為了孩子，請做「不講道理」的父母！
我有一位朋友，女兒和Leo一起在游泳隊，他經常苦口婆心地給孩子講道理，孩子卻不聽，惹得家長常發脾氣。他知道打罵孩子不對，但不知該怎麼辦。我讓他舉個孩子如何不聽話的例子，他講了這樣一件事：
女兒游泳注意力不集中，教練講技術，其他孩子都認認真真聽，只有她東張西望，你看她動作多難看，成績多差。說完後，家長用失望的口氣加一句：我女兒就是不懂事，我不知給她講了多少道理，夠尊重她了吧，可她就是一句也不聽。
我對朋友說，你既然已經發現講道理沒用，那至少說明在這件事上，講道理是不對的，應該立即停止。朋友一臉迷惑，情緒上略有抵觸地問我，講道理不對嗎？那該怎麼教育她呢？
我說很簡單，你帶著女兒，我帶著Leo，我們一起去游一次泳吧。在游泳池裡，我首先帶著孩子做了幾個小遊戲，吸引了她的注意力，然後告訴孩子一個順口溜「收腿靠近小屁股，翻腳張開小耳朵，邊蹬邊夾成筷子，伸直併攏飄一會」，再結合口訣講解動作，孩子很快就理解和掌握了動作要領，每一次動作都要把身體伸的很直，最大程度地減小阻力。後來朋友和我說，我怎麼沒想到呢！我怎麼就光想著給她講道理呢？
朋友的孩子後來進步很大，在市比賽中奪得銀牌。
我的朋友之所以沒想到，應該在於他一直以來只注意了自己如何說得「有道理」，沒去想自己做得是否「有道理」。
就游泳而言，孩子不過是注意力不集中沒有掌握好動作，家長應該做的是和孩子一起走下泳池，聽取孩子的心聲，分析解決存在的問題，而不是站在岸上「振振有詞」。
這樣奇怪的邏輯，生活中並不少見——大人口口聲聲都是「道理」，出發點都是為了孩子好，但是不注意孩子的感受，有的時候甚至傷害了孩子還不知道。這種家長只停在嘴上，不走心的「道理」說的再好，也不能說是真的關心和尊重孩子。
01 家長為什麼會習慣講道理？
家長習慣「講道理」主要是有2個原因：
一是源於思維慣性，我們這代人從小接受了太多的「大道理」，所以不自覺地變成了講道理愛好者。在很多家長的認識里，教育者和受教育者的關係，就是告知與被告知的關係。所謂教育，就是「明白人」對「不明白人」說話，就是大事小事都要告訴他們如何做。
二是家長不具備其他的教育引導能力，只能簡單的把教育等同於講道理。孩子的教育和引導是一個長期的系統工程，指望動動嘴皮子，說點什麼，就可以一勞永逸改善孩子的狀態，這怎麼可能呢？
孩子高高舉起手中的傘，卻低轉了自己的頭。
生活中，一位領導如果日常工作都是高高在上提要求，能獲得大家的肯定和好評么？
同樣的，作為一名家長，總是隔岸觀火講道理，會受到孩子們的歡迎嗎？
你以為你在孩子心中是這樣
其實孩子心中你是這樣
除了講道理以外，給建議也是一個常見的誤區：
常常，煩惱的妻子只是想發發牢騷，可是理性的丈夫一聽，馬上開啟顧問模式，「這是啥導致的，下次你遇到這種情形，應該這樣才行……」結果兩人不歡而散。
這在親子關係當中也是一樣的。很多時候孩子的情緒還沒有平復，家長就給出了一堆的建議。當這些建議不被孩子採納，孩子的情緒開始升級時，家長又會陷入焦灼的情緒或是評判當中，要麼否定孩子：「這孩子怎麼這麼倔」，要麼自我否定：「我怎麼連這種小事都搞不定」。這些情緒和評價，都阻礙了親子關係的建立。
兩千多年前的荀子把有效教育和無效教育區分為「君子之學」和「小人之學」。「君子之學」是從耳朵進來，進入心中，傳遍全身，影響到行為。「小人之學」則是從耳朵進來，從嘴巴出去，只走了四寸遠，所以難見效果。
冷冰冰的理論，只能影響我們的見解，而不能決定我們的行為；它可以使我們相信它，但不能使我們按照它去行動。
——盧梭
如果讓我來總結，那就是：從講道理到接受道理，距離有一光年的距離那麼遠。如果方法不走心，那麼內容再正確都無濟於事。
02為什麼講道理沒有用？
思想家盧梭說過，三種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發脾氣、刻意感動。
這句箴言已經流傳百年，可這三種辦法恰是很多家長身體力行，運用最純熟的。許多家長已經知道，打罵肯定不好，講道理總不錯吧，可為什麼還是沒有效果呢？
首先，家長講道理時，家長和孩子的地位往往是不平等的。家長總是在理，孩子總是理虧，潛台詞就是「我好，你不好」。
就在我正在準備這篇文章的此時此刻，2017年9月24日19:12分，發生了一件有趣的事情：孩子吃完飯後，媽媽收拾桌子，對著他說你吃飯是種飯的啊飯粒掉了一桌子，孩子的表情很平靜，完全沒當回事。我覺得有意思就笑著追問了一句，我說Leo我想請問你聽到媽媽的話心裡是啥感覺。孩子的表情馬上從原來的無所謂轉為耷拉下眉頭，拉著臉對我說：「我可以不理你嘛」，我笑著說可以。
你看，即便在這樣輕鬆的氛圍下，孩子一旦面對家長隱含的指責，內心都是很掙扎的。因此，一旦開啟了說教模式，再有道理的言語也變得乏味，難以接受。
其次，講道理時，孩子大多處在負面情緒中，大腦負責思考的部分已經「短路」，無法有效運行。這時候父母說的道理，孩子很難聽進去，即使聽到了，也很難理解和消化，更別說心悅誠服地執行。
第三，我們所說的大多數道理孩子是記不住的。家長最大的一個誤區，就是以為孩子做不好是因為不懂道理，進而認為只要把道理講清，孩子就應該理所當然地按著道理去做。
比方說你跟孩子說：「你要好好寫字，知道嗎？」孩子說：「知道！」可真是這樣么？
孩子的認知遵循「追求快樂，逃避痛苦」的天性，他們通過行為來學習，通過感覺來體會，而不是通過思考再行動，更不是按著道理去做事。
就寫字而言，你給孩子講再多「寫好字」的道理也沒有用，孩子關注的是在寫字的過程中能不能獲得快樂或者成就感。
更何況，「對於我們成人的世界，所有的理解都包含著誤解」，大人都這樣，又怎麼能夠要求我們的孩子完全理解大人心中到底要表達的是什麼？
不少家長，包括很多學校老師，面對孩子的一些問題時，經常脫不了這樣的套路：先講道理，講道理不行就去批評，再不行就通過發脾氣來征服。或者在孩子的感情上做文章，比如陳述我為你付出多少辛苦，你卻這樣不懂事……以此來「感化」孩子。
這些做法看起來都是為了「教育」，但其實和「真正的教育」已經相去甚遠，本質上是在使蠻力，是思維懶惰和方法簡單的表現，不但無助於問題的解決，反而會使矛盾之扣越系越複雜，越系越死。
教育是門藝術，講究的是走心和精巧。
03學會點穴，建立「馴服型」夥伴親子關係
也許有家長朋友有疑問和困惑：如果講道理孩子不聽，除了生氣或感化他，還有什麼方法呢？難道不要教育他嗎？
孩子當然要教育，但以大道理壓人，強迫孩子接受來自家長口頭的「道理」，決不可取。改變「講道理」的思維定式，變通一下，效果可能會好得多。
沒有頭緒的時候，不妨讀一讀童話，看看有沒有什麼啟示：
「你是誰？」小王子說，「你很漂亮。」
「我是一隻狐狸。」狐狸說。
「來和我一起玩吧，」小王子建議道，「我很苦惱……」
……
「什麼叫『馴服』呢？」
「這是已經早就被人遺忘了的事情，」狐狸說，「它的意思就是『建立聯繫』。」
「建立聯繫？」
「一點不錯，」狐狸說。「對我來說，你還只是一個小男孩，就像其他千萬個小男孩一樣。我不需要你。你也同樣用不著我。對你來說，我也不過是一隻狐狸，和其他千萬隻狐狸一樣。但是，如果你馴服了我，我們就互相不可缺少了。對我來說，你就是世界上唯一的了；我對你來說，也是世界上唯一的了。」
……
「如果你要是馴服了我，我的生活就一定會是歡快的。我會辨認出一種與眾不同的腳步聲。其他的腳步聲會使我躲到地下去，而你的腳步聲就會象音樂一樣讓我從洞里走出來。再說，你看！你看到那邊的麥田沒有？我不吃麵包，麥子對我來說，一點用也沒有。我對麥田無動於衷。而這，真使人掃興。但是，你有著金黃色的頭髮。那麼，一旦你馴服了我，這就會十分美妙。麥子，是金黃色的，它就會使我想起你。而且，我甚至會喜歡那風吹麥浪的聲音……」
狐狸沉默不語，久久地看著小王子。「請你馴服我吧！」他說。
……
「那麼應當做些什麼呢？」小王子說。
「應當非常耐心。」狐狸回答道，「開始你就這樣坐在草叢中，坐得離我稍微遠些。我用眼角瞅著你，你什麼也不要說。話語是誤會的根源。但是，每天，你坐得靠我更近些……」
第二天，小王子又來了。
「最好還是在原來的那個時間來。」狐狸說道，「比如說，你下午四點鐘來，那麼從三點鐘起，我就開始感到幸福。時間越臨近，我就越感到幸福。到了四點鐘的時候，我就會坐立不安；我就會發現幸福的代價。但是，如果你隨便什麼時候來，我就不知道在什麼時候該準備好我的心情……應當有一定的儀式。」
「儀式是什麼？」小王子問道。
「這也是一種早已被人忘卻了的事。」狐狸說，「它就是使某一天與其他日子不同，使某一時刻與其他時刻不同。比如說，我的那些獵人就有一種儀式。他們每星期四都和村子裡的姑娘們跳舞。於是，星期四就是一個美好的日子！我可以一直散步到葡萄園去。如果獵人們什麼時候都跳舞，天天又全都一樣，那麼我也就沒有假日了。」
就這樣，小王子馴服了狐狸。
是不是很受啟發？
在小狐狸那裡，馴服=建立聯繫，他誠摯堅定地對小王子說「請你馴服我吧！」
小王子不知道如何馴服小狐狸，但他沒有因為小狐狸請他馴服而驕傲，他平等地詢問小狐狸他要怎麼做，才能馴服小狐狸。（當我們想要馴服孩子的時候，我們想過要問他們，怎樣的形式你比較能夠接受，你覺得會比較舒服嗎？我想大多數情況下，沒有。。。）
如果和孩子能夠建立這樣「彼此馴服」的聯繫，絕大多數的溝通困難就會迎刃而解。
我把這個關係稱為：「彼此馴服」的新型夥伴關係。
它包括兩個環節、四句話、十六個字：
「接受觀點，不加評論；感知情緒，建立聯繫」
√接受觀點，不加評論
接受觀點的前提是純粹傾聽。傾聽，意味著放棄自己的立場，完全進入對方的世界。不論孩子說什麼，我們只關注他們當時的語言、感受、需要、請求。我們越能傾聽孩子語言背後的感受和需要，就越能夠與他們坦誠地溝通。
大多數人對傾聽的理解並不純粹，更多地當成了是一種溝通技巧或者社交工具。這是很難走心的，如果內心不能完全放棄自己的立場，就不可能做到純粹的傾聽。
很多時候，我們忍不住指責孩子，不是因為「我們說的有道理」，而是因為忘不掉我們自己。
進而想到一個有趣的例子：
很多人喜歡狗是因為狗通人性，汪星人能從人類的神態中讀出情緒，如果主人沮喪，它通常都會默默陪伴；如果久別歸家，它則會興奮不已，用一切它能表達的方式熱烈表達它對主人的思念。
狗不會說話，更不會給你講道理，但不得不承認在治癒方面，汪星人比大多數人類做的更優秀。
關於傾聽，我的朋友@懷如寫了一篇非常精彩的分享，原文歡迎點擊:傾聽——我予你最好的禮物
不加評論的關鍵是開放心靈。心靈的敞開會帶來全然的理解，關懷和愛。這些和是否有血緣關係沒有關係，和認識多久沒有關係，甚至和是否使用同一種語言也沒有關係，只和心靈的開放有密切的關係。只有當你完全放下自我敞開心靈時，你才能真正地理解孩子，知道他們所想要的是什麼。
有這麼一個故事，從前有個人患上精神病，總喜歡撐著一把傘蹲在路邊，唯一會說的一句話是：「我是蘑菇，我是蘑菇。」路人有時繞道而行，有時施捨一點硬幣，有時嘲笑他瘋癲，有時悲憫的請上帝寬恕這個可憐的人。有一天，醫生也撐了一把傘，蹲在他身邊。他轉過頭疑惑的看著醫生，開口問他「你是誰？」醫生笑著對他說：「我也是一朵蘑菇。」走近他，接受他的觀點，理解他的行為，讓他感到並不孤單。
接受是為了去理解，而不是為了回應。
√感知情緒，建立聯繫
其實，感知情緒是我們與生俱來的能力。在孩子的嬰兒時期，父母如果帶著負面情緒靠近孩子，很多時候並不需要說什麼，孩子就已經能夠有所覺察，從而表現得困惑、緊張、煩躁。只是隨著我們慢慢長大，理性思維漸漸佔了上風，對於情緒的細微感受力反而沒那麼重視了。
但是，在人與人的相處中，感知情緒又是如此重要。能夠感知情緒的人，往往能夠最大限度地理解別人並贏得別人的理解，因此更能和自己、和別人愉快地相處。在親子關係中，感知情緒是家長與孩子情感連接的橋樑，其重要性不言而喻。
西方心理學派，用共情來定義這種情緒的感知。共情這個概念的提出者——人本主義心理學派的代表人物羅傑斯指出，共情是一種體驗別人內心世界的能力。
共情要求家長放下自己的評判和情緒，「設身處地」地和孩子在一起，進入孩子的世界，去感知孩子的情緒。家長既要感知孩子嘴裡說的話，更要感知孩子非言語傳遞的信息，比如孩子的聲調、語速、表情、動作、身姿等等。此外，還需要感知孩子產生情緒的導火索，以及孩子想說的潛台詞究竟是什麼，也就是孩子的需求或願望。
帶著這樣的感知覺察，家長接著需要學會接納孩子的情緒，不管是正面的還是負面的。家長需要讓自己成為一個穩定的容器，能夠去擁抱孩子情緒的涌動。在這樣的抱持中，孩子明白自己是安全的，情緒是被接納的，而不需要擔心自己被否定或拒絕。通過接納，孩子和家長的情緒就可以連接併流動起來。
當家長可以和孩子的情緒建立穩定的聯繫後，接下來家長就可以向孩子傳遞感受，讓孩子知道他是被理解的。
有時可以通過語言的方式，比方說，我知道你現在覺得（很不舒服/很開心等感覺辭彙），是因為（這件事情你做的不好/完成的很棒等情緒的導火索），要是（能夠孩子的願望）就好了。
但更多的時候，只是需要會心的一個眼神，一個微笑，一個擁抱，或是一個牽手。
建立聯繫的核心是一種感覺——體驗你的世界，如同我的世界。如果家長能夠真的做到這一點，我們一定會知道，孩子在那個當下的感覺怎樣，想法和需求是什麼。
舉個例子，9月20日周三晚，孩子上完信息學科，到家已經九點半，一路上一直興奮地和我說信息學好玩，今天上機編程好難，到家後收拾整理後洗漱上床已經十點多，可還是翻來滾去地睡不著。
當時我也覺得惱火，第二天還要上課，他為什麼就不知道睡覺呢？後來我嘗試代入他的角色，才突然意識到，他的情緒根本不是不想睡覺，而是「今天感覺很棒，我抑制不住」。
於是，我就關了燈，躺在他旁邊和他聊天：「Leo，今天你是不是覺得自己很開心很有成就感啊？」他說：「嗯。」我接著說：「是的，我也覺得你今天非常了不起，能夠在學校把全部的筆頭作業做完，游泳和信息學課程都不耽誤，你是怎麼做到的啊？」
他聽了這句話之後，就翻個身子，把大腿架到了我的身上，身體軟下來了，說：「我今天一天都在拚命地寫作業，寫的腰酸背疼，終於趕在放學前全部做完了，老師還獎勵了我餅乾。」於是，我就牽著他的手，摸著他的背，對他說：「來讓我幫你按摩按摩，看舒不舒服點。」
不到一分鐘，他就睡著了。
從這個小小的例子可以看到，當聯繫建立後，就像點穴一樣，一旦說中了孩子的感受、原因和願望，他的情緒就會流動起來，在這樣的傳遞中，孩子得以充分體驗自己的情緒，並確認自己被理解，負面的東西就會慢慢地淌走了。
往往能夠讓情況好轉的，不是「道理」和「回應」，而是「聯繫」。
04 道理不重要，走心才重要
有的朋友也許要問，既然要理解孩子，而孩子的做法都是事出有因，那是不是必須無條件地允許孩子的行為。這種想法，是把情緒和行為混為一談了。接納情緒，不代表要允許所有的行為。如果孩子的行為傷害到自己、別人或環境，依然需要有適當的引導。
教育家杜威認為，教育並不是一件「告訴」和被告知的事情，而是一個主動的和建設性的過程，這個原理幾乎在理論上無人不承認，而在實踐中又無人不違反。要使兒童「明白道理」，不要僅僅把道理告訴兒童，必要首先讓兒童有機會在實踐中獲得連續不斷的經驗。
有這樣一個故事：廣州番禺有一個殘疾人，名叫張中良，被評為2010中國嬌子青年領袖。他們夫婦收養了10個孤兒，孩子做錯事，張中良與妻子不會責罵他們，也不講大道理，而是讓孩子們通過體驗，來完成對一個道理的認識。
比如，有一次，張中良讓家中的小女兒慕恩帶著眼睛看不見的姐姐美春出去玩，不知為何慕恩將美春一個人丟在了外面，獨自回來了。張中良知道後並沒有多說什麼，只是讓小慕恩做了一個體驗：用毛巾蒙住慕恩的眼睛，讓她自己在外面走一段路。從此以後，慕恩變得特別懂事。
這一個細節，足以讓我們對張中良夫婦更加敬佩，他們也許沒學過教育學、心理學，對教育的理解卻那樣透徹，沒有對孩子的真愛，是不可能有這份悟性的。
Leo和隊友們一起展示獎牌
在Leo的成長過程中，有一點要求是非常明確的，就是對他人的尊重。總體來說孩子做的不錯，生活中對物質並不自私，禮節禮貌也算ok，上下樓看到陌生的鄰居、保潔的阿姨都會問好。但是就在暑假裡發生的一件事，卻讓我有了更進一步的思考：
7月份孩子參加省賽比賽時，教練分發了一些飲料，比賽結束就帶了回來。我建議他分給隊里其他沒有參賽的隊友，他也欣然接受。結果分發的時候，他無意中流露出這麼一句話：「你們（沒去參賽的小隊員）都是混吃混喝的哇！」
我得知後，就和他聊天，我問他你們上次去省賽一共有幾個隊員啊？
Leo說4個。
我再問都獲得了什麼成績啊？
他說陳澤宇五個項目五塊金牌，朱曦雨五個項目四金一銀，他和溫溫兩個小隊員沒有獲得前八名。
我又問，那你們的待遇都是一樣的么？
Leo說是的，房間一樣、飲食一樣，飲料、泡麵等都是大家均分的。
我就接著開玩笑問他，如果你和溫溫不參加比賽的話，兩個大隊員可以多一倍福利啊，你們是去混吃混喝的啊！
他不說話了，過了幾天，我收到了這樣一條消息：
事後，我再和他聊天，他說大家好才是真的好，還是分享讓人快樂。所以不要說孩子小，古人云三歲看老，從小就狹隘的視野中很難看到以後廣闊的人生。
做「不講道理」的家長，並非完全否定言語的必要性，而是強調口頭教育的適度性和行為教育的重要性。三點小建議：
第一，「講道理」的前提是自己相信。就像「見字如見人」，語言所到之處，也應該是一個人觀念所到之處。講一套、做一套，要求孩子的東西自己做不到，這是一些人在教育上始終不得要領的重要原因之一。
第二，避免向孩子灌輸庸俗觀點。有的家長熱衷於向孩子傳遞一些並不高明的見解。比如不必在學習上幫助他人，學習就是競爭，別人走前了，你就落後了。這樣的「道理」，教會孩子的是小鑽營、小算計，失去的卻是大胸襟、大情懷。
第三，莫把「不講道理」做成「不講理」。有一些家長確實很少對孩子講道理，他們很直接，三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這裡所說的「不講道理」，而是強盜邏輯，不講理了。
總之，道理不重要，走心才重要。盧梭說過：「事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語言的，他通過這種語言，能說服人心，作出行動。」
想讓孩子懂道理，家長就要口頭少講道理，行為符合道理，這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。
End
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