豆瓣日記：難過

本文作者「藝仔沒公德」，歡迎去豆瓣App關注Ta。

最近澳洲在公投同性婚姻合法化，向來在政治問題上比較沉默的澳洲華人一下子炸開鍋了，群里朋友圈裡都開始冒出各種各樣要投No的聲音。

在這之前澳洲有一個safe school program，基本就是在學校公開普及關於性別、性取向的知識，從而起到保護性少數的作用，而維多利亞州（墨爾本所在的州）正在全州大力推行這個program。之後澳洲華人家長提交了抗議書，大概湊了7000多個簽名要取締它，說是違背亞洲的價值觀，教導孩子做娘娘腔搞同性戀。

看到這些新聞我真的巨難過，覺得他們就代表了我父母輩的聲音。其實他們很多人都不介意周圍有同性戀，甚至會對他們友善，但是當合法化的問題搬上檯面，又會毅然決然地選擇No，原因是「為了孩子未來的選擇」。

他們的想法還是「別人搞同性戀行，我孩子搞我不能接受」，而且認為，一旦同性婚姻合法，一定會「鼓勵我的孩子也去搞同性戀」。歸根結底，對他們來說，同性戀就是錯的。

難道他們沒有想過自己的孩子可能天生就是同性戀沒辦法改變，或者在未來的人生中會愛上了一個同性不能自拔嗎？

我有些生氣，但更多的是難過。

我爸媽是非常非常好的人，善良、堅強、聰明又豁達，比我周圍的大部分父母都要好，他們從經濟到精神一直支持著我，從高中選文理，大學轉專業要去學冷僻的文獻學，之後想出國胡鬧，一直隨我心意。從我很小的時候開始，家中的大小決定，諸如買房、投資這些事，不管我懂不懂，都會找我一起商量，讓我覺得像一個成人一樣被尊重了。

爸爸是非常善良的人，愛動物愛得不得了，路上看到貓狗的屍體都會扛著鏟子去埋。每次去飯店吃飯，都會把剩下肉骨頭打包走（還用自己帶的袋子），然後坐公交繞路去喂他認識的野狗們，再慢慢溜達回家；家裡吃剩的水果核、餅乾碎也會留著第二天去學校里喂鳥。他在科大工作，學校里的鳥都認識他了，看到他就飛下來圍著轉，他同事都調侃他是「科大鳥王」。過年學生們都放假回家，學校里的貓少有人喂，科大的保安是個貓奴，怕貓凍餓，把貓都招到保安室養著，過年也沒回家。我爸知道後，就包了幾百塊的紅包放到保安室，怕人家不收，放下就跑，特別可愛。他不光對動物好，對人也好，路上遇到了看起來就餓了好幾天的乞丐，一定會帶他去附近的飯館吃飯；遇見問路的人，不管順不順路，一定要把人送過去才行。除了善良，還有些浪漫主義，大晚上爬高山去看銀河，好奇都有哪些星座，研究了半個月；周末的時候帶我媽到頤和園，在肯德基買一個漢堡一碗粥，一邊看一邊看荷花逗鳥，站起來的時候一群鳥都驚起，鳥叫聲蔓延，忍不住說「真浪漫呀」。

我媽媽也是極好的人，懷孕9個月的時候，看到路上自己顫顫巍巍推輪椅的老人，還走了幾里路把人推回家。我記得最清楚的事是，我小學的時候有一次聽寫錯了10幾個，老師把我媽請到學校，我媽問清楚緣由之後領著我就要走，老師就不太高興，說「她聽寫錯了10多個吶」，我媽就一個白眼翻過去說「她要都會還要你幹嘛？」。那個老師心眼不太好，喜歡收學生禮物，還經常體罰、毆打學生，看到別的孩子欺負毆打我也無動於衷，她可能是我人生路上遇到的唯一一個「壞老師」（一年之後這老師就因為收到太多的投訴而被辭退了）。所以當時她叫家長的時候我心裡特別怕，結果沒想到我媽卻出面護著我。而我媽媽最難能可貴的就是她從來不拿我跟別人比，小時候我英語極差無比，有一次和鄰居家小孩去動物園玩，那小孩比我小兩歲，她媽媽指著動物園的猴子問：你知道這個英語怎麼說嗎？那小孩馬上回答說：Monkey，又說：藝你知道嗎？我不吭聲，她見狀就說：你看我家小孩兒都知道，她還比你小吶！說完了就瞟我媽，結果我媽完全無動於衷，不喜不慍，之後又開心地帶著我們去看別的動物了。很多家長會說：我不拿你跟別人別！但是心裡又忍不住暗暗地在比，而我媽竟然真的沒有在比，因為這種事情發生完她就忘了，回家也不會就此跟我多說一句。她是非常少見的那種會對生活感恩的人，對一切都很滿意，認為世界上做幸福的事情就是嫁給了我爸並擁有現在的生活。

就是這樣的好爸媽，就是讓我無法信任。這都源於很小的時候，大概小學六年級，我當時就很清楚地感覺到自己喜歡同性了。有一次和我媽在看《魯豫有約》，那一期正好在講女同性戀，我就試探性地問媽媽說，如果我是同性戀怎麼辦呀。我媽媽說，那你就搞同性戀吧……只要別說你是我女兒就行了。而我爸更是，聽到這種討論直接粗暴地「你不可能是同性戀」作為終結。其實在未來的十多年裡，儘管我爸依然會催著我談對象結婚生子，但我媽媽的態度卻基本軟化了，現在經常會非常曖昧地跟我說些諸如「如果你爸的幸福會讓你覺得委屈，你可以不用委曲求全」這樣的話。

但是，童年他們的態度給我造成了巨大的傷害，讓我即使如此喜歡我的父母，依然沒辦法信賴他們。我渴望擁有和家人的親密關係，看到別的子女跟父母吐槽自己的愛人，撲過去撒嬌，我都無比羨慕。如果不是我的性取向讓我難以啟齒，我覺得我一定也可以跟他們這麼親密。

剛上大學的時候，我有一次聽到老李跟父母打電話，她媽媽說最近家裡生意很好，老李很開心，然後很自然地說，那每個月能給我多打1000塊錢嗎？電話那邊很爽快地就答應了。當時我好羨慕，羨慕的不是爽快地答應，而是老李可以為此感到高興，並且自然地去提出請求。但我做不到，我爸媽經常會打電話跟我彙報說，最近幹了什麼什麼又掙了多少多少錢，我就會說哇，好厲害。非常客套，就像聽別人的故事。對於我來說，我爸媽掙到了幾萬幾十萬甚至幾個億都好，我不會難過，也不會開心，我只覺得於我無關，它們遠沒有我大學剛畢業的時候，老李的上司發給她了一個500塊錢的紅包，她分了我200，那一刻那麼高興。

我媽對我從沒有要求，希望我健康快樂就好，爸爸對我只有一個要求，就是遇到喜歡的（男）人然後結婚生子，有俗世的幸福。如果我是異性戀，這要求可以說是順理成章簡單無比，但縱使她們待我如此之好，就這樣一個簡單的要求，我也永遠沒有辦法滿足。也因此，從小到大我都帶著愧疚感活著，他們為我做個飯我都覺得自己不配，一定要幫忙才行，也因此，我從來沒有在家裡真正感到「享受」，我要補償他們，我想和他們兩不相欠。

但更迫切地，我想要親密的家庭關係，我想要榮辱與共的家人，但是我無法擁有，即使我努力在和她們親密起來，似乎那個階段過了就是過了，我們可能永遠只能這樣。我尊重他們、欣賞他們，敬愛他們，卻無法信任他們。我離家6年多，從來沒有思念過我的父母，每次回北京，最想念的都是我的朋友和我的學校。我不知道我的故鄉在哪兒，我不知道我屬於哪裡，因為我沒有過家的感覺，因為家不讓我感到安全，而只有離開家的時候我覺得最安全，因為我不用再害怕被爸媽發現我最不想說的秘密了。

哪怕我現在根本不怕說出口了。

(全文完)

本文作者「藝仔沒公德」，現居Papua New Guinea，目前已發表了48篇原創文字，至今活躍在豆瓣社區。下載豆瓣App搜索用戶「藝仔沒公德」關注Ta。

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