擅長撒嬌和夸人的姑娘,都是心機婊? | 交心
關於「戀愛中耍心機是不是心機婊」的
粉絲問題
??
Q
點點,
我在談戀愛的時候一直有點心理障礙,想聽聽你的觀點。
我好像潛意識裡總覺得,只要有意去誇對方、故意撒嬌、刻意地去做所謂的「經營感情」,就是很心機的樣子,就不是本來的我了。
那樣我會覺得自己不夠真實,很綠茶婊。但又看到身邊一些擅長這些的姑娘,過的很好,很受男朋友寵愛,心裡就很糾結。
點點你覺得
撒嬌示弱和在戀愛中使用一些小心機,是值得提倡的嗎?你會用小心機和猴主人相處嗎?
A
1.
首先確定一點:
你是不是真心愛他。
如果是,那麼採用任何手段,只要不是傷害他,而是令他愉快、溫暖、心動、甜蜜,都是對的。只要你的
底色是真誠的
,那麼無論方法是什麼,誇張的,抓馬的,心機的甚至拙劣的,通通都沒錯。
你鄙視的那些行為,錯不在行為,而在於心。
為達目的不擇手段當然是值得鄙視的。可你對你男朋友是這樣的么?
2.
基於以上,我們再來分析一個普遍存在的問題:
究竟什麼才算「堅持自我」?
一個不夠完美、不夠通達、經歷蒼白、眼界局限的自我,也值得堅持不改變嗎?
我一直提倡的女性內外兼修,既是對不完美肉體的重塑、也是對不豐富靈魂的充盈,這都是一種修葺和改變。
難道修鍊之後我們,就不是自我了嗎?一定要認清一點:
「堅持自我」是指堅持我們的自我中獨特的、美好的、或者不好不壞的、區別於其他人的那部分。
但這不代表我們完全固守它,不去優化它,或者拋棄阻礙我們向前的錯誤思維方式、認知和性格里負面的部分。
我們排斥壞的改變,但始終期待好的改變。
3.
但我們往往很難分清,哪些「自我」值得堅持,哪些不值得呢?於是,
我覺得「結果導向論」挺管用的。
比如,一段感情的走向,是更健康了,更互相尊重更甜蜜了,還是更暗黑了,互相埋怨的次數增加了,這是我們能看到的結果吧。
那麼你的所作所為到底是不是對的,就可以被檢測出來。
我以前常常覺得,
我性格強勢、脾氣火爆、言語上有時不尊重對方,這就是我,就是我的個性,如果我改掉了,變得溫柔體諒了,那就不是真實的我了呀!我就為了對方失去自我了呀!我真這麼想過!
但結果呢,我發現對方鬱鬱寡歡,為了維繫我們的感情,他開始付出容忍更多,我們之前的氣氛開始沒那麼輕鬆了,他在我面前開始變得小心翼翼,情緒緊張,好像說每句話都要掂量一下,怕我生氣。
那我就會想,這樣長期下去我一定會失去他的啊,沒有一個人不願意活在輕鬆愉快的環境里,
精神放鬆是每一個現代正常人的剛需啊。
所以我會去修正自己,改掉我一言不合就發火的「自我」,更理性更隨和一些,經過我行為舉止的調整,我們倆的關係馬上就越來越鬆弛舒服了,這就是我想要達到的目的啊。
這就是「結果導向型」的自我修正,你堅持自我為了什麼?
不就為了掌控一個幸福的人際關係,收穫一個多愛少矛盾的人生嗎?
你不以這個為結果,去調整自己的「自我」,你盲目堅持那個自我又有什麼意義呢?最後你是堅持住自我了,但你感情泥濘,孤獨狼狽,這是你想要的嗎。
4.
下面說細節。
你糾結的點在
「有意地誇對方、故意撒嬌、刻意地去經營感情」
,但我認為這一切再正常不過了,只要你真心覺得對方值得誇讚、真心想讓對方感到甜蜜,就確實要「有意地」去做。
為什麼呢?因為人之初,性本懶啊。感情經營不到位,不是因為不夠愛,而是因為時間長了,人就懈怠了啊。
我見過很多
「訥於言,而敏於行」
的人,明明心裡很在乎對方,也做了很多實實在在的付出,但死活就是不願意說一句好聽的,送一個禮物,或者誇誇對方,這就是一種懶。只不過是打著「我就是這樣的人」的幌子。如果對方的性格也無所謂你有沒有甜言蜜語,那也就罷了,但如果對方很在乎,你卻就是不願意做,那你是真的愛對方嗎?
死守著自己鐵打的嘴,這對經營關係有什麼好處呢?
我早就說過,刀子嘴豆腐心是最笨的人,沒什麼值得褒獎的。
你刀子嘴,割傷了別人,再豆腐心又有什麼用呢?你冷冰冰不會讓對方開心,你心裡再愛又有什麼用呢。
還有,就像我們和好朋友相處一樣。你在工作忙成狗幾個月之後,還會惦記著和好友聚一聚,外地回來送個禮物,對方學業事業發生大事兒了打個電話問候一下。
難道這些是自然而然發生的嗎?並不是!是你認為應該這麼做的,是你維繫和朋友感情的方式。
這你怎麼不覺得是「心機婊」了?
人類是社會性的動物,喜怒哀樂都受環境影響,而最影響你的環境是什麼?就是人際關係啊。
所以,在哪方面懶,都不能在人際關係方面懶,沒有哪種關係不需要悉心灌溉。
最後,我平時在愛情中耍的小心機,那可多了去了。
經常誇對方是最基礎了,切記一定要誇的高級、心不在焉雲淡風輕而不是生硬。比如前幾天,焱哥在商場地庫停車的時候,停在了一個靠邊的非常狹窄的車位里,我當時就自言自語地說,這麼迷你的車位!到底是給誰設計的啊?!
除了你這種高手,我就想問問還有誰能停進去!
餘光瞥見他一臉優越感,下了車摟著我的腰高興的不行。
誇男人就誇他們在意的技能,比如駕駛技術啊、對電子產品很玩得轉啊、甚至打遊戲反應好敏捷啊,上通天文下知地理啊,政治軍事無所不知心懷天下啊。
再就是撒嬌。
撒嬌有太多種方法,你第一時間想到的那種妖艷賤貨型的,是最低級的了好嗎?誰說撒嬌非得把自己原本的形象搞的面目全非,嗲的令人噁心?
撒嬌分很多種。從題材上分,有「示弱型」「霸道型」「吃醋型」等;從情緒上分,有「傲嬌型」「萌寵型」「冷戰卻給個台階型」等等
(以後再逐一展開說)
,比如我最擅長的「傲嬌型」撒嬌??
對,我自己在家玩的挺嗨的,基本不會想你,但因為狗狗想你了,所以我被傳染了。
這種撒嬌
「既沒有低下你高貴的頭顱,保全了你想要的獨立和優越感,又充分放低了身段,表達自己沒他不行的小無助」
,這其中製造的戲劇衝突,更有助於對方產生征服欲。記住,平時不經常撒嬌的人,偶爾撒個嬌,效果最好了。比那些天天有事沒事嘰嘰歪歪的,效果好得多。女漢子們不要錯過哦。
還有就是
把撒嬌和讚美有機結合起來
,比如我倆度蜜月去歐洲前,我一臉疑惑地問焱哥,「我一直特別想問你一個問題。」他認真地看著我,「你問。」「為什麼你打包的行李箱總是那麼井井有條,感覺你們工科生真的比我們文科生邏輯思維要縝密有條理的多哦」
然後這句話的結果是,結婚4年,我再也沒自己動手收拾過行李。
好了好了,感覺再寫下去就要把你們教壞了。我現在變得又懶又饞,驕縱輕鬆,都是因為我長了一張好嘴
(焱哥原話)。
並不是說長一張好嘴,很會經營二人世界,就不是實實在在的付出;也並不是說實實在在的付出,就不能長一張好嘴。
別給自己設限,你明明可以做的更好的。別覺得自己就是個不善表達不會撒嬌的老實人,而不願改變自己。
不會,就學!!!試著撒!剛開始生硬,多動腦子多總結,一天定比一天強!
想想那些死活不願意給女生送禮物的直男,有什麼好下場?你的不浪漫有什麼好堅持的?
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