很感謝我活在這個世界上，就算我讓你覺得硌得慌

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我出生的日子特別特別的好記

1995年9月5日晚上9點59分

導致我真的很喜歡9和5這兩個數字

當然還有7

這是另外一個話題了

我不太習慣過生日，最開始的理由是我記不住，順帶著我也記不住別人的生日。所以送來送去的禮物，我就沒有加入這個戰隊了。但是我很感謝總是記得我生日的朋友，總是記得那天給我點小驚喜。

慢慢我發現我不喜歡過生日的原因，是因為我厭世。生我下來受苦的嗎？怎麼可以這麼多事情？！真的是難以理解活著幹嘛。這麼厭世的自己現在也比較難找到了，但是那時候好像真的是這樣想的，我總覺得生日就是災難，這個世界上居然有一個日子是慶祝我活在這世界一年又一年了。那時候，比較傻的自己就是覺得這個日子一點都不值得慶祝。

有次我問起媽媽，關於我的出生。我媽媽說：

「你不就這麼下來了，等到夜裡以為你不來了。」

是不是女人總是輕描淡寫分娩瞬間的疼痛，事後回想好像這個孩子就是撲通就下來了。要是我難產，孩子生下來我就胡他一巴掌……讓你這麼對你媽，以後要孝敬好我。

外婆最喜歡說這段故事：我奶奶那時候抱著姑姑的兒子一眼都沒有看我，不給我餵奶換衣服，身上一直穿著出醫院時候的那件衣服；我哭，我媽媽也哭，因為她不會給我換衣服；外婆說：「滿月了扔給我吧，一天到點喂，平時就塞桶子里了，家裡有地有菜園子還有幾頭豬，我沒空帶。反正人不會餓死，你放心就行。」

那時候我就知道了為什麼我總是被我媽調侃，養我跟養豬一樣，有吃就行。

有時候我聽著她們倆反反覆復地這麼一人一句一遍遍的說，我總覺得我的生日並不是好日子，我的母親受了那麼大的分娩的痛苦生我下來，還要受那麼大的苦把我撫養長大，我卻一點都保護不了她。所以我生日這天應該是母親的災難日吧，人生災難的開始。

在上海陪媽媽治療的時候，常常在租房外面復興公園散步。剛開始就是不想坐輪椅，每天還是咋咋呼呼地說自己身體健康坐輪椅幹嘛啊，結果幾次化療以後屈服了。我一點都不嘚瑟，這輪椅我買的，我是一點都不希望我媽媽要用上的。

媽媽心態特別好，看到路人長得像自己哪個朋友一直鼓搗我看，然後我要拍下來的時候她讓我別拍，等一下人家打人了。

「那你去拍照啊，我不拍你，我拍你後面那個長得像大伯的那個人。」

「好好好。」

「哇塞，真的好像，好像好像。」

然後媽媽那張恐懼鏡頭臉就會突然炸開花，笑得很開心，抓拍成功一張兩張，覺得自己天生可以做她的開心果。

我們就散到有人跳廣場舞的地方就停下來，坐在長椅上兩個人不聊天就是各自發獃，那時候覺得這樣和媽媽過完一輩子就好了。公園的風把夏天的炎熱一下子就吹散了，一些孩子呼啦就往身邊跑過，暖黃色的燈初上的時候，那些像是老上海的音樂就開始響起，那些老太太老爺子就開始打圈圈跳著交際舞，那些個小裙擺啊，還有老爺子的冷漠臉。我和媽媽看著看著就會相視而笑。

「好舒服。」

「是哦，來上海這麼久，就覺得公園舒服。那些個上海人啊……」

我就聽著媽媽慢慢講話，不緊不慢的，完全不是那個女強人的樣子。

「媽，生我特後悔有沒有？」

「亂說，怎麼這樣說話，我這十幾年不是白辛苦了，你這樣說話。」

「你要不生我多好啊，跟著有錢人去過好日子，現在天天拖家帶口還要遭氣受。」

「就是因為有你和你弟弟，我才覺得值了。我怎麼辛苦看著你們我就開心。」

是吧，我媽都這麼說了。那年我就認認真真過了我二十歲的生日。

我買了我人生第一套化妝品，穿著新裙子，美美地過了我二十歲生日。

我跟老媽說：「你女兒還是像個女孩子的~」

我媽在電話那邊笑得可開心了。

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要是我媽不生我

我怎麼知道這個世界會有這麼好的母親

我就會錯過現在最好的朋友

最好的男票

最好的工作

還有這個很奇妙的世界

永遠都是嶄新嶄新的世界

我突然就很感謝這樣很特別的日子裡

有一個很特別的我

讓這個特別的女人

可以干坐著想到我都能傻樂

我就這麼一下子想明白了

就很感謝這個「災難日」了

我親愛的老媽呀

外公說你去世以後

最最可憐的是我

可是我突然覺得

不會啊

我遇見了很多很多溫柔的瞬間

讓我覺得我代替著你

把你未感受的東西

感受一遍

所以媽媽呀

你下次來我夢的時候

就笑著來吧

別再總是問我吃飯沒啊

你的病好了嗎

你笑著來抱抱我

就再也不要留戀了

昨天我沒更新

因為我去給我老鄉

退役海軍大哥

過生日去了

好吧

我認了——

我喝酒去了

順便補一句認真的

生日快樂啊~

小匡總~~~

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