每個人都不一樣
01.
不忘
距離上次推文，是24天，差不多一個月了。
好多人都在問，你怎麼不推文了啊？我只是笑著回了一句，沒啥想寫的。不僅是推文，對於以前每天必須的日記和每周定量的文章，我也沒有堅持的很好，寫一半，扔一半，再寫，再扔。
不是不想寫，而是實在覺得寫不出來。早就沒有了之前看到什麼新鮮事物都能觸動心裡最敏感神經然後迫不及待記錄下來的那種渴望，就像無論外界多麼紛繁複雜我總能把自己在自己的空間里保護的很好很好，只有皈依到文字里才能得到內心的富足和安寧。之前還說我想寫一本書，如果沒有人看，那就自己看，我想好了構架想好了形式想好了開始也猜中了結局，可是最悲傷的是，當你在前方拼盡全力圍築一方城池聲嘶力竭守衛某個東西的時候，你的後方早已城門大開硝煙四起，原來打倒你的就是你一直心心念念守護的，即使這樣，即使你被背叛被傷害被左右你始終都在想，他沒有我會不會更難過，一步三回頭。主人公不在了，那個人走了，也好像帶走了我的一切力量和熱度，那段時間，麻木，滯留，最措手不及的是，心裡竟然再泛不起任何漣漪，只是淺淺淡淡覺得渾身乏力。
上次和好朋友在群里玩真心話大冒險我選擇了大冒險。她們讓我去太師表白牆發一則找對象的消息，我？？？這種損招也想得出來，表白牆可有我們班的工作人員，萬一她們值班我不就暴露了，可別以為我思春吧？？不行打死不去。她們說願賭服輸啊不然不玩了。好吧我說那我去理工表白牆吧。我留了一段話，爭取的最大讓步是，不給牆留聯繫方式。雖然是被強迫的，但是我也是想看看我那種依舊以初心來看待愛情的人還有多少，這個問題的答案是，我不知道，也沒心情知道了。
2
不念
一直都可以算得上是一個妥協的人。儘管不喜歡留在山西，因為是第一次住校自理能力差到爆表估計沒人帶都可以迷路，不得不選擇留下。儘管不喜歡麻煩事，想有完全自由空間，不用因為一個通知就得時時盯著手機怕錯過。因為之前好幾年的課代表習慣了所以還是選擇繼續學委。儘管不是很喜歡一些人，看不慣一些事，或許以前會據理力爭把不滿發泄出來淋漓盡致，但我讀過的書接受過的教育不允許我大聲和憤怒。嗯，這些我都可以妥協。沒關係，反正這個世界上百分之八十的事都是需要妥協的，剩餘的百分之二十或許也得犧牲，但我就是不願意。
我不願意報考除了漢專之外的任何一個專業。當時決絕地拒絕了媽媽去複習一年報考山師大免費師範生的要求，她說最起碼可以有一個踏實穩定的工作啊不用你奔波勞累，以後有了工作就是資本好找對象啊。我說媽你這樣的想法是要同時犧牲我的夢想和愛情。當時的媽媽還在猶豫不決的時候，我卻自己悄悄報了志願，太師，漢語言，是我能做出的最大讓步。是，儘管太師的漢專還算差強人意，也大概由於我的散漫自由，我並沒有做得很好，也許沒有資格抱怨。我羨慕拿國家勵志的人，羨慕她們身上充溢的精益求精，可我實在做不到定時定點的複習和預習，我寧願把時間花在在別人看來毫無實際意義的片段文章，所謂的閑書和反覆刷的一部電影上。
姐姐是醫學生，也是那種一天學習十二個小時不帶休息的那種，天天朋友圈都是正能量的吐槽感覺連呼吸都帶著滿足的氣息。而我，別說十二個，六個小時大概都坐不住。我耳邊天天嚷著不學習未來一定會後悔啊什麼的，那我寧願漂泊。至於工作，我也不相信我會是落單的那一個，至於因為有了工作而生髮的婚姻，主啊，那我求你讓我單身一輩子吧求你了。
人總是老得太快，而又聰明得太慢。 from 《與神為友》
儘管那麼狗血又可笑地堅持了那麼久，大病一場之後，我依舊相信有對的人。早就沒有以前那麼凌厲了，很多想法和觀念。錯把錯誤當考驗，在同一個地方跌倒兩次，戰線拉到以年計，沒關係還可以，不算跌的太慘，我自己的事情自己收拾。但也總不能因為這個什麼也不相信了吧？？我這餘生還剛開始...依舊有一顆遇到喜歡的人就冒著粉紅色泡泡的少女心啊。我很用力地去相信，也很用力去尋找。
以前很安靜，現在比以前，大概還要安靜。總被人說身上帶著憂鬱的氣息，也沒什麼煩心事，就是一種習慣。
這個世界上奇奇怪怪的人真多，每個人都不一樣。是時候去處理一些亂七八糟的事情了，本性里的逃避總會讓事情越變越糟。
後天是二戰計算機二級，差不多...能過的吧。秋天的氣息也越來越濃了，不太習慣晚上出去了，收拾柜子的時候發現了一條白色的裙子，過幾天穿應該會很合適。新生快要軍訓完了，就像做了一場夢夢醒之後再沒回到原點。毛不易的歌真的戳心啊，原來真的有人讓你那麼舒服舒服到骨子裡的那種，真的是繼陳粒之後最最最最喜歡的歌手了。想去看他一場演唱會，相信他就是巨星不易，我很願意陪你長大的。
也想漫無目的走很遠很遠的路。
嗯，最後希望十月順遂，萬事勝意。
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