明明是兩個人的婚姻，為什麼最後都是女人在努力？

心之助（微信：xinzhizhunvxing）

文 | 心之助簽約作者 玉言

七年同床異夢，我們是最熟悉的陌生人

婚姻中最大的謎題是：

「明明是兩個人的婚姻，為什麼最後都是女人在努力？」

我的答案是：

因為你沒有激發男人的主動性，你們沒有幫助彼此找到如何滿足需求的辦法，就像是一場越來越虧本的買賣，最後無以為繼。

「生命不是你活了多少日子，而是你記住了多少日子。」

電視里傳出的這句話，撥弄了艾華的心。這話本來的意思是，要把每一天活得精彩、值得紀念。然而艾華的思緒卻隨著這句話，想到了她的婚姻。

7年了，她和他之間，好像真的沒有多少值得記住的日子。

日子過得平常安穩。每天她7點做好早餐，他和孩子吃完早餐去上班上學；下午5點接孩子放學、做晚飯；一家子其樂融融地吃完飯，然後她輔導孩子做作業，他繼續處理他的工作；臨睡前大部分時候都是各自看書或者瀏覽手機，聊一些無關痛癢的生活瑣事，互道晚安便睡了，就算有時來了「性致」，也好似例行公事……

一切循規蹈矩，彼此彬彬有禮，要不是桌上的這張離婚協議書，她或許以為一輩子就這樣過去了。

和周圍眾多的案例一樣，他們的破碎也沒有多少創造力——

他出軌、被發現，她歇斯底里；

他討好、承諾，她卻無法原諒；

他忍無可忍，最終一紙離婚協議斷了她的念想。

艾華難以想像，這樣俗爛的劇情真就發生在了自己身上。她搞不懂自己做錯了什麼，但她好像也隱隱覺得，這一刻來得並不讓她感到意外。

這七年來，她用力扮演一個溫柔懂事、體貼大方的妻子，儘可能把家裡打理得井井有條，儘可能的不給對方添麻煩，儘可能避免衝突讓這個家維持表面和諧。他們商量一些可能有分歧的事，甚至不敢當面，只敢用微信說。

她內心裡堆積了多少期待和渴望，失望與孤獨，可她開不了口。而對方每天都在想什麼，她也真的不知道，她問過，但他不願意多說，她怕對方嫌她煩，就適可而止了。

他們，同床共枕了7年，卻是最熟悉的陌生人。彼此都藏著深深的孤獨，卻不願意和身邊這個最親近的人分享。

最遙遠的距離——假親密

在《懂得愛》這本書中，作者提到，親密（intimacy）來自拉丁文的intimus，意指最內在、最深沉、最深邃、最私密。因而，親密是把自我最深處的部分向他人也向自己展現，沒有任何偽裝和防衛。

所以，假如在親密關係中我們由於恐懼和自我保護，把自我真實的部分隱藏起來或是用防禦的方式對抗自我的脆弱，問題就出現了。

或許我們都有過類似的經歷：

我們是朋友，一起吃飯，逛街，但是從來不分享自己的感受；我們是戀人，彼此陪伴，關係穩定，但是一切都像是例行公事；我們是親人，血脈相連，卻從來沒有和彼此分享過心裡話。

簡單來說就是在一段本該親密的關係之中，我們為了不打破關係的穩定，避免衝突所帶來的負面影響，迎合對方，隱藏自我，成為「最熟悉的陌生人」。

這種「貌合神離」的關係就被稱為假性親密關係。

因為雙方都從未真正地對對方敞開胸懷，也不曾坦露過自己的需求，我們總是覺得這段關係與自己期待的不同，就像有些人形容的「總是少了點兒什麼」。

很多夫妻，他們可能在外人看起來是親密的。但實際上，這段關係避開了彼此的坦誠和接納，雙方避開了自願地為這段感情付出。它是雙方不自覺地精心構建起來的「聯結」，共同保持情感上的麻木。

親密如此「危險」，我們寧可保持安全距離

我們為什麼無法靠近？

可能的原因很多。最普遍的原因是：

• 我們無法接納真實的自己；

• 我們無法面對親密關係里的衝突和痛苦。

親密，從某種程度上意味著危險，因為你可能需要向對方毫無掩飾地展現你的脆弱和不完美。當一個人不能真正接納自己，對自己有諸多的不滿意甚至厭棄，就會在親密關係里害怕去呈現真實的自己。

親密關係里的另一個危險是：

害怕失去和受傷。

真正的親密關係代表著相互關心，彼此共情及情感付出。但這些是需要承擔情感投入的風險，在乎一個人，我們就有可能因此受傷。

假性親密關係就是為應對這樣的風險出現的：我們懷著對失控的恐懼，所以不敢投入，迴避了彼此情感的付出。

身處在這樣一段關係里，對我們來說是「安全」的，因為這段關係從表面上看非常穩定，有著精心構建的規則，不會出現不可預測的危機。我們在這段關係中的情緒反應都是在自己控制中的、可以完全預測的。

親密，必定會有衝突。每一個獨立的個體，都來自不同的家庭，不同的生活環境，因而再親近的人，也一定會因為生活習慣和思想觀念上的不同而產生衝突。

假如我們無法接受一段親密關係里有衝突和協調的過程，我們就會選擇壓抑自我，遷就對方，為了維持表面和諧而忽視內心的需要。

久而久之就會越相處越壓抑。

假親密是慢性毒藥，在不知不覺中啃噬我們的心

人，一定是需要情感聯結的。

但假親密會導致我們看似在一段「親密關係」里，實則空虛至極。這時候，有的人出軌工作，加班加點努力工作，一心投入事業；有的人出軌孩子，把注意力全放在養育孩子上面，對另一半冷漠；有的人出軌第三者，在別人身上獲取親密感。

在假性親密關係中，我們處於一種「情感禁閉」（Brainlock）的狀態，即雙方不自覺地達成了協議——共同保持情感上的麻木。這種禁閉的狀態，看起來雙方是在一起，但卻拒絕進行深刻的情感聯結，在實質上卻是一種分離。

儘管這種關係在表面上是「安全」的，且會使人長期深陷其中、不易分離，但它早就一天天啃噬著我們的內心。

一方面，假性親密關係壓抑了人的情緒、也壓抑了人的自我認識，從而就剝奪了這個人真正去和別人聯結的可能。

此外，假性親密關係中的兩個人，即便努力去「照顧對方」，也常常會覺得失望。雙方都會覺得自己是唯一一直在付出的那個人。因此這種付出註定會讓他們更加感到被隔離、被剝削，感到憤怒。

當我們在無意識中被消磨得精疲力盡，總會有其中一方或者雙方覺得孤立無援，開始渴望真正的親密。最終想要離開這段關係。

文後心語

當代社會人們對親密關係、對婚姻，都有了更高的追求。

我們以為內心渴望得不到滿足是因為彼此不合適，於是我們分手又結合，離婚又再婚，總以為重新開始我們就可以獲得幸福。然而到頭來，一次次失敗的經歷讓我們無比沮喪甚至絕望。

有的人放棄了，不再相信婚姻；有的人放棄了，決定湊合著過了。

朋友圈裡的親密越來越少，而甚至很多親密都是「看似很親近，其實很疏遠」。望眼看，10年為檔的婚姻里，能過得還有點滋味的真是鳳毛麟角。

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