獨善其身——一個留學抑鬱症患者成功走出抑鬱症的建議

現在美國讀大四，心理學。我曾經被診斷為抑鬱這件事很多身邊關係不錯的朋友都知道了，也沒什麼可藏著掖著的，但我父母現在也不知道，我覺得留學生很多壓力也是來自於不想讓父母擔心吧。還記得在大二的時候，去了一年的學校的心理諮詢之後，諮詢師跟我說她很確定我現在有抑鬱症，已經嚴重到了需要吃藥的地步並且聯繫了psycharist
幫我開藥並推薦我馬上開始吃藥，我當時是很懵的因為覺得我那一天並沒有什麼不同，為什麼諮詢師就要讓我開始吃藥了，還記得在第一次聽到這個診斷的時候我在諮詢室哭了半個小時，諮詢師很無奈又無助的看著我哭，她說她也很想幫我，但是現在她覺得我需要藥物的幫助才可以更好的接受心理治療。因為已經接受過一些系統的心理學學習，知道吃藥的副作用有多大(有些葯不合適甚至會加重病情)，周期有多漫長(一般藥效幾個月後才見效，而且停葯後複發率相對高，並且大腦長期被藥物刺激可能會影響正常思考功能，我最怕我的腦袋受到任何形式的傷害)，以及可能沒有任何療效，我選擇了沒有吃藥。我跟諮詢師說了我的決定之後，她很尊重我並且表示她會一直幫助我走出抑鬱，我很慶幸遇到了一個這麼暖心的諮詢師。

先來說說我為什麼抑鬱。小時候性格就一直很好強，加上爸媽非常忙，對我和弟弟關注過少，導致我性格敏感但是不外露，在別人面前永遠是特別善良陽光無所畏懼的形象(大概就是這樣不願意服軟才會更容易抑鬱吧)。加上後來身體得病，無法治癒並且手術過程及其痛苦，在床上半年跟殘廢一樣無法行走(我這種病是可以申請殘疾人證的)，所以躺在床上的那半年，我開始變的少言寡語，經常跟父母發脾氣，對學校朋友的冷漠心寒。做手術的那幾天，正好是我生日，躺在病床上全身插滿了管子和呼吸器，病房全是點滴和消毒酒精的味道，唯一的聲音就是呼吸機嗡嗡聲，痛到全身發抖但是不敢吵醒睡在旁邊的爸媽，打開手機，也只有寥寥幾個好朋友說了生日快樂。其實現在已經可以心平氣和的說起這些，一年前如果提起來這些也是會禁不住要大哭一場，但是我在做手術的時候，之後住院的7天，和躺在家裡的半年裡，我一次都沒有當著別人的面哭過，親戚朋友來看我都說這孩子太堅強了，天知道我只是在自虐，覺得這種事情如果哭了就代表我真的輸了，我的人生不該是還沒開始就輸的這麼慘：以後的人生不能劇烈運動，不能跑步，不能打球，
不能背重物，甚至嚴重的不能走路超過20分鐘，不然我的關節就別想要了(可是我偏不信邪，後來還在劇烈運動，然後膝蓋積水髖骨發炎)。我那時候才18歲，而且在美國剛度過了開心的半年，覺得我最精彩的人生才剛開始卻要休學一年躺在家裡，碌碌無為。這樣的打擊，我相信我沒有第二個選擇，儘管我很不想生病，但是最後還是被診斷為抑鬱症。復學之後，3小時高鐵，14小時飛機，4小時大巴，一個人回到學校，本來我媽要陪我來，結果我又逞強說不用她來。自己一個人拿著大箱子搬到空空的新房間，旁邊住著不認識的陌生人，之前的朋友一年沒有怎麼聯繫過，英語都快說不順了，不知道該怎麼面對這種環境。我以為可以重新適應，結果發現一年後大家已經遠遠的跑在了前面，並且沒有人care你是不是被落下了。在美國就是這樣的，現在住一起的朋友很可能下半年就走人了，就是每天同一屋檐，可能連對方在不在家都不知道，永遠不可能遇到一直上同一堂課的人(除非修理工科)人情的冷漠和淡泊，在這裡都可以體會到並且被加大，因為大家都好像有自己的事情要忙，沒有人關心你腦子裡那些奇奇怪怪的想法。美國是如此的強調獨立性以及言論自由，在這裡，好像顯示出你很需要幫助，是一件羞恥的事情，在這裡，你可以說一些不負責任的話傷害別人，並且說這是言論自由。這些所有的因素加起來，感覺抑鬱症是唯一的結果。期間還發生過兩次panic
disorder，一次在考試的時候，就是心跳加快全身出汗覺得要死了並且想馬上離開房間，可是我那時候正好在考試。還有anxiety
disorder，焦慮是大多數抑鬱症患者都會有的癥狀吧。所以從剛回到學校那一刻開始，我人生最黑暗的日子開始了。

學校有個湖，很美，可是在湖邊的餐廳吃飯，看著夕陽海鷗，我覺得我和身邊所有人，和這個世界是分離的，就像我在一個玻璃房子裡面看外面的人，他們看不到我，而我也不想出去。早上起床覺得每一天都是黑暗的，晚上睡覺只希望第二天來的慢一點，學習也是根本看不進去，每天渾渾噩噩。唯一的解脫就是在諮詢室里和治療師聊一下我這一星期發生了什麼，我怎麼想的，然後我會開始說很多我自己都沒有意識到的東西，其實我後來意識到，我只是需要一個說話的人。很慶幸，我遇到了一個好朋友，我們都熱愛藝術電影文學，知道現實殘酷冷血但是卻對人性充滿希望，喜歡看各種奇奇怪怪的片子，喜歡突然做一些莫名其妙的事情，那段時間和她一起，就像是一根繩子，牽住了我對這個世界唯一的希望。很多的抑鬱症的人會說父母是他們最大的牽掛，而我的父母雖然關心我，但是他們也是過度關心，並且並不理解我的行為，我沒有辦法和她們說人生我的人生理想，他們甚至也是我抑鬱的起因之一，所以我那時候，只有那個好朋友陪著我，而她，也有心理疾病：obessieve
compusive disorder(強迫症)以及eating
disorde(她是這裡面第三種，最嚴重的一種：暴飲暴食+催吐)。很多人包括她的父母也不理解他的強迫症哪裡來的。可能因為我們都是對自已要求太高了，能力缺根本不夠，才會生病的吧。強迫症很多人有誤解，這種病治癒率是非常的低，並且如果在醫學上可以被診斷為強迫症的話，這個病可以摧毀人所有的意志，以至於嚴重到每天唯一做的事情就是不斷重複一個想法不斷重複一種行為，或者受不了，自殺。我們經常大半夜1，2點開始聊人生，聊今天幹了什麼，聊她如何在廁所催吐，以及我如何虛度人生，我們的話題並沒有任何意義，但是除了她，我覺得沒有人會願意大晚上聽我說我覺得人生如何如何絕望，因為她懂，我們正在經歷同樣的事情，我們都在掙扎，想在這站住腳跟，想完成自己的夢想，想要讓父母覺得驕傲。所以我很慶幸，遇到了可以陪我說話的人。有時候會和她一起運動，在家裡做做操，或者跑跑橢圓機，做一些最輕度的運動。

這段日子大概持續了一年半，兩年的樣子，此期間我的學習成績依然很好，參加了好多實驗室，認識了很多人。沒有人會覺得我有抑鬱症，那時候我覺得這是一件羞於啟齒的事情，因為萬一我說了，別人就會同情我，而一般有心理疾病的人，最不需要的就是同情。我能理解為什麼很多看似陽光的人最後會選擇自殺，很多別人眼裡的優異的孩子會選擇跳樓，因為所有這些標籤，都是別人給的，自己怎麼樣，冷暖自知吧。這句話真的很重要，冷暖自知，有時候對別人的期望不要那麼高，就會容易收穫很多驚喜和感動，對人生不要充滿太多激情和遏制不住的慾望，才可以順水而下融入江海吧。就像一部雅人叔說的：不要太努力了，不努力也是可以的。我想把這句話送給所有的抑鬱症，焦慮症，強迫症，飲食紊亂，躁鬱症，各種各樣心理疾病的朋友說：真的不要太努力了。

逼自己只會讓病更加嚴重。很多人每天想怎麼儘快治好病，甚至想用20年壽命換取一個正常人的生活。我聽過太多抑鬱症者自述，他們最想要的，就是一個正常的生活。可是我想說，抑鬱症沒什麼不正常的，這是一種誰都會得的病。它是很可怕，甚至比癌症還可怕，它每天如影隨形，就像影子一樣，消耗著你的身體和精神。可是如果真的覺得自己得了抑鬱症，不要羞於開口，馬上去尋找幫助(同為抑鬱患者的你，如果看見這篇文章，可加atr0709我會傾盡所能幫助你)。我能給出的建議就是怎麼樣獨善其身。

1)最重要的就是不要覺得自己有病，時時刻刻提醒自己有病。抑鬱症沒什麼羞恥也沒什麼丟臉的，同樣，精神分裂，躁鬱症，人格障礙也沒什麼不敢說的。同樣的了病，也不要覺得求助是很丟臉的事，覺得自己可以撐過去，不想讓別人看到自己懦弱。這種想法才是最可怕的，逼死抑鬱症的最後一顆稻草。誰都可以懦弱，而很多人覺得尋求幫助就是失敗，所以選擇自殺。太可惜。最好可以在控制不住自殺想法的時候，找到1-2個貼心朋友，可以跟她們敞開心扉聊你的任何想法，如果實在不想求助任何人，找陌生人吧。

2)相信人性的黑暗和惡，但是也存有一絲的對人性的希望。很多有抑鬱症的人，是對人生充滿了失望的，不管是對自己的無能不滿，還是對社會冷漠的控訴，都是覺得現實和自己的理想差異太大。第一步就是要學會接受這種落差感吧，(雖然說這個感覺很裝逼，佛教真的會給人很多啟示，然後釋然)很多人，不管得了什麼病，第一件事就是抱怨，人生不公，為什麼別人活的開開心心，我卻要飽受折磨。這種想法無形之中加重了病情，開始抱怨人生。佛教裡面有個概念，叫：無常。人生本來就無常，可以是別人得了各種病糟了各種罪，為什麼偏偏你不能得抑鬱症?不管什麼原因，要接受這個設定：抑鬱症誰都可以得，既然得病了就治，抱怨憤懣怒罵人生沒用。佛教里還有人生八苦：生、老、病、死、求不得、怨憎、愛別離、五陰盛。
其中5，6條都是因為自身的意願和慾望才會有的苦，想要健康的人生缺不得，對現實，甚至對自己充滿了怨恨不滿，得病了還得自己折磨自己，何必呢。

3)在真的確診病情醫生要你吃藥的情況下，請根據自己的意願選擇吃，或者不吃，如果你真的不想吃，就不要吃，不想吃藥被逼著吃藥對情緒沒有幫助的(除非是非常嚴重的疾病，不得不靠藥物控制)，因為抑鬱症藥物是幾個月才會見效的，如果對藥物存疑甚至反感吃藥的話，不要吃了。

4)相信這病是可以痊癒的，研究顯示它確實可以痊癒並且不複發的。這個階段找到自己的興趣也很有幫助，很多人抑鬱期間是對任何事情都沒興趣，但是如果有一個很輕鬆而且可以長時間集中注意力，並且完成了之後會讓你覺得有成就感放鬆感的事情，也很重要，比如插花，練字，打保齡球，摺紙，畫畫，做陶藝，每天散步騎自行車，自己做飯，這些事情我都做過，有的甚至就坐那畫一天，腦子什麼都不想，這種可以讓人輕鬆而且沒有負擔的事情，找到這樣的事情，分散自己的注意力。

5)和朋友出去，最好是熟悉的人，或者家人，參加一些沒有負擔的社交活動，春遊秋遊，看喜劇，打球，哪怕只是在路邊一起吃一串烤串，能找到那怕一秒鐘的覺得自己是真的放鬆了的時刻，也會大有毗益，會讓人覺得有歸屬感和存在感。

6)運動吧，游泳，跑步，跳操，出出汗對身體好。本來抑鬱症也是大腦的功能出現了異常，一種神經遞質不活躍或者接收器不敏感，讓人情緒低落，而某些區域又過於活躍，讓人焦慮。運動出汗會改善這樣的狀況，並且長期運動的人，會因為覺得自己長期堅持了一件事情，改變了自己的外貌，提升了形象和健康，而覺得很自信，這也是抑鬱症的人需要的。

我已經有半年沒有去過心理諮詢了，但是我覺得我已經好了，雖然還是會鑽牛角尖會逼自己做很多事，但是每天早上可以輕鬆的起床去上課，這大概是我得抑鬱症期間想都不敢想的事情。我也不知道我是怎麼好的，可能是時間，可能是好朋友一直陪著我，可能是我看了太多比我還慘的人的例子開始不再傷春悲秋，所有的可能，都引導我走出了抑鬱。如果有這種豁達的人生態度，那什麼都不是事了。