當孩子哭和發脾氣的時候，你作為家長，應該如何去做？

好看的人都關注了她

昨天，朋友帶著她兩歲多的兒子來我家做客，也許是不熟悉我家環境，也許是心情欠佳，小傢伙從進門起就一副悶悶不樂的樣子。當我走進他，表現出想要抱抱他的熱情時，小傢伙竟「哇」的一聲哭了！

令我沒想到的是，朋友開始大聲呵斥起他來，「哭什麼哭！阿姨不就是想抱抱你嘛，這有什麼好哭的？不要哭了！怎麼還哭？媽媽說話又不聽了是不是？」見小傢伙並沒有停下來的意思，朋友又望向我，「來來來，我們都去卧室，不要理他，讓他一個人在這裡哭吧！」說完，朋友就一個人走開了。

看小傢伙哭得越來越傷心，我趕緊走到他的面前蹲了下來，「阿姨聽到你在哭了，你是不是不開心呢？」小傢伙低著頭沒有任何反應。「那你是不是因為沒有來過這裡，又不認識阿姨，所以有點害怕？」我繼續輕聲問他。小傢伙遲疑了一會，點了點頭，嘟著嘴淚眼汪汪委屈地看著我。見他有回應，我趕忙拿紙幫他擦掉了眼淚，然後接著說，「寶貝，阿姨家有你最愛吃的哈密瓜，有特意給你準備的禮物托馬斯小火車，還有你一直在視頻里看的那個可愛的小妹妹，你要不要跟阿姨一起去瞅瞅？」小傢伙猶豫了一會，慢慢把把小手伸給了我。

朋友見我拉著不再哭鬧的果寶走進卧室，一臉的不可思議，「真有你的啊，你是怎麼做到的？」

我是怎麼做到的？我想，這應該得益於生了女兒後，聽的那些心理學家的講座吧！很多寶媽都曾和我說過，她們非常困擾於這個問題，那就是「當孩子哭和發脾氣的時候，我們作為家長，應該如何去做？」

那麼今天，我就根據以往所了解的一些方法，來和大家談談這個困擾。

一，如何去解決孩子的哭！

有寶媽會說：千萬別立刻去回應，如果你回應太快，他就會依賴你，這樣就不容易獨立了。

也有寶媽提出:不要去理他，讓他一個人哭，哭著哭著就好了。

這些說法到底對不對呢？我認為，完全不對！

因為寶寶的情緒就是用來溝通的，尤其在還不會說話以前，更是完全依靠哭來做表達。所以當他哭，我們必須要做到有哭必回應！

「寶貝我聽到你哭了，我知道你在叫我對嗎？怎麼了呢？來，媽媽來看看！是不舒服了嗎？或者是肚子餓了嗎？還是因為什麼不開心了呢？」

最開始要試圖去了解孩子的這次哭背後到底想傳達些什麼。而回應孩子的情緒之後，如果你發現他的要求未必合理，例如他想要多吃糖或者是多看動畫片等等，這些要求你是可以不用答應的。因為規則也是非常有必要的，有邊界的生活能給予孩子更多的安全感。

但是如果你經常放任他一個人去哭，他就會慢慢變成一個缺乏安全感的孩子。而沒有安全感的孩子，是不容易擁有自信心，也不容易有好的衝突管理能力和抗挫能力的。

我們應該認同孩子的情緒，給予回應後，再去解決問題。

二，如何處理孩子發脾氣！

當孩子發脾氣很激動時，我們需要做的第一件事，同樣是幫助孩子安撫他的心情。等到他的心情安撫的差不多了，這個時候，我們再去開口跟他講道理，或是訂規則，才會真正起到作用。

張怡筠老師曾說，「情商教育之黃金法則：先處理心情，再處理事情。」也就是說無論發生什麼，我們都不可以忽視孩子的感受。我們首先要做到都是和她產生共鳴，不要讓孩子覺得我們不愛她，或者只是想要控制她！

譬如寶寶無緣無故把水都潑在地上。我們不要一上來就罵他「你為什麼把水潑地上」，或者威脅他「你再這樣，媽媽就打你了」。我們首先要去認可他，「你這樣是不是覺得很好玩？媽媽也喜歡這樣玩。」 然後再去引導他，「但是我們是不是可以找到一個地方去玩，而不是這樣滿屋子潑水，媽媽還要打掃會很辛苦。」最後，我們 讓寶寶自己找到一個可以玩水的地方，譬如浴室，或者戶外，再陪他去玩。

再譬如孩子和其他小朋友搶玩具。我們不要一上來就說「你不要去搶」，「你去給誰誰道歉」，或是「算了，媽媽再去給你買一個」。這是家長在代替孩子去解決問題，並不是我們幫助孩子去解決問題。我們首先應該問發生了什麼，讓孩子自己訴說。再然後去認可孩子情緒，「那你們是不是都很不開心呢？」最後再幫助孩子去解決問題，「那我們一起想一個解決的辦法讓大家都開心好嗎？」當這個問題解決了，我們再告訴孩子，「那麼下次，你就可以主動去學會分享，學會解決這個問題，學會寬容。」

由此可見，真正高效的做法，不是斥責孩子不可以，而是告訴他，我理解你剛才為什麼這樣！這種理解說出來對孩子會有很大的幫助。當爸爸媽媽說「我理解你，你今天這樣做是因為這個對吧」時，孩子會覺得爸媽懂我了，也更容易安靜下來。

再譬如，當我們去商場，孩子一定要某樣玩具，而我們不想買給他，不想讓孩子覺得所有訴求都必須得到滿足和回應時，我們要怎麼做？這裡非常推薦小7老師的快餐法則。就是repeat，choose，wait。

在快餐店，我們點完餐，服務員的第一句話一般都是重複一下我們點的餐。「你好，你是要一個漢堡一份小薯對嗎？」這便是repeat！而當我們面對寶寶，我們可以把這句話轉換成「寶寶，你要這個娃娃對嗎？」以此類推，服務員的第二句話「那你是在這裡吃還是帶走」可轉換成「那寶寶，你是想生日那天要，還是聖誕節要」；服務員的第三句話「請您在旁邊等餐」可轉換成「到那天媽媽帶你來買，你再等等好嗎」。

當然，到了那天我們也必須信守自己的諾言，把玩具買給寶寶，同時告訴寶寶，你值得擁有這個玩具，媽媽也一定會說到做到。（這個方法只適用於三歲以內沒有邏輯可言的寶寶。這裡我們要切忌幾種語言，譬如貶低孩子，這是什麼破玩具，不要不要。或者忽略孩子，家裡一堆玩具不要買了。）

很多社會案例都在證明著，經常被忽視感受的孩子，長大了會變得冷漠，甚至走向犯罪！這絕不是危言聳聽！就像孩子哭，你就讓她哭，並不去撫平她的情緒，她無法得到安慰。孩子發脾氣，你就更大聲指責他或是乾脆不理會他，等他長大了，很大程度會變得叛逆。

心理學家研究發現，一個人這輩子會不會幸福，會不會快樂，會不會成功，最重要的影響因素便是他的情商力，也就是他的心理能力。而6歲以前，幼兒大腦發展迅速，這個時期寶貝的情商能力是可以預測未來成功與幸福的。所以，我們一定不要疏忽這方面的培養。

做家長是門大學問，也是極其需要智慧和耐心的一件事，我在慢慢摸索和學習，也希望所有看到這篇文章的寶媽，都能或多或少有所啟發！

——THE END——

芸小朵

育有一女的90後辣媽

熱愛生活，朝氣蓬勃，滿滿正能量

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