祖孫情——走不遠的親恩
筆岸佛子│20期
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編者語：親情，是一把斜背著的吉它，越到情深處，越能撥動你的心弦；親情，是一掛藤蘿，不管你身在何方，它總是緊緊牽著你的手；親情，是一串掛在頸間的鑰匙，打開的是一扇扇憂鬱的門窗。親情，就在眉眼顧盼間，淺淺的微笑里，就在我那一首抒情的小曲中。
祖孫情——走不遠的親恩
一、遇見
前幾天，偶遇馮唐的一首詩，名為《可遇不可求的事》。
後海有樹的院子/夏代有工的玉/此時此刻的雲/二十來歲的你。
下了夜班，洗個熱水澡，躺在久違的大床上，聽一首安靜的歌，而後，慢慢睡去。這也是一種幸福。
人的一生中，可遇不可求的事，一定會遇見很多。
聽過一首好歌，讀過一本好書，上過一堂好課，經過一次花開，遇見一個好人，做過一個好夢。這都是可遇不可求的事。
幸福，也是一件可遇不可求的事。
那是一個冬天，銀裝素裹的世界，你踏著漫天的飛雪，走向襁褓中不知世事的我。從此，你我結下了這一生的不解之緣。那時，你的背沒有彎，你的眼睛也是光華滿滿。你說，你是爺爺，你要帶我回家，帶我見我的新爸爸媽媽，帶我一起幸福。
於是，我喝著你親手熬得羊奶，從幾十天，皺巴巴的模樣長到了4歲，那時的自己，也算是亭亭玉立了吧。這四年里，我就是你的小公主，而你就像一個忠實的僕人一樣，起早貪黑，又要喂我的奶羊媽媽，又要背著大大的背簍，去鄰村收集雞蛋。忙的像個陀螺一樣。而我，總是見不得你閑，喜歡粘著你，揪揪你的小鬍鬚，或者騎在你的脖子上，看鄉村以外層層疊疊的大山。
那時候，你總是搶在太陽升起之前起床，拉著我的奶羊媽媽，到山坡上、河水邊，讓她吃到晨曦裡帶著露珠的小草，餵飽她之後，就該喂我了。先是擠奶，然後生火，在煙熏火燎當中，煮出我一天的糧草。等煮好了，過濾完了，你已經變成花貓了。夏天的時候，這樣的事要重複好幾次。你總是說，天太熱，放久了，奶會有味道，還是辛苦一下，多煮幾次，新鮮，對娃的身體好。現在想想，那四年里，這樣的事你做了不止上千遍吧。媽媽說你從來都不嫌煩，不管多累，都要親自動手，從不假手他人。每次做這些的時候，你都會無比的認真，連呼吸都會變得不一樣了。
4歲那年，家裡來了一個陌生的大叔，要買走我的羊媽媽。你沒有答應，覺得我還小，不能因為錢就斷了我的口糧。然後，陌生大叔就來問我，讓我自己決定。4歲的我，小大人一樣，帶著一種「捨我其誰」的豪情，答應讓他帶走陪伴了我四年之久的羊媽媽。你當時應該是很震驚的，覺得他的小公主突然就長大了，有一種要脫離他的牽絆的惶恐。
沒有了奶羊，你就每天背著大背簍去鄰近的村子收雞蛋，而我，每天要做的事就是坐在黃昏的樹影下，抱著布娃娃，等待你的歸來。現在想想，能靜靜的等你回家，等著和你一起數你背回來的雞蛋，那是多麼幸福的一件事。而現在，這樣的幸福再也不會有了。這樣的等待也只屬於我一個人了。
我忘了，哪年哪月的哪一日，我在哪面牆上刻下一張臉，一張微笑著，憂傷著，凝望著的臉。少許的皺紋，淡淡的微笑，終究在光陰里滄桑了。我也從4歲的奶香味中長出了別的味道，長大了，上學了，再也沒有時間坐在門口的大石頭上等你回家了。忙著學習，忙著交朋友，忙著各種各樣的事情，就是騰不出時間去陪你，想著，以後總會有時間的。成長了，我們卻疏遠了，等有一天，我回頭，才發現，歲月已在你身上留下了痕迹。你竟已白髮蒼蒼了，在我看的到的地方，用我看不到的方式。有點莫名的心酸，終究是歲月不饒人啊！於是，我努力地學習，希望有一天出人頭地，我也能用我的方式帶你幸福。
可是，你卻不給我機會了，你走了。媽媽說，你走的時候，嘴裡喊得都是我的名字，可我卻沒趕上見你最後一面。怎麼可以這樣，沒有我的同意，你怎麼敢老去？怎麼敢離開？我還沒有好好疼你，沒有好好地抱抱你，沒有為你洗手作羹湯，甚至，還沒有跟你說聲「我愛你」，你怎麼能走呢？你怎麼捨得你的小公主，她還等著和你一起數雞蛋呢……那天是2008年3月的某一天，那個讓我絕望的日子，那個讓我恨極了自己的日子，那個讓我瞬間長大的日子。
二、離開
似乎整個08年都是鬧騰的，北京開了奧運會，汶川遭遇了超級大的自然災害，而這些都不及你的離去帶給我的觸動深。
08年，我在備戰高考，你病了的那一天，恰逢周末。清晨醒來，屋裡並沒有你「叮叮哐哐」煮茶喝的聲音，也沒有往日熟悉的茶香，我撩開帘子，看到你像一張弓一樣蜷縮在炕頭，蠟黃的臉因為疼痛變得扭曲，我試探出聲，想問你有沒有煮茶吃饅頭，你的聲音細弱蚊蠅，小的幾乎聽不到，我壓下心頭的不安，拿來你慣用的那隻藍色大瓷碗，給你泡了一碗開水饃饃，想著，吃完這一碗，你總該有力氣了，又可以像往日那樣，踢踏著路上的石子，穿街過巷，找老友打牌聊天了。
如我所願，吃完一碗冒熱氣的開水饃，你恢復了一些生機，可以下炕活動，可以大聲說話，可以跟奶奶「橫眉冷對」了，我想你應該是好了。沒過多久，你開始頻繁的出入茅廁，我也不甚在意，認為是平常的拉肚子，畢竟人老了，腸胃弱。直到後來，你腳步虛浮，需要扶著牆才能站立的時候，我開始慌了，找到你平時吃的葯，希望能立刻馬上藥到病除，可是，哪有那麼簡單，都說「病來如山倒」，你就是這樣，沒有任何徵兆，就倒下了。我慌裡慌張的跑去鄰村找先生，好幾里的山路，我逆著風小跑著，一刻都不敢停歇。在感覺整個人都要暈厥的時候，終於帶著冒煙的嗓子到了先生家，不巧的是，先生出診，不在家，我邊走邊問，幾經輾轉，終於找到了。等我捧著所謂的「救命葯」飛奔到家的時候，你已經躺在炕上起不來了。
無知如我，那時候並沒有意識到你已經在與死神對抗，只認為，你就是小病一場，可能要在炕上躺一些日子，等天氣暖了，青龍山的苜蓿花開了，你就可以起來了。
因為要高考，因為不能耽誤學業，我沒能留下來照顧你，匆匆忙忙回到了學校。這一走就是五天。在那個手機還未普及，座機也是零星幾家才有的年月，我無法通過任何通訊工具獲知你的消息，只能等，等待星期五的放學鈴聲。煎熬了一個星期，終於和你再見面，你還是躺在炕上，手腳不太聽使喚了，吃飯要喂，生活已然不能自理，遠赴天津打工的媽媽趕回來伺候你，媽媽說，你的時日可能不多了，話沒說完，人已硬咽。媽媽的話我是不甚在意的，潛意識裡，我覺得死亡離你還很遙遠，就算不能起來，躺在炕上也是好的，三年五載，十年八年，你總該用自己的方式看著我長大成人，甚至結婚生子。
那個周末，氣氛前所未有的壓抑，你也是前所未有的好脾氣，說話柔聲細語，極盡溫柔。奶奶坐在你的身旁，聽你溫聲說話，場面竟是從未有過的溫馨，互懟了一輩子，卻在白髮蒼蒼，兒女成群時，才發覺愛情來過，或者說愛情一直都在，只是被生存掰碎揉爛在瑣碎的點點滴滴中，以至於他們都忽略了愛的存在。
吃完午飯，我拉著你瘦骨嶙峋的手，跟你話別。沒想到，這竟成了永別，這牽著的雙手竟成了我們之間最後的牽絆。這是我沒有想到的，我以為，你會乖乖躺著，等我雙手捧來紅彤彤的錄取通知書；我以為，你會好好的，等到來年洋槐花開的時候，一起細數蜜蜂，回憶那些年我們養過的蜜蜂。然而，這諸多個我以為，都只是我的一廂情願和我無知的自以為是。
那天中午，我放學，在校門口看到爸爸，他說，他來看木頭，給你挑壽材。爸爸說，你很好，能喝水，也能吃飯，就是想我，一直在念叨。我聽了，喉嚨發緊，眼角有淚溢出，我說，快了，今天都星期二了，很快就周末了。然而，沒等到周末，就接到了媽媽輾轉打來的電話，媽媽說，你想我了，讓我請假回家陪陪你。我遞了假條，踩著自行車飛奔回家。到大河壩的時候，就依稀聽到家那邊人聲嘈雜，似有刨木聲傳來。我一廂情願的認為，可能是你快好了，這些亂七八糟的聲音是為你沖喜的，等這聲音停了，就會還我一個健步如飛的你。我兀自做著心理建設，腦子裡描述著見到你該如何抱頭痛哭，互訴衷腸。從大河壩到家門口，我走的緩慢且矛盾。我看到大門口人來人往，聽到院子里刨木聲和嗩吶聲交織在一起，穿透我的耳膜，傳向青龍山的方向。我放輕腳步，挪向門口，我不敢出聲，我怕驚擾到你，我甚至不敢問你是否如我想的那般安好，我怕我一出聲，你就真的不在了。我甚至想要逃避，逃出這些嘈雜，或者，這只是南柯一夢，我是誤闖了而已。
然而，我看到了什麼，我看到了媽媽紅腫的雙眼，看到了屋檐下掛起的白蟠，還有吊桌前隔起的簾幕，以及桌上跳動的香燭。我有點懵，不敢相信前幾天還躺在炕上輕聲細語說話的你，怎的突然間就挪了位置，冷硬的桌子怎麼能托住你弱不禁風的身體？再說，這種迷藏一點也不好玩，你快下來吧，還躺在炕上，躺在爸爸為你買回的海綿墊子上，還拉著我的手，我們說說話，多好！
可是，我的呼喚你聽不到了，你不會下來了，你睡著了，把自己關進另一個我們不了解，也不知道到底存在不存在的世界。
你兀自的躺在那裡，身上穿著紅色的綢緞壽衣，雙手放在身側，面容安詳，嘴角似有笑容溢出。
媽媽帶著呆愣的我去摸你的手。那是一雙怎樣的手啊！乾癟枯槁，一種潮濕的冷意傳遍我的四肢百骸，穿透血液，滲進靈魂。這一刻，我才清醒，原來你真的離開了，帶著３７℃的體溫走向另一個世界，但願你急著想去的那個地方鳥語花香，安然祥和。
我就那樣靜靜的看著你，想摸摸你的臉，在手要觸碰到你的面容的時候，卻怎麼也摸不下去，時間彷彿靜止了，隔著那一指的距離，卻好似隔了萬丈光年。我不敢摸，我承認，我慫了，退縮了，我怕打擾到你休息，怕我的觸摸驚動你剛剛安放好的靈魂。這一刻，眼淚都是多餘的，什麼都是蒼白，都是無力。
下葬那天，我因為跟同村的一個長輩寒暄，錯過了入殮的時間，沒能見你最後一面，這一直是我的一個心結。這麼多年過去了，我一直過不了心裡的這道坎。就算我再如何的自責、愧疚甚至恨自己，都沒用了，錯過了就是錯過了。後來，媽媽把你衣袍上剪下來了一角留給了我，說是可以佑我平安喜樂，我奉若至寶，隨身攜帶，感覺你就在身邊，並未走遠。
高考結束，填志願的那天，我在學校耽擱了許久，直到夜幕降臨，才踩著腳踏車，走上回家的路。那天正好是月初，月亮未上樹梢，星星也只有零星幾顆，天地間黑麻麻一片。在臨近家門口的陡坡那裡，我突然莫名的心慌，感覺前方有雙炙熱的眸子在凝視著我，直擊心靈，我抬頭，黑夜裡，有一紅影，蹲坐在路邊，我靠近，他遠離，未等我看清，他已逃之夭夭。其實，不用看，那一定是你，是你在為我保駕護航，護我安全到家。爺爺，我親愛的爺爺，原來你一直都在，在用你獨有的方式伴我長大，我周身的空氣中充斥著你特有的煙火氣。
後來，我捧回紅彤彤的錄取通知書，卻等不到你的一個微笑，一聲欣慰的嘆息。奶奶虔誠無比的焚香點蠟，告訴天國的你這個好消息。你該是怎樣的欣慰，怎樣的歡喜，即便我看不到，也能想像得到，笑容暈開在你眼底的那刻，你臉上定然是有花盛開的。
再後來，遠赴他鄉求學，幾年後，學成歸來，又去到一個更遠的地方工作，在這山水迢迢路遙遙的異鄉土地上，我開始無比的想念，想念和你在一起的無數個過往，想念你曾給我熬羊奶的老屋以及老屋前的那顆大石頭，那是我每天翹首以盼等待你歸家的大石頭。欣慰的是，不管我去往何處，方向幾何，你總能穿越萬水千山，在億萬人群中準確的找到我。午夜夢回時，總有你單薄的身影，轉身處，回眸間，你就那樣看著我，時而清晰，時而模糊，有時，又是你健步如飛，吆喝著老黃牛耕地犁田的背影，有時又是你坐在炕頭上，握筆寫字時顫抖的雙手……夢醒，費老大的勁才能緩過來，恍恍惚惚間，似乎你就站在門口，扶檻而望，用你的靈魂守護我喜樂安好。
自你離去，已有將近十年的光景，這十年里，我努力長大，努力長成自己滿意的樣子，成家，立業。如今，我已為人母，看著自己的孩子一天天長大，才漸漸體會到，你那時盼我長大的心情，該是緊張與喜悅並存的吧！那時的你會更艱難，既要賺錢養家，又要護佑我成長。我是安然長大了，長成了鄰居鄉親眼中「有出息」的樣子，而你卻離開了，帶著歲月的刻痕，帶著塵世的煙火味。
走了也好，不必再承受生活之累，也不再被病痛折磨。只是希望你保持著37℃的體溫，在另一個地方，安樂祥和的過完另一生，掙脫生存，遠離病痛。這是我所祈願的。
三、想念
心若一動，淚就千行。
如今，在另一個城市裡，看著外面星星點點燈火，思念像下了蠱一樣，在我的身體里瘋狂的蔓延。在這個狂風暴雨的深夜裡，我努力的用我的文字來勾畫你的音容笑貌，勾畫你對我情人般的呵護和疼愛。當我寫下這段文字的時候，天國的你可有看到，你昔日的小公主已經長大了，再也不是那個試圖在牛糞堆里刨出一個一模一樣的自己的鼻涕蟲了，你可有感到欣慰？
其實，你是一個善良的近乎呆板的人，可這麼善良的一個人卻偏偏長了一張特別凶的臉，還有一副大嗓門兒。因為文化程度低，表達有障礙，容易著急，一張嘴就是一嗓子，很嚇人，鄰居的小孩大多都是怕你的。可是，我眼中，你永遠都是在煙熏火燎中為我煮羊奶的樣子，認真、溫柔、極盡風華。
遇見你，遇見幸福。此生有你的呵護，我何其有幸！
作者簡介：高文英，隴南禮縣人。好閱讀，喜文字。指尖，筆下，縴手處，都有暗香沉醉。帶著大西北的高原紅在熱氣裹腳的南邊小城，把柴米油鹽的煙火日子過出了屬於自己的詩和遠方。
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