說說我是怎樣與抑鬱症做抗爭，走出抑鬱，擁抱陽光的

抑鬱這隻「黑狗」是在高中時候咬上我的。高三考高提前半年寢食難安，情緒緊張，壓抑的讓自己透不過氣。高中生活過的很不開心，高中時代天空是灰色的，每天三點一線的生活，很讓我壓抑。現在想想真的不應該，那時候正剛從少年到青年的轉變，感覺很多童年、初中的快樂都找不到了，開始探究人為什麼活著，對生活沒有多少興趣。

到了高三下半年開始第一次失眠，那就是抑鬱情緒開始左右自己，中午休息根本睡不著，看著身邊的同學睡的那麼香，自己真的很著急。晚上就更遭罪了，明明不讓自己亂想，可是一閉上眼睛，自己就不是自己了，腦袋開始各種想事，腦袋思維就不受控制了，一直想一直壓抑。看到身邊同學呼呼大睡，自己卻獨自一人受罪，當時的想法是休息不好也會影響了複習，落後於人。坐在教室里根本無心學習，焦躁自己對一切失去興趣，沒有任何讀書的興趣，看到別的同學都在伏案苦讀衝刺大學，我卻獨自一人壓抑唉聲嘆氣，那個滋味真的叫生不如死，每天飯也不想吃，胸口有種說不出來的難受壓抑。

那種精神上的疲憊讓我做了高考路上「逃兵」。那天晚上上晚自習壓抑的情緒讓我不知如何是好，感覺再呆在學校自己就要死了。期間也跟遠在外地的父母說過在學校沒辦法呆感覺很壓抑，父母當然不會理解，一直勸說我不要有壓力，考多少分也有大學上，上不了好大學上個次大學也能上，不要有任何壓力。當時的自己根本無法說服自己。壓抑的情緒讓我無法再在教室里呆，我衝出了教室，翻牆跳出了這個壓抑的環境。跑出來之後不知道自己要去那裡，最後還是又回到了學校。當時學校是封閉式的學校，被保安攔住，給班主任打了電話。高三的班主任都比較有經驗說是學生有壓力，讓他回去吧，我跟著班主任回到了辦公室，跟他說了情況，後來就讓父母把我帶回家了。再後來，我就被確診為中度抑鬱症和中度焦慮症。

在昏慘慘的房間里，慢慢的，所有痛苦的前塵往事都從心底里翻湧出來，關於家庭的，關於情感的，關於身體的，凡是所有經歷過的苦痛都從角角落落里跳出來。在我的腦海中翻騰，我回顧了自己沒什麼價值的過往，看著我無比痛苦的現在，又想了想未知的未來，好像看不到任何光亮，我的人生就此被困住了，身體坍塌，沒有幸福，就如同張愛玲所寫的，一級一級，走進沒有光的所在。我腦中曾閃過一個念頭，要不死了算了，反正活著也一無是處。但是終究我還是沒有選擇這條路，因為我懦弱，因為我害怕，因為我不想家人黑髮人送白髮人。

我暗下決心，要鍛煉意志品質。開學第一個月是軍訓，正好符合我的想法，可以磨練自己的意志。軍訓時我非常努力，被評為「優秀個人」；食堂招勤雜工，我報了名，負責收拾餐桌。每天中午和晚上，下了課我就在那干四十多分鐘。平時生活很節儉，除了買日常生活用品，很少花銷。不是家境不好，而是希望通過勤儉節約來磨練自己的意志。

平時沒事的時候，我還會去學校門口擺地攤，賣水果，賣手機掛件。不是為了掙錢，是為了克服虛榮心。後來我想到了一個更絕的方法：自己不是好面子嗎？不是不能接受別人的否定嗎？那就等操場上人多的時候，我去那裡大喊大叫，讓別人來嘲笑我。

於是，每天分成三次：早晨跑步的時候，我會去操場上喊嗓子；午飯後回宿舍的路上喊兩嗓子；晚上下自習後再到操場喊幾嗓子。每次喊完，路過的人都會回頭用詫異的眼神看著我，以為我是神經病。我自認為這可以鍛煉意志治療抑鬱，就顧不了那麼多了。每次學校放長假，我都會坐火車回家，專門買k字開頭的慢車，有時還買無座的，就是想通過吃苦來磨鍊意志。有一次，從徐州回無錫，因為是夜車，凌晨五點多就到了火車站。公交車得到六點多才有，我不坐計程車，就在車站廣場上站軍姿，蹲馬步，希望通過這樣的體能訓練，直面外界的質疑，來鍛煉自己。

我還想一個人到荒郊野外過夜，有一次真的翻過學校的欄杆，闖進學校的後山，一直往上爬。我一邊爬，一邊大喊著，給自己壯膽，就這樣從樹叢中攀上了山頂，一直到後半夜才摸著下山回到學校。就這樣，凡是覺得能夠提高意志毅力的方法，我都嘗試過。

可是，堅持了四個多月，我發現自己的心理承受能力並沒有提高多少，絕望感、焦慮感並沒有減退。我開始對這個方法失去信心了。期末考試的時候，抑鬱、焦慮再一次爆發。深深的絕望感向我襲來，我不甘心，覺得是訓練強度還不夠，於是每天晚都會徒步二十多公里。寒假回到家，我繼續這種瘋狂的模式，每晚都會到小區花園裡步行一個多小時，每天騎著自行車到市區找兼職做。

那時，我還把做兼職作為訓練心理素質的辦法。我去酒店做服務員，端盤子，一個人負責五桌。那裡的盤子非常大、厚重，經常五盤菜一起端，確實是對體能和力量的考驗。散席後，還要把桌上的餐具飯菜端給洗碗工，統統幹完，常常累得衣服都濕透了。

軍訓，食堂當小工，校外擺地攤，在飯店做兼職，在人多的地方吶喊，飢餓訓練，體能訓練，野外求生……各種鍛煉意志、提高心理素質的辦法都失敗了。我不知道該怎麼辦，該相信誰。迷茫，空虛。

而如今我患上抑鬱症和焦慮症已經七年之久，再回過頭來看，我對抑鬱症又有了新的認識。剛開始，我以為導致自己抑鬱焦慮的原因是心理承受能力差。自我訓練心理素質兩年多，並沒有見到成效。後來從心理書籍漸漸得知，抑鬱症的心理成因主要是追求完美；因為過於追求完美，更害怕失敗。這兩者是因果關係，不是並列關係。從此我走上了放下完美主義的道路，這塊心結一放下，我對自己的要求也就沒有這麼高了，也不會再感到自卑了。後來，又經過自己不斷地堅持和嘗試，我漸漸的走出了抑鬱症的陰影。

生活工作中沒有逃兵，因此我們要想盡一切辦法來調整自己。我至今忘不了那個早晨，太陽冉冉升起，照在屋內的鏡子上，頓時我感覺我整個身上都充滿了陽光，我輕輕的用手觸碰它，感覺暖暖的，整個人都好了，身體里的每一個細胞都充滿了陽光，很希望能夠這樣永遠的擁有它，擁抱他。