見不得孩子大哭?那是你不知道孩子發脾氣的好處
作者|筱泓
01
在機場候機的時候,
一位媽媽帶著一個五六歲的小男孩坐我對面,
媽媽一坐下就拿出一大包零食,
孩子找出一粒泡泡糖塞到嘴裡嚼著,
在座位上開始爬上爬下的玩。
剛開始的時候,媽媽告訴他不要亂動,
好好坐著。
小男孩兒安分了一會兒,沒多久,
就離開座位在候機大廳里自由行動了。
媽媽喊他幾回,也不回來,
後來看孩子沒有鬧出多大的動靜,就任由他去了。
可是沒過一會兒,他就哭喪著臉跑回來,
驚慌失措地對媽媽說:
「媽媽,我把泡泡糖吞到肚子里去了。」
原來,他跑去喝水,忘了把泡泡糖先吐出來,
直接連水喝進去了。
媽媽一下子就火了:
「告訴你別亂跑,你就是不聽。
現在泡泡糖吃進肚子里,
肚子會被泡泡糖糊住,爛掉,
看你以後敢不敢不聽話。」
後來,這孩子就安靜地坐在座位上,
兩隻手一直捂著自己的肚子,
顯然是被媽媽的那句話給嚇到了,
真的擔心自己會爛肚子。
上機時,孩子乖乖地拉住媽媽的手,
隨著母親往前走,
臉上的神情再也沒有剛才的興奮激動,
取而代之的是害怕與驚慌。
孩子陷入害怕驚慌中不可自拔。
其實當孩子吞下泡泡糖後,
已經意識到錯誤了,
此時心裡充盈著難過、害怕的情緒,
情感上正處於受挫狀態,
回來找媽媽是想尋求情感支持。
可媽媽卻先責備他不聽話,又
恐嚇他會爛肚子,
在孩子的傷口上生生地撒了一大把鹽。
孩子的情緒還沒有來得及表達出來,
就被媽媽的話堵在那裡,
剩下的滿是
恐懼、害怕、驚慌。
02
心理學上往往把情緒分為
原生情緒和派生情緒
。德國家庭治療大師海靈格曾說:
原生情緒就是事件發生時最初產生的感受,
而派生情緒,
就是為了壓抑或逃避原生情緒
而發展出的升級了的情緒。
原生情緒是最自然的情緒,比如:
喜怒哀懼
。它的特點是:
和事情相伴而出,生起自如,
不誇張。
當原生情緒發生時,
應該讓它自然地表達出來,
而後就會自然終結,從而導致建設性的行動,
並對他人有感染力。
所以,接納和順從原生情緒都不會導致失控。
《爸爸去哪兒》第五季中,
嗯哼隨著杜江前往海上拿魚竿時,
在浮筏上掉下海的時候,
極端的恐懼致使他大聲呼救:
「爸爸救我、爸爸救我」,
這都是屬於原生情緒的自然表達。
此時杜江安慰他:
「沒事、沒事,
你有救生衣的。」
他在爸爸的安撫下,情緒很快地安穩下來,
看到爸爸重新上了浮筏,就對他說:
「爸爸,拉我上去。」
上了木筏之後,極有禮貌地說:
「謝謝爸爸!」
此時,他的原生情緒已經結束,
情感已經歸位為正常狀態。
所以,原生情緒在伴隨著突發事件出現的時候,
應該讓他流動疏通,一旦疏通完畢,
很快就會結束,完成最終的分離。
所有的原始情緒總是很短,毫不誇張,
表達完後它就會很快消失。
這是一種乾淨的情緒,順隨它,
不壓制、不打擊。
03
可是,我們與孩子之間,
往往用派生情緒來表達溝通。
帶著孩子去超市的時候,
我們經常在購物中忘乎所以,等回過神來,
發現孩子不見了,
這時我們的原生情緒反應是:
著急、擔心、害怕。
可是當我們提心弔膽地找遍商場後,
終於找到孩子時,
發現他正樂呵呵地看著一個玩具時,
我們對孩子的表達卻是:
你知道你在做什麼嗎?
你總是這樣不聽話!下次不帶你來了!
也有的直接說:
回家揍你一頓你才能記住出門不亂跑!
你就是個不懂事的孩子!
甚至會直接開打,讓孩子當眾受辱。
於是,
我們的孩子一點都感受不到我們的擔心
和愛護,
他所能感受到的只是
我們的指責與憤怒,
甚至是拋棄。
此時,孩子的想法是:
我錯的,媽媽不愛我了……
母子的情感是分離的。
我們錯誤的表達引出孩子錯誤的想法。
正如上文吞泡泡糖孩子的母親,
在面對孩子吞下泡泡糖的時候,
如果能表達出她當時的原生情緒,那麼就是:
吞下沒有關係,可以隨大便排出來。
那麼孩子所有的害怕與難過都能得到安慰,
原生情緒就得以疏通消散。
04
派生情緒一般是壓抑了原生情緒後產生的,
所以往往比較誇大,超過事實的程度,
甚至會發展成和事情無關的過度暴力
(語言暴力或行為暴力)。
我們愛我們的孩子,
為他們付出一切都是心甘情願。
可是我們在他們犯錯或者離開我們的目標時,
在教育他、訓斥他、甚至打他罵他,總是會說:
我這都是為了你好。
但如果我們一直用派生情緒表達,
那麼孩子就一點都感受不到愛和聯結,
真的無法感受到我們的「好」。
他們只能感受到我們的憤怒與厭惡,
不會感受到我們的愛與關心。
正確向孩子表達我們的感受
表達自己的情緒感受,
是讓孩子知道我們的原生情緒,
此時能讓孩子感受到我們對他的愛與關心。
帶著情緒表達,
往往都會是我們對事件
或是對孩子的評價與看法,
孩子所能感受到的是我們的派生情緒。
所以,我們要學會如此地表達原生情緒:
當你這麼做的時候,我很生氣,是因為……
我感到傷心,我們來看看發生了什麼……
當我找不到你的時候,我擔心……。
而不是這樣帶著派生情緒的表達:
你想把我氣死啊!沒有我你怎麼辦?
你怎麼這麼沒用!
你知道你在做什麼嗎?你就不能乖乖呆著!
邀請孩子表達情緒,而不是要求
「邀請」和「要求」的區別在於:
前者不強求結果——
即使對方沒有滿足,也不失望;
後者則帶著控制對方的預設。
一個4歲的小男孩,
興沖沖地跑著追飛舞的泡泡,
路上被樹枝絆倒了,孩子哇地哭了。
爸爸說:男孩子要堅強要勇敢,不許哭,
馬上爬起來!——
這就是要求
。媽媽說:你想哭就哭吧,哭完了再爬起來,
好嗎?——
這就是邀請
。讓孩子及時的表達情緒不等於驕慣他們,
喜怒哀樂本是人之常情。
要相信孩子自己有走出情緒的能力,
只要我們不去壓制和扼殺,
耐心地、安靜地陪伴也是最好的「葯」。
傷害自己或者他人的行為需要引導解決,
這與表達原生情緒不能相提並論,
此時,無論是傷害自己還是傷害他人,
都需要成年人進行干預、疏通、引導。
成長需要一個漫長的過程,父母與子女之間,
也都是在悠長的歲月中建立起美好的關係,
讓彼此都能成為對方的溫暖所在。
給孩子足夠的信心,關懷他們的需要,
關注他們的原生情緒,就會發現,
我們與他們,
彼此都能溫柔以待。
願我們的孩子,在幸福中慢慢成長,漸漸懂事。
作者:筱泓,教育專業畢業,從教多年,教育機構顧問,親子情感專欄作者。人生多坎坷,且以文字療傷。願流年無殤,歲月留香。
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