單身困境：越想脫單，越不相信自己能脫單

這周二，網上流傳了一張市機關紅頭文件的照片，圖中通報批評了一名公務員，因為他在工作時間瀏覽無關網頁。

這本來沒什麼，引起大伙兒圍觀的點在於，文件里寫得清清楚楚，該無關網頁的標題是「第一次與女生約會，我該聊些什麼？」

就聊自己被通報的慘事啊（劃掉）。

不是，說好的關愛單身汪人人有責呢？！不想想怎麼解決單位職工的個人問題也就算了，居然還公開通報？沒愛了沒愛了。

玩笑歸玩笑，還有不少單身青年眉頭一皺，發現事情並不簡單！因為他們在這位朋友身上看到了面對感情手足無措的自己：

確定交往之前，認識了不知道怎麼約出來，見面了不知道聊什麼，聊完了不知道該不該繼續發展……總而言之一句話——

想找個對象好難，怕是只能孤獨終老了。

可別不信，當代單身青年對愛情和婚姻是真的不太抱希望。他們或許還相信世間有真愛，但絕不相信自己會這麼好運能遇上。

等等，很多人不是打小就早戀嗎？純愛電影不是仍舊有市場嗎？為什麼會突然變得這麼無欲無求？

答：這並不是一個突然的心態變化；方方面面、里里外外都有原因。

大家好理解，畢竟人的心態是受環境影響的，總要聽說了什麼、遇到了什麼才能作出判斷，並隨著年齡的增長慢慢成熟、不斷調整，不是一蹴而就。

而這個環境就是裡面的外因（瞬間回到了做政治題的高三）。

要知道，當今社會對想談戀愛的單身青年確實不太友好，首先體現在拔苗助長式催婚與看熱鬧不嫌事大的瞎起鬨。

舉個栗子，逢年過節的家庭聚會就是單身汪的通關大亂斗，三姑六婆是會關心你工作是否順利、身體是否健康、生活習不習慣，但最終的落點還是——

有對象了嗎？給你介紹一個吧？啥時候結婚啊？明年該生孩子了！

催婚催育的不止是家裡人，但這樣不考慮個體差異、強行灌輸傳統婚戀觀，只能迎來大家的抵制情緒：「我特么也想找個對象啊！」

另外，擅長消解所有嚴肅命題的同齡人還喜歡刷各種單身梗，無意間讓整個單身群體沉浸在「找不到對象都是因為矮窮丑」的悲傷、與「只有我散發著單身狗清香」的欣喜中。

自嘲其實也是一種自我暗示

其次，社會的不友好還體現在它的矛盾邏輯里：一邊催著人早早婚育，一邊又不斷暗示你家家有本難念的經。

跟周圍人聊天也好、聽網友分享經歷也罷，年輕人很容易從各種渠道得出戀愛不易保鮮、婚姻難以維持的結論。

比如說？身邊大部分有對象的朋友都過得水深火熱——

「女朋友天天纏著我買口紅包包小裙子！」

「男朋友打翻了我的神仙水還讓我減肥！」

「不僅沒拉黑前任，居然還跟人家聊天！」

要想生活過得去？？？

談戀愛尚且如此，進一步發展出來的婚姻就更令人恐懼了。

尤其是天生處於弱勢的女性，小到生孩子能不能剖宮產、坐月子能不能吹空調，大到婆媳關係、家庭地位……

婚姻不和導致生活崩壞的反面教材實在是太多了，而那些爆發前的瑣碎更是尷尬，吐出來矯情，咽下去喇嗓子。

當然，男性在婚姻中也有不痛快，只不過除了「隔壁老王」，大家知道的少。

女的不敢嫁，男的不敢娶，現在的年輕人已經不憚以最壞的惡意來揣測婚姻對人生的衝擊了，而證據就是當前婚姻體系下的所有負面新聞。

好笑的是，以前都說「不努力活該單身一輩子」，現在是「不努力可是要結婚的哦」，耳濡目染下，「不婚不育保平安」成了這一代單身青年為數不多的信念之一。

很多人會從大環境分析，稱隨著社會發展和科技進步，人們在婚姻中得到的部分收益已經被現代的生活模式瓦解。

比如以前一個人租不起整間房子，現在可以跟陌生人合租；以前男人需要老婆做飯打掃，現在可以點外賣叫鐘點工；以前女人需要老公搬重物修電腦，現在要麼自己搞定，要麼直接網購服務。

可這樣的生活模式也會帶來一些麻煩，即一旦真想找對象了，向這些服務求助又是沒卵用的。

——網上的泡妞課程（Pua）都是騙你的，社交APP介紹的帥哥永遠跟真人長得不一樣，微信也只能撈到來自安道爾的漂流瓶。

是真的找不到對象啊，就算是在有名的婚戀網站註冊，就算花了好幾萬成為VIP客戶，就算有專業紅娘一對一幫扶，也找不到。

網站監管不力、婚騙婚托橫行，面對魚龍混雜的相親市場，官方出台再多的相關政策也是杯水車薪，很難挽救婚戀機構在大眾心裡的形象，也讓大眾加深了對自己婚姻的擔憂。

截止到目前為止咱們探討的都是外部因素，可大家都知道，內因才是事物發展變化的根本原因。為什麼單身也同理，單身汪自己的問題更多。

前一陣，在「兩個人互相喜歡非常難嗎？」這一問題里，有網友給出了大家心中最接近理想狀態的答案。

@馬假線阿淼：互相喜歡，深入接觸後發現三觀也那麼合，在一起後發現圈子裡的朋友也合得來，見家長後發現雙方父母也很滿意對方，哇！美滋滋。

所謂理想狀態，就是對於情侶而言，能百分百達到是可遇不可求，對於單身汪更是「做夢都不敢想」。

@四米八的西瓜妹妹：互相喜歡是很難的，互相喜歡並且能夠在一起也是很難的，互相喜歡在一起了並且能夠持續長久就更難了。

是了，現在的年輕人啊，連喜歡上別人都很難了，更不要提互相喜歡。

除了真·享受單身生活的（劃重點，不要在評論問是不是只有你一個人真喜歡單身），其他單身汪對愛情都是隱隱的期待+深深的害怕，還沒邁出第一步就飽受了內心的摧殘。這裡可以分為好幾個類型

1

否定愛情型

說實話，每次看到一些營銷號為了迎合網民情緒、大肆鼓吹「人生不幸都賴結婚」，就感到非常懵逼。愛情和婚姻是會加重人的負擔，可那些願意結婚生子並生活幸福的人不想、也不應該被隨便代表。

同樣的邏輯混亂還有他們說「20多歲是用來脫貧的，不是用來脫單的」，但事實是，絕大多數人的20多歲既沒有脫單，也無法脫貧。脫單和脫貧並不是互斥關係。

可怕的是，很多年輕人對此深信不疑，覺得新聞里發生的所有悲劇都會降臨到自己頭上，影視作品裡的所有金句也都是在說自己。

因為資歷尚淺、見識不夠，還不能平衡好輿論價值與自我認知，所以容易否定愛情，否定自己。

屁啦！優秀並單身的大有人在好嗎！

2

順其自然型

第一撥人是壓著小期待強行diss，第二撥人卻是崇尚道系單身，講究的是有緣千里來相會，是「三觀不同，不必強融」。

這也應該是人數最多的一個群體。他們想談戀愛卻從不主動，在每一個環節都強調順其自然，不出門交際於是接觸不到新人，遇到心儀的又寄希望於對方走完99.5步。

或許有時候覺得「啊，肯定會有那麼一個人願意遷就我」，但大部分時候是一種「這輩子都找不到那個人了」的宿命感。

3

愛無能&愛無果

比凡事都順其自然更讓人無力的，是單身一久就容易得的時代病——愛無能，一種彷彿喪失了喜歡人的能力、對誰都沒興趣的心態。整天說自己單身求介紹，可是真有人向你釋放信號了，又本能地想逃避。

@自我拉扯的孤獨患者：就是遇到一個人，好像有點喜歡，但認真想想如果要在一起的話又下不了這個決心，好像又沒多喜歡。

大家應該也能理解，不是這些人太挑，是他們真的談不動戀愛。突然之間心態變得很老，沒有興趣認識新的人，沒有興趣了解別人的喜好，沒有興趣去維持一段感情，更沒有興趣愛一個人。

其中有一部分人是屬於愛無果導致的愛無能，在之前的感情經歷里掉了太多眼淚，之後不想再受傷害於是封閉自己，為了避免結束而避免了一切開始。

4

挑剔型

這一類朋友屬於高不成低不就的，你對他們的戀愛動力很有信心，但他們自己總覺得遇見的人都差那麼一點點。

原因分兩種，一種是自負帶來的評價偏差，覺得成熟的人不夠有少年感，理性的人不夠有趣，單純的人又太幼稚……另一種是真的不想將就，可也真的很難遇到完全合拍的對象。

知乎上有人問，為什麼越長大越難喜歡上一個人？

一位匿名用戶這樣回答：「不是越難愛上別人，而是越來越知道自己究竟愛什麼人，也越來越能分辨清楚什麼是愛。」

5

自卑型

最後一類朋友是最讓人心疼的，他們不喜歡孤獨，卻又害怕兩個人相處，遇到喜歡的人第一反應就是自卑，覺得配不上對方、也給不了兩人一個未來。

我們說人在接近幸福的時候最幸福，在幸福進行時卻患得患失，可他們偏偏覺得，在接近幸福之前就很惶恐了。

——怕對方覺得自己無趣，怕暴露自己的無知，怕配錯了襪子、抹重了腮紅，怕打擾到對方。

有人認為愛是性、是婚姻、是清晨六點的吻、是一堆孩子，也許真是這樣的，萊斯特小姐。但你知道我怎麼想嗎？我覺得愛是想觸碰又收回手 。

——塞林格《破碎故事之心》

分析了這麼多現狀和原因，其實也沒啥具體的作用，只是想安慰一下各位：你不是一個人在戰鬥，你的孤獨能帶你找到同類。

說到底，愛情本身就是一件努力也得不到回報、但不努力絕對沒有可能的事。

想談戀愛的單身青年要先邁出第一步，才有機會走出困境，這個過程中只需要知道——

「遇到一個互相喜歡的人過上幸福美滿的生活」是上上籤，可是除了上上，還有中上、中，都是很不錯的。如果你一定要上上籤，可以等，但是要做好「一個人也能過很好」的心理準備，因為很多人可能一輩子都等不到。

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