女人一吵架，就變激蕩鞦韆的小鸚鵡

王太太買菜回來，一進門就氣嘟嘟地對正在看報紙的老公說：「我剛才在市場遇到陳太太，她劈頭就對我說：『你好像又胖了不少！』氣死人了！她也不照照鏡子，自己胖得腰都沒了，居然還說我胖，真是！」

王先生心裡覺得真是奇怪，人家隨口一句話，也可以氣成這樣，這有什麼了不起的？有什麼好計較的？心中不以為然，口中則不加置評。

王太太見老公沒反應，更加怨嘆：「想起來就氣人！要不是大學時候認識了你，畢業之後我就不會放棄出國念書的機會；要不是沒出國，也不可能立刻就答應嫁給你；要不是嫁給你，我也不會那麼早生孩子；要不是因為生孩子，我的身材也不會變形，今天就不會被人家說我胖。」

王太太越數落越生氣，越生氣越數落，王先生則被「疲勞轟炸」得昏了頭，太太好像覺得這輩子全被他給害了，心中自是不平，忍不住開口辯白幾句，不料卻引得太太大發脾氣，數落得更加起勁了。

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相信許多男性都有和王先生類似的經驗，每次你的她一有不如意，對你訴苦時，往往情緒一瀉千里，不可收拾，而且最後所有的不幸似乎都可歸咎到自己身上！

這一點，實在令男性同胞們覺得憤憤不平，因此忍不住提出抗議，結果呢，通常又引發一場更大的情緒風暴。

女性為何這麼不講道理呢？

其實，這看來不理性的行為，倒是有些道理可循的。

心理學家們發現，很多女性在解決情緒困擾的過程中，習慣性地會擴大問題，從一件事聯想到相關的經-驗，因此基本上是採取「舉一反三」的發散型思考模式，這和前一章中談到的男性解決問題是採取「集中焦點」的收斂型思考模式完全相反。

女性較喜歡以「與人分享」的方式來解決情緒問題，而且她們容易把問題誇大，使問題顯得很嚴重。這是因為這些女性基本上有這樣的行為傾向：非得先經-過一段自憐自艾的過程，把情緒降低到谷底之後，才可能死而後生地再提升起來。

而在這過程中，她們也借著「舉一反三」的思考模式，試圖來找出自己原本並不太確定的問題癥結點。

可以這麼說，她們試著提供自己各種可能的答案（是因為生了孩子，是因為太早結婚……），反正因為搞不太清楚真正的原因，就邊走邊推敲吧！

所以嚴格說來，這種高潮迭起、看似鬧劇的荒謬言行，基本上是一種「治療過程」，以敘述出思考的方式來檢視自己的問題，達到自我紓解情緒的目的。

此外，這些女性也可以借著呈現自己慘絕人寰的遭遇，來獲得他人的了解並渴望得到安撫。

而這種解決問題的方法，一有點風吹草動，就容易引起更大的波動，這就好似晃動的鞦韆，非得激蕩到最高點，並來回擺動數次以後，才可能失去動力，恢復平靜。

因此，在碰到困擾的時候，女性們就有如坐在激蕩的鞦韆上的小鸚鵡般，一邊來回蕩著，一邊不停地聒噪著，直到聲嘶力竭，鞦韆逐漸停擺為止。

在面對激蕩鞦韆上的小鸚鵡時，如果同是女性，因為思考模式相似，通常比較能在一旁當個忠心的夥伴，不僅仔細傾聽，還會不斷地插話，表示相互支持：「就是啊！我也被人說過胖呢！那些人真過分，怎麼可以隨便亂說別人！-」這類話，表示她了解鞦韆上的女伴們所經-歷的情緒，表現了相當的同理心。

但男性就完全不同了。「你何必去計較別人的一句話呢？真無聊！」這是他們通常的反應。

其實，小鸚鵡們這時候需要的不是「答案」，而是一份「了解」，她希望對方明了她現在的感覺，同時想要一份「被尊重」的感覺，她需要他人的認同並尊重她有感受負面情緒的權利，而這份權利是不能被剝奪的（換言之，我想盪多久，就盪多久）。

但如果男性的反應是「你真無聊」，而呼喊著「你下來吧，別再盪鞦韆了」，這對她而言，就意味著這個權利被冷酷地剝奪了。

如果被硬從鞦韆上攔下來，小鸚鵡們只會氣上加氣，下回逮到機會，更會霸著鞦韆不走的。

那是不是一定要怪旁觀的男性無情呢？卻也不見得公平。

因為男性認為「能力」是最重要的自我評估指標，當他們聽到女性遇到問題時，心中第一個念頭是：「她在向我求救了，能幹的我要怎麼幫她解決呢？」

不料轉來轉去，女性居然可以把原-本小小的問題「人家說我胖」擴大成她一生的不幸：「我看我這輩子是沒救了！」並且這個不幸還是因為他而造成的：「我就是因為嫁給你，才落到今天這個地步。」

而這些問題他根本無法解決：「他總不能叫那位陳太太當時不要說那句話，而且他也不能改變他娶了太太、讓她生孩子、發胖的事實。」

更糟的是，他由太太的抱怨中接收到的信息是：「她在怪我，她一生的不幸全是我造成的，就是因為我無能、沒用，才會讓她不快樂。」

這對男性最看重的「能力」而言，是最最嚴重的打擊了，因此這時候他的自我防衛系統立刻自動升起，會義正詞嚴地反駁：「你怎麼可以把一生的不幸全推到我的身上，我哪裡對你不好了？」

而太太原先的委屈還沒平息，又被先生搶白一番，當然更覺委屈，於是小鸚鵡們會更加誇大自己的不幸，而變得更沮喪、更難過，這下子鞦韆又再盪到更高點，風波更難平息了！

所以建議各位男士，若是你的她有這種「激蕩鞦韆」的習性，請適當地表現出你的「同理心」，當她為一點小事而自憐自艾的時候，做個好聽眾。

給你的建議是，採用一種叫做「映」的方式，把對方的思想及背後的情緒反映出來，而不加入自己的評語。

舉例而言，你可以對著鞦韆上的她這樣說：「聽起來，你現在的心情很糟，因為你覺得很多事不如意，對不對？」

很多時候，你只需要這麼「映」就好了，不必急著想替她解決問題。

因為一如前面所言，當她覺得糟到不可再糟的時候，自己又會把情緒提升起來，這些自憐自艾只是一種療程，她需要說出來，只需要有個聽眾，所以此時最佳的行為就是傾聽，如果你不聽，那反而更糟。

同樣地，小鸚鵡在鞦韆上激蕩時，也要注意是否無意中也激起了男性的自我防衛系統，若要避免男性「變臉」，有一句話很管用：「我只希望你聽聽我訴苦，我並不是說一切都是你的錯！」

這真的是句很好用的話，可以用來提醒對方：我不是真的在怪你，只是在自我發泄、自我治療而已。

說了那麼多，衷心地希望盪鞦韆的及看鞦韆的，自此以後能和平相處了。

「感覺」是女人的最高法院，當女人將是非訴諸她的「感覺」時，明理的人就當見機而退。

——林語堂

本文摘自張怡筠博士著作《愛情其實很簡單》

接下來的每周一，我們會在此公眾號連載此書

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