段子：和同學躲在廁所抽煙，正起勁呢，突然班主任進來了
媳婦鐵了心在做保險，每天去上課培訓，我氣極敗壞的攤牌道：你一定要做保險咱倆就離婚！…她微笑道：先生，離婚可以，您得先在我這買份意外傷害險……
兒子問媽媽：「什麼是咸豬手！」 媽媽覺得不好教壞小孩，就說：「咸豬手就是鹵豬腳！」 兒子一聽，氣憤道：「爸爸太過分了，自己偷買了鹵豬腳藏起來，在公交車上被一美女發現，還打了他一巴掌，活該！」 媽媽。。。
昨天晚上開車給朋友打電話，遇見交警查酒駕。交警問我怎麼開車打電話，我連忙說是聽歌……交警拿過我的手機，聽見那頭傳來了一陣輕輕的歌聲：如果這都不算愛，還有什麼好期待……
和女朋友談了半年了，一直沒有新的進展……今天去接女朋友去吃飯，臨走前把一天的安排跟未來的丈母娘彙報了一下，最後說一句「阿姨，放心吧！五點之前絕對把她送回來！」未來丈母娘悠悠地來了一句「那你忙活一天為了啥？」我。。。
初中和同學躲在廁所抽煙，正起勁呢，突然班主任進來了。我們一時楞了，只見班主任走過來拆開他的黃鶴樓遞給我們一人一支說：「來，抽抽這個煙試試」我倆看著沒敢接，班主任說：「沒事，接著。」我們就抽起來了，吸了兩口。班主任問：「怎麼樣？」我們：「十幾塊的煙感覺就是不一樣，嘿嘿。」班主任掐滅了煙臨走的時候說：「抽煙沒什麼大不了的，但得好好讀書，不然一輩子都只能抽那幾塊錢的煙。」
朋友最近迷上了穿越小說就問我：「你說怎麼穿越比較好啊！」我說：「在打雷閃電的夜晚，你只需要舉著鐵棍走到樹底下就行了。」這天打雷閃電了，他么朋友非要拉著我一起穿越。。。
上班遲到，禿頭主管把我拉出去一邊抽煙一邊罵，我本著虛心接受的態度一邊耳朵進一邊耳朵出的接受批評……可是天殺的主管吐煙時只有一個鼻孔冒煙時我沒忍住，現在我想問問大家有工作介紹不。。。
和老婆結婚三年了，她平時總是不講理，什麼事都賴我，每次我都笑著認錯：「是，是，是，我的錯。」事後她露出勝利的笑然後跑去忙活。有天朋友來我家玩，閑聊中問我：「明明是她不講理，為什麼你還要讓著她？」我笑著說：「能娶到她是我的福氣，我疼還來不及怎麼忍心和她吵。」朋友笑了笑沒有說話，我看著牆上老婆的市散打冠軍證書陷入了沉思。
早飯後，奶奶接到個電話，不知道是推銷還是詐騙，電話里的姑娘問年齡、問家庭住址、問病史……當她說了一大串後，奶奶笑著說了句:「簡單點，要多少錢？」
打電話給老公：」老公！老公！咱家遭賊了！「老公：」啊！快看看丟了什麼？「我：」全被翻得亂七八糟的！「老公：」快看看床底鞋盒裡那5萬還在嗎？「看完回來：」沒了！「老公：」那衣柜上白色床單袋子里再看看，還有2萬8！「看完回來：」嗚嗚嗚……也沒了！「老公：」你個敗家娘們！快點去我書房最頂層那套全唐詩後面看看，那邊12萬，丟了就悲劇了！ …… 「過了十分鐘，老娘在朋友圈發：」今天大掃除，賺了近20萬。。。「
現在在我朋友圈裡秀恩愛的都給我聽好了：「你們現在在朋友圈裡曬的親密照片我都會好好存著，等你們結婚的時候，如果換了人，我就把照片一張張洗出來，塞進份子錢里，以後等你們有了寶寶，我還會去看看長得像誰。。。
雨後，我陪女神在公園裡散步，看到一棵小樹葉子上掛滿了雨珠，女神走到樹下打開傘對我說：「我站在這裡，你過來踹一腳一定很浪漫。」我就過去踹了她一腳…
四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子！
抄作業被老師抓住，被罰操場跑20圈，結果下起了雨，我心裡得意極了，哈哈，天助我也！沒想到被叫到辦公室，於是被罰在跑步機跑一個小時……大寫的丟人。
「大兄弟，吃什麼呢？」 「核桃」 「核桃好啊！補腦！不過這東西這麼硬怎麼吃？」 「用門夾啊！」 「門夾過了還可以補腦？」 「……」
今天下午第三節課是班隊課，班裡搞猜謎遊戲。每個人都要出謎，幾個人下來毫無難度，這時走上來兩個妹子，並排站在一起，說打一可食用品。頓時難倒了眾人。兩妹子一臉奸笑。我淡笑幾聲，說了句：是AD鈣奶！！！沉寂了幾秒之後，響起了雷鳴般的掌聲....
