我願意做你那未出世的孩子
文：高曉丹
16歲那年的秋天我到一個離家很遠的地方讀高中。陌生的城市，沒有我的一方天空，我永遠只能看到望也望不盡的寂寞的藍。那種寂寞一絲絲的滲透進我的身體。布滿了每一個毛孔。不是痛心徹肺,卻也縈繞不絕。
黃昏只剩下一小節尾巴，小雨還淋濕了它。帶著些許惆悵的我無意中走到了圖書館的門口，下意識的我向裡面走去。那一刻我還不知道三分鐘後我會遇到你，如果我有先知的話，我會選擇離開且永遠不hui再來。也許一切都是冥冥中註定的吧！
三分鐘後我見到了你。雖然15年7個月沒有見面,但我確定那一定是你，因為我無數次的看你的相片.我們相距不到一米，中間隔了16年，人生有多少個16年？歲月讓你添了幾分穩重，成熟，卻依然美麗。一如照片上的笑顏如花。乘著借書的機會我偷偷的看了你的胸卡。沒錯，那是你的名字。你沒有注意到一個女孩子正獃獃的看著你。你的眼神一下子就掠過了我，沒有做絲毫的停留。顯然你並沒有認出我。是呀！一個三個月大的嬰兒長到16歲，
其間的距離多麼大，隨著歲月的雕琢打磨，你又怎會認出我。
「需要什麼書？」你的聲音嚇到了神思恍惚的我，我逃也似的離開了。
回寢室後，我不停的想：「是躲避還是相認」我一次又一次的問自己，心裡的那桿天平忽左忽右。最後我決定不強迫自己，什麼時候想見你就去圖書館。我是多麼想知道你的一切。你是內向的還是開朗的？由於的還是快樂的？安靜的還是活波的？關於你的一切，我都想知道。此後的日子，我就成了圖書館的常客。我會注意你換了什麼髮型，新買了什麼衣服，背什麼樣式的包；也注意還是歡娛的還是沉默的，疲憊的還是經理充沛的。我注意你的每一個小細節，逐步在心中勾畫出一個立體的，活靈活現的你。然而，你是河的左岸我是河的右岸。就算河水乾涸，兩個岸我也不會相連。從我出生的3個月後我就註定是你相對分得另一半岸，永遠息息相關卻永遠不會相會。
三個月後我發現你懷孕了，薄薄的衣服已然遮不住微微隆起的腹部。這個發現對我來說不啻於一個驚雷。我甚至很生氣。但轉念一想：你也應該告別過去有一個溫暖的家了，你當然有追求幸福的權利。
做了母親的你日漸的溫柔安靜起來，臉上閃著柔和的光輝。你的手中多了毛線活，十幾天後就織成了精製又可愛的小衣，小帽。你時常會捧著關於育兒的書聚精會神的看，讀的那麼專註，認真。你也偶爾會輕輕撫撫肚子，然後忍不住淺笑。你在細緻而又齊全的準備著；你在歡欣與渴望中迎接你的孩子。我多想做你那未出世的孩子。（他、她）多麼的幸福。
而這一切我只有靜靜的在遠處看著。我不想讓你知道我是誰；我不忍心打破你的平靜；不忍心讓你失去現有幸福的危險。可是，我有多麼渴望和你交流。和你一起逛街，讓你為我選衣服；每天吃你親手做的飯菜；和你傾吐心裡的小秘密甚至和你賭氣。可這一切不過是我的想像而已，所以我願做你那未出世的孩子。
又是一個陰天，當我又來到圖書館，又一次向你換書時你對我說：「同學，明天我要休假了，可能幾個月後才回來上班。以後借書找許老師。」我頓了一下，你要走了嗎？回去等待你的寶貝的到來。我和你離得多麼近呀！甚至能感受到你的呼吸。多想輕輕的抱你一下，可是我即動不了也說不出。我和你是最熟悉的陌生人。我轉身離去，淚不知不覺流了滿臉／此後，我再沒有去過圖書館。我決定慢慢的忘卻。可在我心底最柔軟的地方始終有你的位置。如果夢中遇到你，我一定會隨著歡快的步子走向你緊緊的抱著你。在你耳邊輕輕的喊一聲：「媽媽」那一刻我的心一定像迎風的帆一樣，飽滿的充滿著快樂和幸福。輕輕一碰就會溢出很多。
如果我可以重新選擇，我願做你那未出世的孩子。
