生而為人，一個抑鬱症患者的自述

凌晨五點鐘，再也普通不過的時刻。每天睜開眼感受到的是要把自己給吞噬掉的空洞感。睜著雙眼，望著周圍，都是無力，這世界也與我無關。想哭泣，內心湧出來的是無盡的悲傷。我始終無法說服自己習慣這些感受。

我很想努力的過活，很想找回那個滿懷夢想的自己。但我沒有力量。身邊的人視我為異類，他們無法接受我的悲傷。我整日活在異樣的眼光里，用強裝的冷靜來包裹敏感又脆弱的心。苟且偷生，沒有自信的過活。

快樂被無休止的透支著，以此來向別人證明我不是異類。每日像一個孤獨的靈魂，在這個世界上沒有支持，沒有力量的生活著，堅持著。無盡的壓抑著自己的悲傷和痛苦，透支著自己僅有的正能量。我的眼神獃滯而沒有力氣。草草的吃飯，食之無味。沒有樂趣，沒有追求，生活對於我只是完成任務。

我知道心理暗示對人的影響。每天對自己說著不可能，對自己說我很累了。對自己說我是一個沒有近期記憶力的人，我一事無成。兩個月，我能做的只有躺在床上，讓心中的痛苦無盡的肆虐著，讓自己一步一步的墜入痛苦的深淵裡。任由心臟被撕裂，任由頭痛欲裂，任由身體不由自主的發抖。

我很恨自己，也把自己引入怨恨里。為什麼年幼時要我承受過錯，成年時還要承受幼年時的痛苦。沒有人理解我，支持我，鼓勵我。而我，又為什麼一直透支著自己僅存的能量。哪怕小心翼翼的過活，也過不好這生活。死又如何，生又如何？

心中曾經想過自己會成為優秀的醫生，救死扶傷。而我每次看那些痛苦的人，感受到的都只有無力。自己在黑暗中愈陷愈深。有著夢想卻沒有動力。有著目標卻沒有方向。世界真的好大，大的沒有我過活的地方。人真的很多，多的竟沒有一人可以同我說心裡的話。行走在這個世界裡，絕望又無助。有的是責任和壓力。父母年邁還能經受多少事情？自己成年卻怎麼做心裡都這麼幼稚。一個人走的真的很累了。

我還是那個樣子，會發抖，焦慮煩躁到無法控制。這種感受讓我不得不以傷害自己還緩解自己的煩躁，讓我不得不借酒買醉。我痛哭過，深夜流浪過，一個人坐在街頭。在黑夜裡悲傷的過活。每天會有不同的人告訴我應該怎麼做，要怎麼活。我的思維沒有了辨別的力量，這讓我的生活更加糟糕。我不知道，這一切是好還是壞。

我有很多的恐慌，害怕家人離開，害怕在意的人離開，害怕自己不能走出過去，害怕自己完成不好學業，害怕自己走不到最後……害怕很多很多。未知的因素壓的我透不過氣來。我仍得保持著微笑或是冷靜，即使我得喉嚨像被堵住了一樣，無法喘息。

總是無法接受最愛的最親近的，最能感受到一些恩賜的話友，雖然我們不在一個地方，甚至從未相識，機緣巧合，話語投機。他們給我陪伴，給我理解，給我鼓勵和支持。這讓我覺得，自己不再是一個人了。或許我對家人做不到完全的原諒，也在一步步向前走著。帶著痛苦，帶著敏感的心。

有時候在自己情緒要決堤的時候，會把注意力集中到呼吸上。吸氣時舌尖頂上顎，呼氣時嘴巴張開，氣由嘴巴呼出。 在每次情緒來時都會記錄在本子上或語音說一遍。情緒發生前的事情，發生中，發生後所遇到的事情和情緒的變化。運動，有時候會去打打太極拳，像陳正雷大師的老架一路，簡化太極拳這些。也會偶爾快跑，發泄一下。或許還有很多的方法，還在摸索前行中。我成了一個帶著悲傷向前生活的年輕人，走的很慢很難。也一直前行著。