拚命掙扎，我想扼住抑鬱的喉嚨！

「我想通過這種方式記錄20年來的心路歷程，也希望能早日擺脫精神疾病的困擾。我想要更好的生活，而不是掙扎在痛苦的深淵中。」

小時候我跟其他小朋友一樣，無憂無慮的生活著，並且覺得無比的幸福，媽媽疼爸爸愛。從4歲上幼兒園時我開始和爺爺奶奶一起生活，在此之前我是一刻也離不開媽媽的，當時的心裡很難受。雖然平時也經常可以見到媽媽，但是不在一起生活還是很不適應。很簡單，比如之前我在家和媽媽一起住，我想叫媽媽幫我幹嘛覺得是很自然的事情，但是和奶奶住在一起我晚上想要起夜上廁所，我就會忍著，不願意說。那是一種很難用言語描述的心情，總之很長一段時間我都生活的很失落。

我是周一至周五生活在奶奶家，周末回家。6歲開始爺爺就讓我自己做公交車回家，我很不願意可是沒辦法，我想回家就只能這樣，他說是鍛煉，而且當時公交車費是1元，可是他總是只給我5角錢，說我是小孩子半價。每次上車我都很怕司機攔住我發現我投的錢不夠，然後把我轟下去。一直都很擔憂，40分鐘的路程我心裡都很傷心，回家後就不想再去奶奶家了，不想再因為5角錢擔心被司機罵。那個時期，我經常在公交車上默默的哭泣。

上小學以後，我發現父母的婚姻搖搖欲墜。早在媽媽懷我的時候，爸爸就在外面有第三者，並且兩人一直聯繫著。知道他們離婚的消息時，我背過身躺在床上哭了很長時間，默不出聲的，起來後裝作若無其事的像往常一樣吃飯上學。

你有過類似的感受嗎？好像被全世界拋棄了，關注「精神衛生研究總會」，說出你的故事，讓我們一起，守護你的精神健康。

但從那時起有些東西變了，離婚這個詞成了我最忌諱的字眼。我總覺得低人一等，開始變得自卑。雖然判決我是跟隨媽媽生活，但是小學離奶奶家近，就一直還在那邊生活。當時的感覺就像是從留守兒童變成了被拋棄的孩子。媽媽不去奶奶家，跟爸爸見面的機會更是少之又少，僅僅是重大節假日匆匆吃頓飯而已。當時我有兩個願望，一個是父母能給我開一次家長會，一個是春遊前爸爸或者媽媽能帶我去超市準備好吃的。可是從來沒有過，在那個學校里爸媽從來沒有出現過。

我很恨那個女人，是她把我變的卑微，破壞了我原本幸福完整的家庭。初中我回到媽媽身邊，到了一個陌生的學校，一個同學都不認識的地方開始生活。我總是在路上流淚，哭完回到家裝作沒事，不讓媽媽發現。媽媽已經再婚，我難以適應陌生的學校，難以適應陌生的家庭結構，可是我沒辦法，我不是一個善於交際的人，看起來也並不隨和，在學校沒什麼特別要好的同學，我時常感覺很孤獨。

我一直學習不好，後來上了一所很差的高中。生活渾渾噩噩的得過且過，但心底對父親和第三者的恨沒有改變過，對家的渴望也沒有改變過。我很喜歡胡思亂想，很容易把自己陷入悲傷的境地。到高三時，狀態很差，經常會做噩夢，夢到屍體，血河，殺人之類的，我不知道那時的我是怎麼了，走在路上，也經常會覺得身邊這堵牆下一秒會倒塌下來，明明靜止的車感覺在慢慢向我移動……

我自己經過了很長時間的心理掙扎才決定去看精神科醫生，我先跟母親提過，一開始母親只是認為我在無理取鬧。當時的心理狀態非常差，我覺得自己在這樣持續下去很可怕。

嚴重時我會產生幻覺，我覺得自己遊離在真實的生活和幻想之間。所以我一直堅持要去醫院，母親帶我去過一次，很不巧那天精神科醫生沒有上班，而且碰到了熟人，在母親看來，帶女兒看精神科是件不光彩的事情，回家後很生氣的跟我大吵一架。後來我就自己去了醫院。

很慶幸當時碰到了一個女醫生，交流還算順利。經過診療她說我確實精神方面有問題，需要藥物治療加心理輔導，因為還在上學期間，要在父母的監護和陪同下接受治療。之後，父親陪我去過一次醫院，與醫生交談之後，不了了之，並未採取治療。

在父母看來這並不是什麼大問題，也不算是病，根本無需治療，我自己沒有經濟來源支付醫療費，就這樣拖延至今。雖然提出這個問題是在2011年，但是病情的發展是伴隨我成長的，從兒童時期到青春期，至今我也無法確切的說出它是從何時開始的。

我一直是想脫離抑鬱症的，自醫院以後，我明白靠外界的治療是不可能了，所以我一直在努力調整自己。在經歷了漫長的四個春夏秋冬之後，我自以為我已經是以一個正常人的平常心在生活了。

但最近突然發現，我從未痊癒過，我以為好了的時候，只是逃避性的不去想，但稍微有事，或心裡鬆懈，病症就像小蟲子從深處探出頭來，然後如癌細胞般迅速擴散蔓延，侵蝕我的大腦我的思想，以致全身，最終又使我陷入痛苦的泥沼。

沒人在意，我依然沒有治療。什麼時候，我的父母才能夠給我多一點點關心，不再那麼冷漠啊！