搞笑段子：老婆失蹤後，第一時間報警！

1.美國人和日本人打賭。輸了切雞雞。賭賽進行一半的時候。日本人建議：為了以後的性福，只要將3厘米以外的切掉就可以了。美國人大怒：那你根本就不用切！

2.那年高三，我決心要終結自己的處男生活，，，在一個偏僻的小巷裡，我揣著攢了很久的二百塊錢，壯烈的推開了一家洗頭房的玻璃門。說來你不會相信，裡面幾個髮廊妹看我穿著校服，居然一齊把我給勸出來了！真是幾位有業界良心的姑娘……

3.女孩大姨媽來了，捂著肚子看著男孩，卻見他拿出手機默默的玩起了遊戲，女孩心裡刷的一下涼了半截，看著他投入的樣子，女孩只好拿出了自己的手機充電。兩分鐘後，男孩突然把手機貼到她肚子上，原來是小米手機，女孩驚訝的望著他，一股暖意湧上心頭，偷偷把充電的三星Note7拔了下來。

4.老婆失蹤後，我第一時間到警察局報警。警察對我說：「你先冷靜一下，你這樣一直笑我沒辦法做筆錄！」

5.我是一個屌絲，長的還行，每個月80000的工資，每個月都要有應酬之類的，存40000，我去年結婚了，媳婦每個月120000多，每個月存60000,她每個月都比我存的多，雖然她很喜歡我，很黏我，沒有表示出來看不起，但是我很自卑，我想問問大家怎麼才能改掉自己愛吹牛的毛病？

6.今天坐公交車，司機突然大喊：「都抓緊了！」乘客：「怎麼了！」司機：「前面一女司機，車兩邊鏡子都扣著，打個右轉燈，一直向左靠，我TM不知道她想做什麼！

7.某日，物理老師下課的時候說：「同學們，馬上就要高考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料，上面好多內容都是前幾年高考的內容，我建議……」還沒說完，就被一個男聲打斷：「別說那麼多廢話了，開個價吧！」

8.去相親，女的見我抽煙，隨口便問，你抽多少年了，我說，抽十年了，女的說你不抽煙都能買輛寶馬了！我一聽就樂了，我立馬拿出我卡說，我一個月煙錢四百元，十年就是四萬八，來來，給你五萬，給我來輛寶馬。

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