他作為愛人，他作為他的丈夫，她成為了我妻子
屬於你們的故事
我的丈夫(死了，含恨而死的)是個同志。
我們認識是通過朋友介紹的，結婚前那段不知道算不算是談戀愛，他一直沒有主動牽過我的手，我想他真是個老實人，我大可放心的託付自己的終身。
在雙雙父母的催促下我們走進了婚姻的殿堂，新婚第一天他喝的大醉酩酊，別人眼中的良宵一刻值千金我們就那樣過去了，接下的日子他也總找借口早早入睡，我以為他操辦婚事是太累了，也沒有多想，但是後來他總是這樣那樣的理由不和我親近。
婚後很長一段時間後我丟棄了少女的羞澀對於性採取了主動，(其實我們結婚時我已經28歲了)，以後我們的性生活就在我主動一次我們就有一次的情況下維持著。
3年後有了我們的兒子。表面和別的夫妻沒有什麼兩樣。
他對我很好，對孩子疼愛有加，日子就這樣一晃過去了12年。 年近四十的我處於「如狼似虎」的年代，而對於性的欣賞能力也漸入佳境，有天夜裡我再次索要性的時候他幾次阻擾後突然告訴我他是同志。
他說他不能再滿足我日漸「囂張」的性慾，因為他一直在勉強他自己。他說他有男朋友，他們一直很相愛，每次和我做愛他內心就在受著譴責，那是種對男友的背叛，內心煩躁不安。
他說他對我的愛是責任，是因為他欺騙了我心裡愧疚所以才要加倍償還。所以他給我買所有我要的東西，他盡量滿足我的一切要求，所以他當我的父親病重時跪下懇求醫生用最好的葯，就象個親生的兒子——雖然他只是個女婿，一個同志身份的女婿。
那夜，我哭著鬧了整夜，他要求離婚，我不同意，他求我放過他，他說他什麼都不要，只要一個自由。
我想到了孩子，我不願意孩子被人指點說父親是個同志被歧視，我害怕別人說我是個失敗女人連自己老公都沒有辦法留住，我感覺自己好委屈，作為女人我為這個家盡我所能，換來的卻是這樣的結果，我憤怒，我要申冤，我承認我也失去了理智---我到他的單位大鬧，用我女性容易得到同情和憐憫的特性到他的領導面前告發了。
換來的結果是----第2天，他自殺了…… 他留下些話，是寫給他兒子的(當然也是我的)。
「兒子，爸爸走了，爸爸因病不能再疼你了，雖然爸爸不忍心離開你，但是爸爸的病很重， 這樣活著比死更難受，以後好好聽媽媽的話，長大後要孝敬媽媽。你現在不懂什麼是孝敬，但爸爸早已看出你是個孝敬的孩子……」
出殯那天，他的同志戀人躲在牆角悲痛欲絕，那一刻，我說不出自己是什麼心情，仇恨，後悔?我真的說不清楚，眼淚止不住的落下，周圍喧鬧的聲音吵的我一片空白。
他走後的一月後，他的同性戀人按響了我家的門鈴。他說他要幫我撫養我(我們的)的兒子，他說他要幫我的丈夫盡其責任和義務。我聽不下他繼續說下去，只想著要不是他怎麼會是現在的局面，我向他大吼說去你*的，你滾！他流淚了，給我說對不起，跪下來哀求我原諒他，他說他這輩子都對不起我，我流淚了，所有的怨恨就這樣化解了，我們都哭成了淚人，為天堂的他。
後來的11年中，一直未婚的他幫了我很多，幫我找到了現在的丈夫，幫我把倍受繼父凌辱的兒子養大。是他親自開車把「他」兒子送到了清華，那也是他父親曾經的校園。 我現在還在流淚，模糊的視線令我不想再寫下去了，我的思緒開始零亂。我現在的丈夫對我的「愛」令我不想說什麼了。我沒有評論愛的權利，因為我從沒得到過愛。假如生活可以重來的話我寧願選擇以前的生活，我至少可以看到他表面的噓寒問暖，可是現在呢?為了孩子的健康成長，我忍受著這一切。
孩子一直問我說他這個叔叔是不是就是他的親生爸爸?我說傻孩子，他只是你爸爸的一個好朋友，你爸爸早去世了。
如今孩子已經成人，他有權利知道事情的真相，今年清明節他的同性戀人和我們娘倆一起去給他燒紙的時候，墳前，我跟孩子說明了一切。
孩子真的長大懂事了，沉默一會後說，你們都沒有錯，父親知道你們這樣在九泉之下一定很開心。我再也忍不住了，跪在他男友面前說對不起，我應該成全你們…… 墳前，我們三人抱在一起哭成一片....
—作者—
瀟洒郎兒
但愛在繼續
END
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