「孔融讓梨」後遺症，到底這些父母養出了什麼孩子？
【幼兒說】原創，轉載請標出處
什麼才是正確的「分享教育」？
一次在一親戚家裡，我發現了一個小娃兒間有趣的現象：
8歲的鬥鬥進屋時拿著一塊剛買的芝士蛋糕，屋裡有差不多年齡的小表妹盼盼。盼盼見到芝士蛋糕兩眼發光：「哇，很好吃的樣子呢！」
「給你吃吧！」鬥鬥很大方。
「好吧！」盼盼也不客氣地接受，一下子吃光光。
沒多久，我發現鬥鬥似乎悶悶不樂。我問：「怎麼了？不捨得芝士蛋糕？」
鬥鬥搖頭，他湊近我耳朵悄悄說：「我把蛋糕讓給表妹，但是媽媽沒有表揚我！」
我驚訝於鬥鬥的小心思。他「孔融讓梨」，但是因為沒得到表揚而耿耿於懷。
飯後，我無意中聽到盼盼跟她爸爸聊電話：「……爸爸……今天我吃了鬥鬥的蛋糕，但是他自己沒有了，我是不是不懂得謙讓？我擔心媽媽批評我……」
現在的孩子都怎麼了？這樣的教育結果，大概並不是古代先賢們的本意。一個因為「孔融讓梨」沒得到表揚而不高興，另一個因為接受了對方的「讓梨」而擔心被大人批評。到底怎麼回事？
?這是因為在分享教育中，中國父母最常犯2種錯誤：
1）因為「面子」強迫孩子分享
案例1：「兒子，玩具飛機給小A玩一下……真是吝嗇的傢伙，我們不跟吝嗇鬼玩！」小男孩不高興地看著媽媽，一副想分享卻又不情願的樣子。
後果：嘲諷孩子吝嗇，會讓孩子心裡充滿羞愧感，孩子常常為了減輕內心的羞愧，而被迫向大人屈服，做出分享行為。
2）過分強調「不懂謙讓」是自私
案例2：在吃水果時，糖糖挑了一個最大的被奶奶斥責：「看你自私的！」糖糖臉紅，趕忙放下，拿了一個小的。下一次吃水果時，糖糖不敢第一個拿，而是等別人拿了才敢動手。
後果：大人片面強調「獨自享用」、「挑大的」是自私，默認「犧牲自己，成全別人」才是好品格，忽視了對孩子自身的尊重，孩子容易養成虛偽的人格。
上面兩種誤區，共同結果便是給孩子帶來了負面心思，即過分在意他人對自己分享行為的評價和看法。後來我才知道，這是一種普遍在中國家庭存在的「分享思維」，跟西方孩子的分享，它們各自的意義是不同的。
下面一組漫畫告訴你，中國孩子與西方孩子是如何分享的？
大家看到明顯的區別嗎？
中國孩子：好的、大的讓給別人，自己吃小的、差的，因為這是謙讓的美德；
西方孩子：自己與別人是平等的，有權利享用大的、好的，也會送給別人大的、好的。
想起了美國社會心理學家Richard E. Nisbett的《水下場景圖》：
當觀察上面的圖時，亞洲人看到的是魚和環境的關係；而西方人看到的是大魚。這說明，中國孩子更注意的是周圍的人，我們的孩子的思維方式更多地是考慮到我們身邊的親人或朋友，即相比起西方孩子，中國的孩子們更注重的是家長或老師對自己的評價。他們常常渴望得到讚揚，並且會因為擔心他人的負面評價而壓抑自己的想法和需求。
所以在分享方面，中國的孩子更多想到的是自己的行為是否會得到大人或旁人的認同——爸媽說我是好孩子；我不分享會被人說成「吝嗇」。最終忽視了分享本身的快樂：有人跟我一起吃一起玩，我很高興。
?在一家中英幼兒園見到的三種孩子
課堂上，一位老師拿出一個大紅蘋果和一個小的青蘋果，讓孩子們選擇。
班裡的外國孩子都選擇了大紅蘋果，中國孩子有些選擇了小青蘋果，只有幾個中國孩子選擇了大紅蘋果。
老師隨即問那些選擇了大紅蘋果的外國孩子，外國孩子們的回答很簡單：「就是想吃！」
選擇了小青蘋果的孩子回答：「好孩子要懂分享！」
而那幾個選擇了大紅蘋果的中國孩子回答：「先到先得」，還有個孩子說「我的蘋果我做主」等。
從這幾個選擇了大紅蘋果的中國孩子身上，我看到了中國部分父母所做出的努力，他們已經開始懂得了尊重孩子的權利，而沒有讓孩子為了分享而分享。
所以，幼兒說建議父母們——
?在孩子們的「分享教育」中，應該是兩方面的原則：
1、鼓勵孩子分享
毫無疑問，常懂得分享的孩子意味著好人緣。孩子們能從「分享」這個行為中，學會與人交往的一些技巧和方法。那些因為「分享」這個行為而快樂的孩子，他們會更享受與孩子一起玩耍的過程，這些孩子也常常是一些快樂而幸福的孩子。「大毛跟我一起咬餅乾呢，我喜歡跟大毛玩」，共同行為讓娃兒們心與心更加貼近。
2、尊重孩子，不道德綁架
父母最需要自我提醒的是，孩子也有享用好東西的權利。在分享教育中，父母不應該給孩子建立「犧牲自己，成全別人」的價值觀，因為會導致孩子心理壓抑和低自尊。
在這方面，父母們可以給孩子定規矩：
屬於孩子自己的東西，孩子擁有是否分享的權利；
公共東西，孩子最先得到的，孩子擁有先享用的權利；
如果是一家人的東西，啟動「尊老愛幼」原則；
如果是跟其他小朋友共有的東西，啟動分享原則。
「把快樂的香水噴洒在別人身上，別忘記往自己身上也噴洒幾下」——這才是「分享教育」的精髓。
本文關鍵字：分享教育、謙讓與分享、孔融讓梨、幼兒心理、親子育兒
幼兒說（微信公眾號：bb-edu），一枚親子心理諮詢師，最愛「掏」國外心理學家們的育兒錦囊。
