抑鬱症與失戀的區別！我與抑鬱症的五年

我有抑鬱症。其實沒人說得清楚什麼是抑鬱症，不過從前總有人問我是不是失戀了。很不幸，我還沒來得及遇上喜歡的人就先遇上了抑鬱症，不知道真正的失戀是什麼感覺。既然都這麼問我，說明抑鬱症和失戀表現出來的癥狀是相似的，我還鑽了這個感覺漏洞，因為我沒辦法開心起來，也不能對所有人解釋抑鬱，就算說了好心的人會勸我想開點，看熱鬧的會覺得我矯情，會陷入無盡的爭辯中，病恥感也讓我不想逢人就說我是精神病，所以一句「我失戀了。」能完美的解決和解釋這些衝突，聽過的人都會表現出一副感同身受的模樣然後說過段時間就好了。所以就算是同樣表現為失魂落魄、一臉生無可戀、時而痛哭流涕，失戀容易被人接受，因為大多數人都見過的就叫平常。而那少數，總是令人難以接受。失戀是常態，精神病是面目猙獰的。

現在我懂了喜歡一個人是什麼感覺，我也失去他了，雖然勉強算得上一段戀愛，但其實說單戀比較像，也不是完全的單戀，總之由於各方面原因顯得很畸形很複雜。我把失去他叫做「失戀」。

現在的我，經歷過抑鬱的感覺，也經歷過失戀的感覺，所以來說說抑鬱和失戀的區別。

抑鬱於我而言是失控，失戀也是SK。（命運的點睛之筆，SK就是他的名字）抑鬱的失控是神志不清，完全不知道自己在幹什麼，只知道悲傷，沒有理由的悲傷，只是為了悲傷而悲傷，一個痛苦不堪的靈魂困在一個肉身里用哭喊聲想要撕裂這個身體，那悲痛欲絕是疾病的本能反應，就像頭疼欲裂的人撞牆一樣，撞牆很疼，撞牆這個行為看起來很傻，可是比起撞牆，內里更疼。撞牆不會讓頭疼減輕，只是痛苦的時候做出的本能反應，本能是一切都勸說不了抵抗不了的。

失戀的失控是清醒的知道自己因為什麼原因悲傷，只是控制不住自虐的行為，其實也算一種本能，但是是一種相對清醒的本能，會哭，想他的時候就會哭，自虐行為是帶點目的的，是控訴對方不心疼自己的無能為力之後的行為，是一種試探：我因為你如此悲慟，你竟不為所動？發現對方確實對你無所謂的時候，自虐行為會加深，因為自憫自憐的程度也加深了，自憫自憐是一種本能，自憫自憐到一定程度就會變為自虐。有些正常人失控到極點，會自殘，有自殺念頭或自殺。抑鬱症患者也一樣，只是前者是為了一個人，後者是一種本能。

抑鬱沒辦法聽歌，沒辦法看字，沒辦法看電影，沒辦法聽人說話。一切的聲音和映入眼帘的畫面都是折磨。在我不清醒的時候，有幻覺，所有的聲音都像是在指責我。天天在意淫空氣中有人和我吵架，每天都聽到有人在跟我說：「你怎麼還不去死？你有什麼臉活著？你看桌子上那把水果刀，刀刃多漂亮，輕輕在手上劃一刀，會開出艷麗的花朵，那是你從未見過的但必然會喜歡的美麗景象。」看到水池子會聽到水和我說話：「你快下來，擁抱我你可以變成一條魚，你不用再忍受那令人窒息的空氣」。這所有幻覺或許在正常人看起來很可笑，可對我都有致命的吸引力，那時的生活，閉眼是噩夢，睜眼是恐怖電影。似乎另一個人格又覺得這不對勁，「我又沒錯，為什麼要尋死？」拚命阻止自己，兩個人格成天相互博弈，苦不堪言，後來要面對現實的那個我贏了，所以我還活著，熬到了清醒。失戀也沒辦法聽歌、看書、看電影，聽不進旁人的勸告。這世間的歌詞、書、電影皆為人所作，其中總有情，這情會提醒失戀的人失去了什麼，瘋狂的思念那個人，用眼淚來表達失去，文字太可怕，遠看只是一些黑點，近看是一個個失意的人悲傷的密碼，失戀的人會輕易的破解這種密碼，看別人的悲傷喚醒自己的悲傷，書是文字，歌詞是，電影台詞也是。從某種意義上說，不識字是一種幸福。

失戀的人通常會喝酒。酒精可以麻痹神經，暫時忘掉那個人，也可以借酒勁發瘋，沒有理智那種哭，時而還裝醉聯繫那個不敢聯繫的人，心存幻想還尚有挽回的餘地。我抑鬱的時候也喝酒，那時純粹是把酒當葯，治失眠，但情況特殊，醫生說抑鬱症患者不宜喝酒，本來就失控，再喝那種正常人喝了都會不正常的液體，後果不堪設想。所以我喝的次數少，大多數失眠是與手機一同度過。我心裡抵觸喝酒，聽過太多喝酒誤事的故事（說事故比較貼切）。討厭喝酒的人，喝酒對我來說是飲鴆止渴，從心理抵觸喝酒是什麼樣子呢，是喝了一杯啤酒就出去吐了，那時我大一，18歲。瞧我父母把我教育得多好，成年才能喝酒我遵循得如此嚴謹。現在失戀的我，喝了八瓶，還是清醒得跟沒喝一樣，也不會吐，我不知道是我酒量突然變大還是因為現在假酒多，也沒有我期待的藥效，第二天凌晨依舊被噩夢驚醒，失戀跑去喝酒也是因為前面已經連續很多天凌晨被噩夢驚醒，為了防止失眠，我在睡前跑步，每天五公里，跑完很累再洗個澡吹乾頭髮，差不多一點鐘，正好累了好睡覺，比在床上躺著就躺到兩三點好多了，躺在床上還總會哭，枕頭上常年都有大片淚痕，我以為跑步有用，萬萬沒料到，失眠除了晚睡的表現形式，還有早醒，凌晨醒來更痛苦，無所適從，為噩夢感到悲傷，噩夢在醒來的時候就意味著結束，而醒來的現實是個更大的無解的噩夢，無跡可尋可以驚醒的凌晨。

抑鬱是不知形象為何物，蓬頭垢面而不自知。沒有收拾打扮的意識，不知美醜是何物，看不見臟聞不到臭，所有感官都只能感覺到悲傷和痛苦。到極致就是街上那種撿垃圾桶東西吃的模樣。而失戀，是眼睛越腫越要好好化妝，極力掩蓋昨天那個失魂落魄的自己，是平時十分鐘就畫好的淡妝現在卻要花四十分鐘，總走神，而且怎麼畫都覺得，真丑，這個時刻又厭惡死在昨天的自己，為何今天重生的我還要忍受昨天死掉的自己屍體的惡臭，於是今天的我又變得不美好，惡性循環，厭棄的自己越來越多，新的一天背負的恥辱感就更多。抑鬱是一種畸形的休息，在醫院放飛自我，沒有禁錮，不需要上學，想哭不用忍。隨時隨地會哭，也隨時隨地可以哭。可是失戀不能休息，依然要上班，生活就是宿醉之後還要早起上班，上班很傻逼，上班就是SB。精神病患可以不上班，可失戀要上。還要擠出笑臉與同事交談，要編造看了一部感人電影眼睛才腫的謊話，我不知道這叫不叫成熟懂事，我發現成年人的世界，很多時候謊言更美好，學會說謊或許是一種成長。要忍住眼淚，下班才可以哭。

抑鬱和失戀很像，也有很大差別。抑鬱很疼，失戀也很疼，而這兩者一起加在我身上發生化學反應，生成了第三種疼，一種比幻覺還難熬過去的疼。我開始怕抑鬱症，我失戀99%的原因是抑鬱症，從前以為清醒就意味著好了，如今才發現，抑鬱症已經從腦袋蔓延到我全身，時時刻刻摧毀著我，一味的逃避它之後會埋下更大的隱患，我想面對它，可是我都找不到它究竟在哪，我最多只能做到不對它避而不談。我像困在一個荊棘叢生的高塔逃不出來。我只能暫時躲進文字。