未曾別離天地間，餘生待我好一點
這是我兩個月來第二次重新打開公眾號的編輯頁面，原諒我的遲遲不更新，關於我的這段時間的真實經歷，很長的文章，
如果你有時間，不妨看下去。
如果真沒時間又懶得收藏，你直接跳到第9節和第10節吧。
希望我的經歷能積極的影響到看到的人。
考慮了很久，我還是決定把這一段經歷寫下來，或許你能讀後獲益。
1.「這是【大棍扯】最後一篇推送」
50天之前，我兩個月來第一次打開公眾號，在圖文編輯題目一欄下寫下「這是【大棍扯】最後一篇推送」
然後到了作者一欄，突然不知道要寫什麼了，
作者還是「呂大棍」嗎？
輕易低頭的還是我「呂大棍」嗎？
如果我在那之後就選擇死亡，「呂大棍」這個名字還有多少積極意義呢？
我拔掉了電源。
2.死亡日曆
兩個月以來，絕症，絕望，……，復活，復生。
第一次離死亡那麼近。
第一次能那麼坦然的面對、書寫死亡。
先分享一下我死前的準備吧。
2017年8月1號上午，我在知乎上搜索「年輕得了絕症是一種怎樣的體驗？」一口氣四個小時把200多個答案都看了一遍。
2017年8月1號下午，手機上下載了電子書《我與地壇》《滾蛋吧腫瘤君》《聖經》
2017年8月2號，我再次百度搜索「自殺」，看到的標題是「這個世界雖然不完美，我們仍可以治癒自己」，於是打通了全國24小時免費心理諮詢。
2017年8月3號，我整理出從中學寫過的小說31篇，詩194篇，歌詞48篇，合計差一點30萬字，打包放在一個名為「城焰文集.rar「的壓縮文件中。我的筆名叫城焰，意為城門火焰。
2017年8月4號，我整理出我的銀行卡號密碼4個，微信各種密碼6個，支付寶密碼4個，各種遊戲賬號密碼27個，各種app賬號密碼29個，各種論壇社交平台賬號密碼9個，打包起來。
2017年8月5號，我把備考雅思的書整理好，封存在箱子里了。下午，我做高鐵從家鄉到北京，路上算了算，我這一輩子做的火車時間也不短了，有233個小時了。
2017年8月6號，在網上搜了兩個多小時的如何領養孩子，為的是不讓父母將來寂寞，我把所有有價值的文檔，包括申請條件、申請指南、領養攻略整理好，打包起來。
2017年8月7號，做了芬蘭航空從北京到赫爾辛基的航班，8個小時，我在飛機上度過了我21周歲的生日……
故事還要從2017年7月23號說起，我從威海實習回家鄉，在高鐵上就發現身體異樣，回家後父母沒怎麼在意，我也沒怎麼在意。之後在家的兩周里，病情嚴重，病情與狀況不願詳細描述。醫院確診，國內外都沒有良好的治療藥物，如果用激素會穩定住病情蔓延，但是肝、腎、心肺都會有很大程度的不可逆的損壞。
去了市、省、北京的七家醫院，在家輸了兩周液，北京的醫院床位不足，說住院也沒有什麼作用，父母決定讓我保守治療中藥調節體質，等待奇蹟發生。
有人問，既然是絕症了，為什麼要急著去死呢？因為會想史蒂芬霍金那樣一天天眼睜睜看著自己生不如死。而我，卻沒有霍金的成就帶給自己活下去的勇氣，多活一天，便是負擔。
3.幾種死法
那是最痛苦的兩周，做個比喻，就好比每天以能看的見的速度看到自己的身體在被腐蝕，而無能為力。每夜不能入眠，到了白天勉強困倒4個小時，有身體原因也有心理原因。而這，就是最最痛苦的，讓人生不如死的。
最難受的是夜晚，
無數次想頭撞牆上死去，可是想想隔壁房間父母本來就沒睡好，我撞了牆他們肯定會匆忙起來去醫院。
無數次想拿水果刀捅死自己，又怕一刀下去沒死，中途沒勁了更難受。
幾次想服毒，一口吞下一瓶葯，又怕死不了還得住院，而且現在多難看。
還幾次想著跳樓，多難看，樓下正在修路，救護車也沒法過，不好。
最後一次，想從高鐵的月台下去，還是難看，而且父母來收屍的話沒有車票，進來月台比較為難了。
想了又想，在醫生告訴我去北歐氣候不適，可能有生命危險的時候，我突然又想去，不是正好有保險嗎？
這裡補充一下，在病情最嚴重的時候去歐洲，一來是不想讓院系浪費了已經買了機票錢，二來是專業實習內容，翹了萬一奇蹟出現也不好畢業，三來是我第一次出國，萬一死了，也算是出過國的人了，不遺憾了。
在歐洲每天難以入睡的夜晚，總是沒忘給父母報了平安，幸好我晚上的時候他們是白天，我假裝信心滿滿，可他們無論如何也一定擔心。我不敢說喪氣話。
想了好多次，如果我死在了歐洲，他們來給我收屍的機會，也能看看國外，也算是出過國了不遺憾，但是回頭想想，自己當時辦理簽證那麼多困難，他們到了歐洲，我 的屍體肯定臭了。
4.與世隔絕的活著
從生病到現在，除了父母，真實具體情況誰也沒告訴。和大學舍友簡單告了別，女朋友也知道一些。
在歐洲的兩周里，病情以近乎五倍於在家的速度加重，我不想讓同學和老師知道，也表現的勉強樂觀。帶著葯，夜晚仍很難熬，課業也很差很差的完成。
課餘參觀的每一個教堂，我都虔誠拜謁，家裡曾有長輩信奉天主教，我也希望對我能有一些奇蹟。
在圖爾庫到斯德哥爾摩的遊艇上，看著大海，想跳海，又想一走了之，可是讓隨行的同學老師找不到，得給他們添多少麻煩。
感謝隨行的帶隊老師的關心，兩個同班好兄弟的照顧遷就，讓我還是堅信好死不如賴活著。
兩個月來，絕望的我，在不尋死的空隙里，也每天都祈禱：
如果我能立馬獲得身體健康，我願意犧牲最後的五年生命，早死五年。
如果我能立馬獲得身體健康，我甘心一輩子不婚不育。
如果我能立馬獲得身體健康，我甘心負債百萬。
如果我能立馬獲得身體健康，我甘心沒上大學，而是在做苦力。
一個月前2017年的8月22號，回到北京，給舍友留書告別，告訴他們我有可能再也回不了校園。把國外帶來的一點好吃的捎給女朋友，然後急切地跑到醫院。醫生無奈了開了點中藥，「還是回家吧」，每周再來一次。
回家後開始靜養調理，放棄了學業。暫時忘記痛苦的好方法就是沉迷遊戲。兩個月來，放棄了一切社交，因為既怕同學約出去不好推脫，又怕看到朋友圈中朋友的光鮮亮麗，我卻有可能永遠不能再面對，燦爛的陽光和浪漫的夜空。
2017年9月2號，在學校請了一個月假，因為再長就要休學了，那樣手續太麻煩。
我想，如果一個月後真的沒有什麼好轉，我真的決心不要活了。過一種不出門沒有任何社交沒有有價值的輸入和有營養的輸出的生活，不如離去。
5.「媽媽，求求你，讓我死吧！」
因為我每天看到父母為我賺取醫藥費的同時，給不能自理的我打理著家務。在該要睡覺的時間還在冒著汗水熬中藥，在我想要出門的時候開車帶我到沒有人的山上兜風。
我實在受不了看到他們這麼夜以繼日不能安眠的日子了，我跪下來請求父母，讓我自己了結了吧，「你們省卻的藥費和體力，足夠去遊玩好幾個國家了。」
然而他們卻說，「你不陪著去，有什麼好玩的呢。」我看到母親在哭，父親在無奈的蜷縮著。
我想，如果整個世界都拋棄了我，但我至少還有父母啊，為了能好起來帶他們坐坐飛機坐坐游輪，我也不能輕易死去。
6.「別害怕，一切都會好起來的」
在女朋友緊張的考研複習中，也總是不停地聽我抱怨，我厭世厭惡一切不想苟活在與世隔絕的家裡。她總是給我開導，讓我平靜下來，她送我了一個會說話的小兔子，錄了音，她的聲音，告訴我，別害怕，一切都會好起來的。我想你了，我等你回來。一直到現在，每當我撐不住的時候，總會再聽一下那磁性魔力的聲音，好想大聲告訴她，我一定會回去的！
明年就是她保研的複試了，儘管經歷了那麼多的不順，希望她能順利的迎接勝利！
7.「大棍，你可不是輕易認輸的人！」
給舍友簡單書信告別之後，我就安安靜靜地離開了校園。我又回憶起書信上的祝願，祝他們保研成功，出國順利。我想，這也是我想要的生活啊。突如其來的晴天霹靂改變了 我的一生，值得么，多少個不服又怎樣，如果戰勝不了病魔，多付出百倍的努力又能怎麼樣？
兄弟們有的等著我去參加籃球賽，去作為主力拿到榮耀，去參加考試，而不是輕輕鬆鬆把名次讓給他們，去夜聊，去聚餐，去旅行。
如果我認輸了，如果我離開了，或許我再也感受不到遺憾，但我就真真切切成了一個輕易認輸的人。哪怕是被病痛所逼的。
8.「讓我相信誰會尋死，我也不相信棍哥你去尋死！」
前幾天的時候，第一次給五年老友通了電話，說我現在還好，只是過往不堪設想。我無數次尋死去了。他很難受。
他說從認識以來就把我當做榜樣一樣，是正能量的化身，青春有活力，不認輸，如果我就輕易死了，他打死都不會相信的。
我很感動，一直以來我覺得我所樹立的形象也是積極的，雖然沒有很多榮譽和作為，但至少，我不會給人灌輸負能量。我為他人當心理醫生，為他人疏導，給別人說凡是都是會變好的。朋友說，我善於產生傳遞喜悅，卻不願把痛苦分享給別人。
我是課堂上活躍的，籃球場上永遠停不下來的，永遠是給人說「起來high」的那個人，我曾帶他們寫詩，去看流星雨，去拍微電影。
我卻也從來沒有想到，自己這麼積極的一個人，也會倒下，而且是被自己打倒。
突然意識到，好多朋友念及其我還是一股滿滿的正能量，我要倒下了，我的形象不就全毀了？
我不能去死。
8.「我還活著，而且看到了希望！」
今天是2017年9月24號，距離開始生病正好2個月的時間，距離剛回國病情最嚴重正好1個月的時間，還好我看到了希望，病情正在好轉，哪怕很慢很慢，十一過後我又能走進我引以為傲的校園了。有希望去繼續探索星空、銀河和宇宙了。
這些日子裡，我錯過了幾場同學聚會，錯過了幾場比賽，錯過了獎學金評選，錯過了校籃球賽，錯過了最難課程的學習，錯過了換屆，錯過了永遠也無法彌補回來的一切。
然而，在50幾次尋死未遂的掙扎過後，我又突然獲得了什麼，獲得了一次重生的機會，一次寶貴的經歷，通過生離死別的檢驗，我也知道了真正的親情愛情友情。
感謝自己一直挺了過來，現在已經不再有生命危險，哪怕以後的路再坎坷，我還會一直活下去。
20歲的生日的時候， 我發了朋友圈說「要讓20歲做過的事，讓80歲的自己笑起來」，如果我真的活到80歲，那這段20-21歲的回憶，與死神的鬥爭一定會讓我笑的淚流滿懷。
感謝父母，感謝戀人，感謝為我保守秘密的朋友。
如果我把這段經歷講給大家聽的話，一定是夾雜著淚水平靜地娓娓道來。
9.未曾別離天地間
每當承受不住想要去尋死的時候，我又常常列出心愿單來，沒去過的地方，沒吃過的好吃的。可是如果自己就先了斷，就很不划算也不光彩。如果自然而然的死去呢？
我想起身邊也曾有想要輕生的朋友，我很不理解，還有什麼比病痛更讓人想去死亡呢。
至少你有健康的身體啊，想做什麼不行，想改變什麼都來得及。
天地間好總是多於不好啊。幹嘛這麼急著走。
我不好意思面對這些人直接說，但我真的希望他們能夠看到、明白我說的話。
好好的活著！
留得青山在不怕沒柴燒嘛。
10.餘生，請對我們自己好一點
人常說，大難不死必有後福。我從脫離了生命危險到現在也不久，說不定哪次再與死神戰一戰也不一定，可是，我真的想帶給大家一點什麼。
除了不去輕生，還有什麼嗎？
我們看過太多雞湯，什麼「生前何必久睡，死後必定長眠！」
那你知道代價嗎，不是每個人都能睡少而命長的。
我只能用我的經歷告誡大家，健康最重要！
可是這個告誡，多少人只是放在思想深處而不是踐行呢？
從現在起，良好作息，早睡早起，健康鍛煉，合理飲食。
不然，我真的捨不得你會有機會也寫一篇這樣的文章。
感謝你能耐心讀完，願你永遠不會經受我這樣的病痛。
文中具體病情不想多做描述，希望讀者理解。
我還是呂大棍， 一個睜眼看世界的正經人。一個陽光自由積極的人。
活著真好！
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