遠嫁的你後悔了嗎？反正我後悔了

親愛的，那不是愛情

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幸福的婚姻，到底該是什麼模樣？我能想到的是三毛和荷西追隨到天涯海角的愛情，而在我不相信愛情的時候，看看自己的父母，看看自己的爺爺奶奶，告訴自己，愛情還是存在的。

幸福的婚姻都是一個模樣，不幸福的婚姻各有各的不幸。在婚姻中，最讓父母反對的便是遠嫁，最不被人看好的也是遠嫁。遠嫁的你後悔了嗎？遠嫁的你可曾後悔過當初沒有聽父母的話，執拗的相信了愛情，卻最終敗給了現實。

我在我們的情感微博—圖弟的後台收到了一位靠著我們每天更新的微博生活的讀者的來信，這位讀者的來信，讓我感到十分的震驚。溫暖的文字可以撫慰人心，冰冷的文字亦可以抹殺希望。還好還好，我們的文字在不同層面上給了這位讀者每天生活的一點點希望，從而讓她願意打開心扉與我們分享故事。

（為敘述方便，以下故事以第一人稱敘述）

我曾經以為愛情的力量可以跨越一切阻隔，可以突破一切障礙，時過境遷，我只能說那時還太小，太傻太天真。曾經以為愛是一切，現在才發現愛情只是漫漫一生中的調味劑，有它固然好，沒有它也會有其他東西代替。婚姻的枷鎖埋沒的不僅是愛情，它同時也滋養了親情，以前者為養料，以或者為牽制，此消彼長，最後磨掉了長長的一生，最後在生命的盡頭才驚覺我愛上的你只不過是你最初的容顏，而不是你蒼老後臉上的皺紋。在互相嫌棄了半輩子之後，才發現不離不棄只是因為「少年夫妻，老來伴」，只願當歲月偷走了我們的健康，偷走了我們的青春之後，至少還有你。

那年18歲，我和所有情竇初開的少年少女都一樣，喜歡的只是充滿荷爾蒙青春的味道。因為不懂什麼是愛情，才會在一開始便如飛蛾撲火之勢全身心投入。那一年，我18歲，你24歲，我以為擁有了你，便擁有了全世界。我以為幸福，便是我們一直一直在一起。四年牽絆，22歲，我不顧家人反對，為了愛你，為了我們的愛情，我義無反顧，從雲南隻身一人遠嫁到安微，只為今生永遠和你在一起。我不願意聽信「遠嫁」的不好，我不願意聽信「遠嫁」的孤獨與親情友情的背離，我只相信我們的愛情。愛可以戰勝一切，不是嗎？

我原以為可以。可是我的信誓旦旦最終毀滅在了遠嫁及生活的瑣碎當中。幡然悔悟，已然十多年過去了。十多年的隱忍沒有等來一個好的結局，反倒把自己一步一步推入一個令人窒息的深淵。

22歲，我隨你來到安微，人生地不熟，沒有朋友，沒有親人，我以為我們從此是一家人，從未想過，你們永遠把我當成一個外人。一家人的字眼裡，我永遠只是一個外來的媳婦。

為了婆媳關係和諧，為了營造幸福美滿的婚姻表現，我一開始便選擇了隱忍與事事遷就，我想一開始我便錯了，才會有後面無法收拾的結局。因為事事遷就婆婆，遷就老公，委屈自己，越來越沒有人在意自己，越來越沒有人理解自己。傷心的時候連個傾訴的人都沒有，煩惱的時候連個說話的人都沒有。事事遷就沒有營造出幸福美滿的生活反倒養成了老公的專制及壞脾氣。

老公婆婆一條心，他們才是真正的一家人，不管誰對誰錯，他永遠聽婆婆的話，站在婆婆那一邊，從不袒護我，或者站在我的立場為我考慮一下。十多年夫妻，養育了兩個兒子，可他卻從未心疼過愛惜過我和兩個兒子。一言不合連孩子都一起打罵。孩子近視了，也不肯帶孩子去配眼鏡，還揚言說孩子自己作的自己負責。怎麼說就是不肯讓孩子去配眼鏡。而我連帶孩子去配眼鏡還要偷偷摸摸的像做賊似的。

看著孩子一天天長大，看著孩子和我一樣痛苦的生活在這個痛苦的家裡，我除了痛苦，更加的自責，後悔，內疚。後悔當初不聽父母的話，非要遠嫁，今天的這個局面純屬自己咎由自取。想離婚沒有勇氣，想自殺下不了狠心。每天除了接孩子上學放學，便是一個人買醉。醉了好，醉了就沒有煩惱。可是醒了，煩惱依舊在，醒了，依舊得面對煩惱。如果可以重來，我不會遠嫁。如果可以重來，我會告訴自己，愛情沒有那麼重要。可是一切回不去。我依舊每天生活在生活的泥沼里無法脫身。每天能喝醉最好，不能喝醉繼續喝。

以上就是讀者的故事。聽完我甚是唏噓。她用愛情給自己築了一個金絲籠，把自己關在了裡面不敢出來。離婚怕謠言，離婚怕打臉了自己當初的義無反顧，寧願繼續痛苦著也不願離婚，只因怕丟臉。聽完故事我也只能搖搖頭。有勇氣面對生活中每一天的絕望，卻沒有勇氣丟臉。我無法理解。我想這種現象，在中國 還是蠻多的。

而我只想說，過什麼樣的生活都是自己選擇的。你可以選擇痛苦，也可以選擇結束痛苦。雖然選擇很難，但總比每天面對生活的絕望而煎熬著要輕鬆些。連自殺都有勇氣設想，為什麼沒有勇氣追求新的生活呢？

幸福也許會遲到，但從不會缺席。共勉。

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