《親子溝通的秘訣》分享
如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，並用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發現，有些話確實傷人！——甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。
——《非暴力溝通》
語言是窗戶，否則，它是牆。
《非暴力溝通》這本書向我們展示了一種新的溝通方式，這種溝通方式讓我們與愛聯接。
一個母親對她處於青春期的兒子說：
「看到桌下的兩隻臟襪子和電視機旁的三隻，我不太高興，因為我看重整潔。」
「你是否願意將襪子拿到房間或放進洗衣機」
在這個很簡單的生活段中，已經包括了《非暴力溝通》的幾個要素。而這樣簡單的生活片段，卻經常是家庭戰爭的開端。
因為現實是當我們打開房門，看到亂扔的襪子，或者是沒有關閉的衣櫃門時，一股無名火已經升了上來。
「和你說過多少次？」
「你自己來看看，像個豬窩」，
距離幾個房間，都可以感受到那排山倒海來的怒氣。
為什麼看上去很「完美」與「簡單」的溝通方式，就離我們那麼遙遠呢？
為什麼明明我們知道不要發火，就是知道而做不到呢？
如果說溝通技巧和方法，大師們的書里早已闡述的淋漓盡致，是什麼因素影響我們無法做到更好的溝通呢？
那是因為，我們大腦原有的溝通模式，影響了新版本的安裝。
道德的評判是第一堵牆。
如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的，不好的。
常見的父母親對孩子的道德評判：
當孩子大聲的對父母說話時那是不尊重長輩
——也許當時他自己的心情不太好。
當孩子看見人不打主動招呼時那是沒有教養
—— 也許是因為不好意思，天性比較羞澀。
當孩子欠作業時那是不負責任
—— 也許是因為遇到了某些困難。
當孩子做事拖拉時那就是懶散
—— 也許在他的世界裡，有自己的秩序。
當孩子被同學欺負不還手時那是軟弱
—— 也許他是知道以暴制暴不對，又或許確實是暫時沒有勇氣。
這些評判一旦產生，就在親子之間建起一道無形的牆。即便在道德層面讓對方接受批評，作出讓步，通常也不是心甘情願的。
試想一下，如果當你照顧著家人的一日三餐，而當你的先生面對你的付出，只當能是你做為妻子和母親的責任。並用責任的評判站在道德的層面要求你，甚至是指責你時，哪怕你確實是有為家人付出的真心，此時也會被委屈淹沒。
於是我們明明是一個戰壕中的戰友，卻因為這些評判而成為了面對面的敵人。
掉進自己的情緒深淵無法自撥是第二堵牆。
無法覺察到自己的情緒狀態，一直被自己的潛意識控制著。
最近，朋友圈已經被小春及小小春的相處給刷屏了。小春哥的嚴肅與火爆，小小春的軟萌和可愛。好幾個片段都看到，小春哥其實是非常疼愛自己的孩子的，自然的給孩子擋陽光，有耐心的為不願意進房間的孩子噴上花露水。可曾經的硬漢形象已經深入到自己的骨髓，當小小春沒有達到自己的標準時，他那火就一股惱的就上來了（其實我們大多數人都是），重點是：其實他自己並不知道自己已經在生氣了。大哥生氣的方式是：臭臉+惡狠狠的語氣。這一點沒有逃過小小春的眼睛，他一句：你可以不要生氣了嗎？把小春哥帶回了現實世界。
祝願小春哥變形成功！！！
當孩子能明白，當父母的心情不好時，並不是他的錯。父母要為自己的情緒負責，他才能為自己的情緒負責。
父母親的焦慮，也是無法順利建立親子溝通的因素。
焦慮是人類特有的，人無遠慮，必有近憂，焦慮是對未來的擔憂。
現在的社會進步確實是很大，有很多是我們自己沒有經歷過的變化，在我們的經驗世界裡也還沒有更好的應對方式。比如：日益讓孩子們痴迷的電腦遊戲，電視和微信群里大肆宣傳的無人超市，無人駕駛，智能機器人。我們生活在一個變化的、有一些不可控的因素的世界裡。而這份變化和不可控，帶給我們焦慮，這份焦慮我們又在親子教育中轉化到孩子的身上：如果他現在沒有好成績，就沒有好大學，沒有好大學，就沒有好工作，那他將來就是生活在社會的底層，就會被淘汰。這個故事在我們的頭腦中不斷的循環上演，一遍又一遍的折磨著我們做為父母的脆弱的神經。
人在負性情緒的狀態下，很難會有理性的思考，焦慮、恐懼會影響我們對這個世界的客觀評價，會產生很多歪曲的認知。就像人在身體狀態不好，生病的情況下，看問題就會更加悲觀一樣。處理自己焦慮情緒，把它調整到合理的位置，這樣，你才能有能力去看清你要面對的問題。
傾聽別人的痛苦，是一件很艱難的事情。
當妻子抱怨說:每天一日三餐現在都不知道做什麼吃了，一天到晚也不知道做了些什麼，又沒有停下來，手都酸了。
一般丈夫會做這樣的回應：
我上班也很辛苦呢！
那就少做幾個菜，不然就出去吃。
又不要你出去上班賺錢，還有莫得好喊的。
為什麼丈夫不能理解到妻子的痛苦？
因為我們常常把別人的負性情緒，理解為對自己的不滿或攻擊。
丈夫潛意識裡面會把妻子的抱怨家務活好累，理解為是不是嫌我賺錢賺少了，沒有本事。
於是明明是最親近的人，卻不能感受到彼此的關心。
而對於孩子，我們常常不能看到孩子痛苦，會把孩子的開心與否，當能自己的責任。當孩子有委屈、難過、傷心的情緒時，潛意識裡會認為是自己做的不夠好，這樣對自己（或是孩子）產生攻擊。
於是，傾聽別人的痛苦，就非常的難。
我們常常還會以為，自己的心情不好，是由別人造成的。
你要是早上能早點起來，媽媽不是就不會遲到了嗎？也就不會著急的對你大喊大叫。
你要是作業能自己獨立完成，媽媽不就開心了嗎？
你要是和我說話時，態度好點，我也不會發火。
我們潛意識裡希望別人應該照顧自己的情緒，和滿足自己的需求，不想為自己的情緒負責。我們忘記了，不管外界發生了什麼樣不如自己心意 的事情，我們都可以選擇用「發脾氣」或「不發脾氣」的方式來應對。
每一個負性情緒的背後，都有一個未被滿足的需求。
在舊有的溝通模式和負性情緒的影響下人們看不到彼此（甚至是自己）的感受與需要，而將衝突（責任）歸咎於對方。
「語言是窗戶、或者是牆，
它們審判我們，或者讓我們自由。
在我說與聽的時候，
請讓愛的光芒照耀我。」
——《非暴力溝通》
親子溝通的秘訣
情緒管理能力是溝通的基石：
1、覺察自己的情緒狀態——把自己從潛意識掌控的深淵拉回到現實世界。
2、表達自己的情緒（而不是情緒化的表達），幫助自己調節自身的情緒。
3、具有同理心，感同身受的能力，才能建立與他人良好的關係。
4、接納孩子的負性情緒，幫助孩子表達自己的情緒。
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