寫給抑鬱好友的一份信：我用真實經歷告訴你抑鬱是完全可以治癒的

致親愛的好友曉庭：

聽到你第三第四次再拿起刀毅然往自己腕上割的時候，我作為朋友心裡感到難過但又能完完全全理解你，我不覺得你衝動，不覺得你不值得，我知道你是因為心裡、腦海里想到的已經糟的不能再糟了，覺得覆水難收，一切壞的想法都翻湧上來的時候，你才想一了百了有個解脫的。
我以我自身的經驗，以及上一年裡看過的各種心理學文章書籍和做過的測試題，結合你的情況判斷，我想你可能患上抑鬱症了。

沒錯，就是生了病的那種抑鬱症，不是你猜想的她們口中的那種為個失戀就哭鬧上吊的瘋女人。就跟生理上的病症一樣，失戀僅僅只是個入侵刺激心理的病毒，而致使你得病抑鬱後所有癥狀的發展，與你內心的投入付出、抗壓能力和周圍的環境有關，但已經跟那個病毒本身關係不大了。

一年前也作為抑鬱患者的我，太了解你這個時候的感受。
我知道，你清醒的時候其實是很明白道理的，朋友們說的那些你都懂，甚至你還能自己給自己搬出更多的道理來說服自己是可以放下的。可是當病症發作疼起來的時候，你就像被魔鬼拉進了一個漩渦，在那個圈圈裡開始鑽牛角尖，越想越糟，根本控制不了你自己，也出不來。疼痛一下子發作少說得一倆個小時，哭出聲不可怕，可怕的是心底無聲的吶喊，腦海中天使魔鬼兩個聲音在打架，沒人能救，也自救不能。

這個時候，即使你心底有任何好的積極的想法，也被現實看到受到的刺激和自己悲觀的情緒給蓋下去了，那種難受被無限放大，延伸的想到自己什麼都不對，什麼都不好，對自己完全喪失信心。最後想自殺的念頭來臨，但已經不僅僅是因為失戀了，是覺得自己各方面都糟糕透了，無可救藥。想到自己真的也很可憐，可能沒有人會真正在乎關心你，沒有人了解你也用全心去愛你保護你，想到自己在世上就是個孤家寡人，可能死了別人也會對你死的緣由感到唾棄，這種糾結掙扎讓你不斷回放想像著這些場景，直到完全喪失信心也感到活著痛苦，你才會破罐子破摔。

最可怕的是，你害怕在這個時候的任何一點刺激，不想見朋友，不想告訴她們你的窘態，你裝著沒事的樣子，卻無法不在乎他們的態度。唯一可以傾訴的幾個人，如果對你表達出一絲不耐煩或不當回事兒，你也能察覺到並放大這種感受，覺得他們不在乎你。其實不是怪他們不愛你，只是這個時候的你太敏感了，平時見怪不怪的話和事，都能讓你不由控制地去多想。

只是還好，其實我想要跟你說，這不是你一個人的問題，這些都是抑鬱症的癥狀!而且就像小到感冒大到癌症一樣，得病不是因為你本身心理有問題，就是無可預料的一場侵襲。
但幸運的是，即使它很危險隨時可能讓你自取生命，只要你還有一點信念，抑鬱症是完全可以治癒的!

病好了之後，你還能像常人一樣感受到這個世界的鳥語花香，感受到身邊人對你的善意和溫暖，也能對原本糾結不下的感情釋然變得豁達。你甚至在一次得病之後還能獲得抗體，之後再經受什麼打擊，你能用超越常人的強大心態去對抗它看開它，因為在這一場治療的過程中你也在做自我修鍊，會學會掌握如何去處理和控制自己內心的壞情緒。(同為抑鬱患者的你，如果看見這篇文章，可加atr0709我會傾盡所能幫助你)，記住，孤單的路你不該獨自前行。

那到底如何走出抑鬱呢?我下面把我去年的一些經驗分享給你：

1.病來如山倒，病去如抽絲。首先你得承認它是個病，而且危及生命的都不是小病。我很高興你已經去找了學校的輔導員談話，至少你自己在正視這個問題。我不能說他們的建議有多大用，但是這個時候主動求醫，願意對他人敞開心扉說明你還有能力可以自我救治。面對病情的反覆，時好時壞，你也不要灰心，做好心理準備，這可能會是一場冗長的戰役。

2.當你承認病的存在的時候，你就可以把不好的自己和正常的自己區分開了。面對生病的自己，最重要是不要再以平常嚴格的標準去自我要求。如果全世界都不理解你，你首先要理解自己，寬慰自己。在這段時間裡，你有做不好的事，犯傻的念頭，都很正常，不要著急，不要怪自己。生病了哪還能保證依然次次考高分，實在到情緒崩潰的時候，就不要綳著再擔心那麼多其他的，專心等待情緒它自己釋放完畢。你也知道，其實這些壞情緒和自殺的念頭都只是一時的，它們並沒有那麼可怕，熬過去那一兩個小時，你就挺過來了。

3.隔離致病源。這個時候的你，受不得一點刺激，旁人的不當回事兒，會讓你憋屈難過，更別說你曾經在乎可現在又不想承認的那個人。他如果無法帶給你積極的影響，那麼現在對你自己最好的做法就是別去找他。同時自己給自己拉上一道防護網，不要去再關心在意他的動向，他周圍的朋友，去主動做自我無意識隔絕。當你開始想到關於他以前或現在的一切的那一刻，一定要迅速拉響警鐘，立即找事情做或者換節目看，切斷停止一切有關於這個人的念頭。
舉我自己的例子，要知道我當時即使知道我的公司我的倉庫我的貨會被我的病拖下去造成很大經濟損失，我也豁出去了那段時間完全不處理工作，賠本損失都等到好了之後再想。因為我賣小商品電商，我甚至敏感到連華人超市都不去，我拒絕一切可能讓我當時剛有一絲好轉的脆弱心理再次前功盡棄的可能。

4.我想輔導員有可能已經給過你這個下面建議了，就是反病道行之，去放大樂觀情緒，看著鏡子，反覆念讓自己自信的話。 相信自己，你可以的!
天空飄來五個字，這!都!不!是!事!什麼時候治病都不晚，我從這一刻起要讓自己振作起來! 我要跟自己對抗!我要讓自己變得更好，Fighting!
把這些話記下來背下來，一旦情緒湧上心頭，第一時間，自己跟自己說，不斷地說，不斷地去想自己好了以後的美好場景，直到壓過你心裡滋生的小雜念為止。

5.最近找一件能讓自己轉移注意力的事情去做。去報個班跳舞也好，研究種花也好，專研一個稀奇古怪的東西也好，練一個喝酒的時候可以給大家表演的絕技也好，找個能讓自己稍微有一點興趣的事情。我當時是開始了養桑尼，看到它我就很治癒，它剛來的時候那麼小，活蹦亂跳的我不能不管它，每天要學著喂它遛它訓練它，看到它可愛的小表情，也就不亦樂乎了。

6.相信自己的朋友，保持對外開放的窗口。其實我當時抑鬱的時候我自己就接受不了，我沒有告訴任何朋友，也與他們都斷了聯繫。因為我不想解釋那麼多，不想去說也不想讓他們看我的笑話。我身邊知道的只有我男朋友噹噹和我媽媽。
但我媽是我的致病源之一，我當時和她的關係矛盾一度僵化到冰點。還好噹噹是學心理學的，他是我唯一的一個垃圾接收口，我把所有的想法都告訴他壞情緒也發泄給他，甚至在他報警救我的時候我還打罵他恨他出賣我。我也擔心這樣對他不公平，他接受不了，我覺得一個人沒有義務去扛起另一個人的心理包袱。

但是我小看了朋友的力量，他們是正常的，我們在脆弱時覺得不堪一擊的重拳其實他們是可以接受也能理解的。這個時候還留在你身邊關心你的人是真正可以理解你也願意去接納你的。
後來我最好的老友還特地從國內飛來看我，我也許不想把負面的情緒都讓他看到怕影響他，但他的關心和存在著實像我內心深處一碗沉沉的瓷實的熱湯，溫暖我也能讓我汲取力量。我的好朋友們知道了我的這些沒有鄙視我，沒有看輕我，沒有覺得我弱，只是他們想在我不容易的時候體諒我。你要相信，你身邊的好朋友也一樣，大家的表達方式可能不同，有的是直接的關心你，有的不過問，也是體諒到了你的心情，不想再去直接揭開你的傷口，讓你直面疼痛源。
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與此同時，我當時也上網看過很多很多抑鬱的問題，找有共同感受的答案寬慰自己，所以我這次把想對你說的話也寫在網上，也想讓你如果實在找不到出口，可以去看看很多別人的經歷。

我自己的抑鬱好的算是蠻快的，用了不到一年的時間，從泡浴缸割腕、想跳樓等各種極端想法到現在，依舊堅強的活著，甚至和媽媽和解，主動去面對之前留下的財務問題等等，是很不容易的一個過程。
我剛回國我媽前段時間甚至跟我說，她想了很久，覺得我當時的病是裝的，根本不是真的抑鬱，不然不會這麼快好，是噹噹在中間挑撥離間誘導我以為自己病了。如果換成當時抑鬱的我，應該直接炸了，但是我發覺現在的我居然沒有生氣，我理解了我當時生病的時候對她說過的話也給她帶來了很大的傷害，她走了回國了不了解我是怎樣一步步從大病中走出來的，在她心裡一直驕傲的女兒她都不願意承認她會失敗。所以我在她說了那樣的話之後選擇第一次跟她敞開心扉，和解了和她的關係。

第二次意識到我變強大了是前段時間和噹噹的分手。一直以來我以為支撐著我精神好起來的那根拐杖最終要離開了我。我以為我會再次一蹶不振整個人都垮掉，但我竟然沒有。這場讓我刻骨銘心經歷許多的感情我竟然哭得比前幾次都少。我理解了他一路伴隨我的成長，但也因為我從那段日子以來一直不穩定的壞脾氣和敏感性格要不堪重負了。我沒有感覺到他不愛我，他以為我愛他更多，但實際上他已經為我做了太多，該讓他歇歇了。我只有發自心底的感恩，我也意識到他之前一直說的話，原來靠我自己也是可以站起來的，我不是為了他，我是為了自己也要變得更好。所以，現在在他忍不住掉淚哭泣的時候，我也能抱著他做堅強保護他的姐姐了。
看吧～其實現在我好了之後，我回頭去想，真的蠻感謝這個抑鬱症帶給我的變化的。就像某綜藝里有一集辯論是「感謝生活帶給你的暴擊」。現在的我，磨難將我的內心變得既柔軟又堅硬，我已經可以勇敢地去面對過去的事，也能去坦然看待未來的任何變化。下一步，是讓自己變得更規律穩定，平常心，更樂觀。

常人誰沒經歷點挫折呢?也許這就是成熟的過程吧。我相信充滿韌性的你也一定能挺過來，變得更強大!加油哦～好好的多吃點，多睡點，多從朋友那汲取能量，你才有力氣面對一切痛苦，苦盡甘來!

你的朋友莉塔