如果明天我被查出癌症

1.

凌晨1點半，今晚還要做一個PPT，內容是踐行社會主義核心價值觀，材料很多所以要分門別類把重點排出來。

最近發生了太多事情，也轉了專業到廣告學，總是覺得多學一些東西沒有錯，做文案狗什麼的反正以後也是要習慣的。

凌晨3點，終於把20頁文檔整理完，大紅色的版面鮮艷的像血一樣，眼睛不知道為什麼突然花了，後腦有什麼在涌動，一股熱流從後背上來，暖暖的讓人好想睡。

也該睡了，懶得顧上桌下踢開的拖鞋就往床上爬，可能真是太困直接踩空要往地上躺。

最後一個念頭是，完了，不是太困，我要猝死了。

意識模糊頭暈胸悶這種事情真的要把頭往地上砸出巨響才能體會的到吧。

2.

醒來，已經在醫院了。

不是校醫，是市區醫院，室友Y在旁邊，一副你終於醒了不然我會因為偷吃你的晚餐豬肉乾導致你英年早逝而愧疚一生的表情。可是下一秒用一副看吧是我的注視把你給喚醒的表情尖叫,醫生，她醒來你快來。

那一摔，摔的從後背到屁股麻了一半，想像平時一樣去拉個早晨屎也隱隱抽痛，又說不出具體哪個地方痛。只能忍著一股屎意等著醫生來，問清楚開好葯然後繼續活蹦亂跳回去，回去後就說自己病的很嚴重，在寢室睡個三天三夜逃掉高數課還有學生會的點到。

我也沒想到3分鐘後醫生會跟我BB一大堆被我強行打斷後說出 你可能得了白血病這樣到話。

心裡蹬了一下，腦子裡第一反應是想到原來我爸每天大半夜裝著上廁所來看我房間的燈是不是還亮著，然後第二天在飯桌上數落我，最常說的一句是以後你怎麼死的都不知道。

你說人有的時候真的是因果報應，看我爸這就說的很准。

醫生說先做一個骨穿和腰穿看一下情況，嚴重就轉院。

哎呀我去，很尷尬，怎麼就我這麼倒霉呢，突然覺的很好笑，我拉著我室友的手問她幾點鐘了,我可能要先去上個廁所。

醫生說，現在上廁所可能也不大方便了，下蹲無力還會有疼痛感。

我掙扎坐起來，試試唄，這種事情也不是沒有查錯的可能啊，平時我做挺多好事的，哪有那麼巧合的事。

可是當我腿軟到連蹲都蹲不下的時侯，真的一瞬間覺得連屎都不能自己解決的人生還有什麼意義。

3.

我爸媽是當天下午到的，中間班上有幾個玩的好的還跑來瞧我，都是一些沒心沒肺的人，吃我一個病號的巧克力還不疼不癢安慰我肯定是醫生的錯。

我罵，你們這些死沒良心的，萬一你們的小可愛真的是白血病，到時候哭都要哭死你們。

Z說，那我就抱你大腿求你原諒我，你要是不原諒我，就把你的酒都藏起來再也不跟你去泡吧了。-

誰會想到後來Z真的坐在我手術室門口哭了好久好久，不知道她那時會不會想起現在我們說的玩笑話分分鐘覺得對不起我要對我以身相許。

在後來幾個月里，她竟然在學校給我做籌款，一個平時最討厭拋頭露面的人卻抱著一個籌款箱子一個寢室一個寢室走，不少學弟學妹以為是騙子，還在自己的公眾號做了一個小程序募集，用上畢生所學做了能做的所有宣傳，明明自己每個月窮的要死還記得省幾百塊錢給我。

這個醜女人啊，以後再也不罵她了。

4.

確診的時候我那個急性子的媽媽說不出一句話，一向慢吞吞耐著性子給我講道理的爸爸卻差點和醫生打起來。

那天晚上，我只是覺得痛的睡不著，夢到考試作弊又被抓了，院里的老師說要取消我的學位證，我哭著說，你看我都得白血病我都要死了你還要取消，我這四年不白讀了嗎，我真的沒有看她丟過來的紙條，不信你去看監控。

夢裡我爸媽給老師跪下了，說，我女兒真的是個特別乖的女兒，她不可能真的不可能，求你，真的求你。

我只記得自己一個勁在哭，想要把身體里的水都哭出來，哭不出來吐出來也行，哭倒在老師面前，疼痛和眼淚真實的讓我相信了這不是夢，相信後就被推入了ICU病房，7天後才又被推出來。

我爸每天戴著口罩，整個眼睛陷入進去，渾濁的看不清他的情緒。

後來聽說那7天，我的家人們一波又一波的來看我，有點見我最後一面的意思了。

可是我也不知道這次所謂大難不死後的化療才是真正的絕望。

5.

血液科第一期化療是7天，為了預防化療後的併發症，住在隔離病房裡，並斷絕了一切生冷辛辣飲食。

我看著有點發了黃的天花板感覺自己像一個木偶，被人操控著走。

木偶，是沒有靈魂的吧。

也會想著，如果我的病好了，會用怎麼樣的心情去面對那些幫助我的同學和朋友還有家人，會尷尬有那麼多認識的人知道我這樣的情況？還是會感激有這麼多人陪著我一起活下去呢？

我不在，他們的生活也還在繼續吧。

可是如果我回來了，我還能回歸到正常的生活嗎。

對不起啊，我總是跟你們絮絮叨叨這些有的沒的，可能你們也會覺得這些小情緒比起我的命來說根本不值一提吧。

可是啊，我什麼也不能做，像不像一個廢人呢?

想一些東西可能就不大會注意身上和背上有多難受了吧。

5.

從住院以來就沒有照過鏡子，我倒也是想，可能我家人覺得我這樣太丑了不想給我看，其實我早就在窗戶上看過了，長在自己頭上的頭髮，掉成什麼樣我會不清楚嗎。

身上的針孔那麼多，打針打的腿都瘦了，如果病好了腿還能這麼瘦就好了，只是上面的淤血和淤青不太好看。

其實我也隱約知道這個病的最終目的是骨髓配型，如果配型成功移植手術也成功的話那也還沒算白熬，要是失敗了那就很尷尬了，除了認命還能幹嘛對吧。

就是可惜了，打這麼多針，吃這麼多葯，花這麼多錢，讓自己丑的頭髮都沒有了什麼也沒得到。

還有那麼多的事情沒有做啊。

可能最難過的是看我一路這麼過來的爸媽了。

6.

今天我跟我那個在當教官的朋友微信聊天，他上來就罵我，勞資今天當著全連隊的面哭了，堂堂8尺漢子在這求人捐錢，你趕緊的給老子好起來。

我說，一定一定，要是好了麻溜的找教官來報道。

7.

馬上要做第二療程了，爸爸媽媽現在也不管工作了，除了陪我就是籌錢，就是這些錢能不能支付第二療程還是個問題更何況是最後的配型了。

如果配型成功的後續還有200萬，他們怎麼辦呢。

8.

今天對面鄰床的病友媳婦做了一碗排骨粉，說是在我做第二療程之前的獎勵。雖然粉被我媽硬生生巴拉去了一半，這並不影響我發朋友圈慶祝自己兩個月來終於吃到油的好心情。

第二療程，真的殺千刀的有毒，每天除了吐就是吐，吃了吐，不吃也吐，看到吃的就想吐。

我已經對獨立解決拉屎問題不抱希望了可是為什麼連喝水的權利都不給我。

每天都有人加我的微信，捐款然後說加油，一個小學妹給我發了她在一個請吧唱的歌講了一大堆安慰我的話，可我只是想到，好久沒喝酒了。

9.

我不知道我還能做什麼了，除了按手邊的警鈴提醒護士輸營養液。

鄰床一個17歲持續昏迷的小弟弟說，他想放棄了，已經準備好了捐獻器官和骨髓配型。

我除了沉默不知道該怎麼辦，我也不知道我還在期待什麼，畢竟已經丑成這樣了，是不是該後悔已經跟男朋友分手了早了幾個月呢，真應該讓他看看我現在的樣子醜死他。

10.

我發現這兩個月時間我學會打王者學會了單手畫畫學會講勵志雞湯學會了不爆粗口可是我覺得最強的技能是說謊，尤其是面不改色的一遍又一遍說我挺好的，真的。

現在我看著那兩瓶水，想著中秋節大家都會在家陪家人吧，那下雨就沒有月亮了。

就算沒有月亮，家人還在啊。

在明天和意外不知道什麼時候才來時，或許我該慶幸有這麼多人和我在與天博命吧。

11.

我記得當年小姨夫生病前後也就一兩年的時間，我見他的最後一面是在冬天，過年了，全家一起去看外婆，他戴著毛絨絨的帽子擋住自己的光頭，小姨給他泡一杯2000塊的藥茶，說，等你好了就帶我看海吧，到時候不帶兒子去，就我們兩個人。

他說好，可是那個冬天后，他再也沒醒過來。

最後只是重複叫著小姨的名字。

我小姨真的再也沒去過海邊。

有一次

我問她，小姨夫去了的這些年，你怎麼過的。

她說就這樣過唄，還能怎麼樣，有些人在心裡沒有別的辦法，人只有一輩子，命只有一次，不惜命真的就過去了，現在自己好好工作，時不時自己出去旅行，吃吃美食，看兒子長大，生活的挺好的。

所以，如果我明天得了癌症，我希望你們也能這樣好好的過。

圖文/ 狒狒

音樂/ 蠢子--《小藍》

好久不見多說幾句。

內容有一半是真實發生的，和一個同校同屆同學聊天所得。

覺得自己有時真是不惜命。

當這些事情發生在身邊才覺恐慌。

加了這個小哥哥，發現他真的是一個很樂觀的人。

雖然很久很久沒有吃到好吃的，至少還活著。

我希望，我們都能珍惜活著的每一天，還能繼續愛著想要愛的人，還能繼續生龍活虎的討厭著那些討人厭的東西。

以下內容，僅是參考。

晚安

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