我們活著，是為了相聚

我常在這個時候爬起來寫字。推開窗，讓清涼的風進來。眾神默默，萬籟俱寂，外面什麼都沒有，只有深不見底的黑。

我獨自熬過了許多寂靜無人的夜晚。

我想起了去年的九月，我還和那些朋友們在一起。也是這樣的夜，我乘地鐵去跟他們相聚，吃飯、喝酒、聊天，喝得面紅耳赤，會為了某個話題爭論得不可開交，甚至摔杯子鬧絕交……，散場後，他們會送我到地鐵口，擁抱，互道珍重。我以為我們還會有很多很多個那樣的夜晚，所以我並不難過。我一個人晃晃悠悠的回到園東南路四樓的家，我清楚的記得，在我仰頭的瞬間，總有星光在夜空閃爍，街燈把我的背影拉得很長很長，我喜歡這種感覺，一切都是充滿了希望的樣子。那是我們人生中為數不多的、印象極深的快樂。

我常常想起這些。於是我很輕易的就陷入憂傷。在我打下「外面什麼都沒有」的時候，其實是想告訴你們這種絕望，不是「這裡空無一物」的絕望，是「一切被奪走被掏空被焚毀」的絕望。

我是個極其脆弱悲觀敏感的人，我從不否認這一點。如今只能靠著讀書音樂電影寫字還有回憶來消解，回憶能讓我感到溫暖。想到那些朋友們，雖然無法再見，但都已經走進了彼此的生命，這些東西是我的靈藥。是我還敢於與現實對抗的源泉，是我接納自己接納世界的方式。有時候我看著一柜子的書，想著不知道什麼時候什麼人會來拿走它們，連這些書也不會真正屬於我，會不會有那麼一天，我們只能像書里寫的那樣，通過背誦來悄悄傳遞思想。

記得xx某天說過：「人必須有所選擇，有所犧牲。要知道自己是在被怎樣的東西壓迫，要堅持，要有立場。你要寫下去，這個時代發生發生的一切，都需要付出代價才能保存下來，這是我們的使命。我們活著，是為了某天好好相聚。」我敬畏他的勇敢和真實，於是我一次次艱難的拾起筆，儘管我寫下的不及我腦海里想表達的百分之一。我不知道這些文字最終的命運會如何，我只是想要繼續，不是我活著完成了這些文字，是這些文字要我活著去完成它們。

我知道，它們所要的民，必須是俯首帖耳、言聽計從的，是一個消極被動、沒有主觀意志與能動性的形象。保持懦弱、順從，是我們畢生的義務。即使橫遭厄運也要屈服、要忍氣吞聲，要服從命令、尊重權威，否則就是刁民一枚，你只需要麻木地去執行任務，機械般地履行職責，你不能思考，沒有權利拒絕。你必須接受你的使命，沒有別的選擇。

它們手持真理，高高在上地發號施令，仗著有利地位趾高氣昂地進行脅迫與灌輸，絕無互相溝通與協商的可能。它們天然正義，無需辯駁或加以解釋。你不需要思考、質疑，你的權利被取消，智識被消滅。布告欄里的指示，新聞播報里的話語，你只需要被動地接收，盲目地認可，任何與之對話、互動的可能性都被禁止，更不允許你的參與。你所要做的，是拋棄主觀意志地去跟隨，直至灰飛煙滅。除此之外，你一無所有，也一無所需。

我們拒絕這一切，於是我們被壓迫被驅逐，被打得抱頭鼠竄四處流離，相聚變得遙遙無期。從此以後我們可能散落在很多地方，我們可能沉默如迷。我知道我們無論在哪裡，和誰在一起，見到什麼樣的世界，都是抱著希望和期待在生活。昨夜聽聞浪子兄回家，亦只能隔屏遙遙托好友為他舉杯。在某些語言里思念不是一個中性詞，是帶著強烈情緒的、是悲傷、無望與平靜的交織。思念貫穿著希冀，永遠在平靜的同時，也在洶湧。

在理想主義的確崩壞的年代，能遇到更多熱愛我的我也熱愛的朋友，能坦誠並真心的去愛每一個人，便是我的幸運，亦是我對抗的方式。我又想起了浪子兄那首《我們從來不懼怕黑夜漫長》，是的，他的詩從縫隙中開出花來，它是混沌的清晰，在鐵灰蕭蕭的黑幕下跳舞。它帶我們回到最初的使命：它不讓你說，你一定要說。存在即言說，言說即存在。

這是一場持久的戰役。我記得看恐怖片的時候，猛鬼出山前，那些刻意營造的令人窒息的寂靜。

我們不是垮掉的一代，我常常慶幸還有那麼多人站在那裡堅持，帶著一份責任，還有一份渺茫的希望。堅持，是為了在什麼都沒有的時候，我們還覺得自己有點兒什麼。我知道有一扇門，因從未打開，都以為它是堅不可摧的牆。被牆圍住的地方一定有門的啊！或許門被鎖住或已生了銹，也許打破了牆便有一扇窗，打開這扇窗，我們便可以走出去，別人也可以走進來。

打破這面牆，我們便可彼此看見。我們活著，是為了好好相聚。而我已備好了一壇老酒，在相聚那天，大笑，痛哭，一醉方休。

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