孩子遭受欺負，「要不要打回去」 真的重要嗎！

前些日子，一個網路上的視頻看得人心驚膽顫。在兒童室內設施里，一個2歲左右的寶寶站在滑梯口，另一個稍大的孩子從後面猛推小寶寶，小寶寶頭朝下跌落。

幸虧小寶寶的爸爸，以迅雷不及掩耳之勢撈起了自家的孩子。後面一幕更讓人膽寒，爸爸抱著寶寶，就踹在了剛剛滑下來的"肇事者"身上，幸虧有工作人員阻攔，才抱走了大孩子。

作為一個孩子媽媽，我首先想到的是：

無論是那個被推的「小寶寶」,還是那個推人的「肇事者」，都不要成為「我家的孩子」。

孩子在外面被欺負了怎麼辦？這是一個令家長頭疼的問題。大致有這樣幾種態度：

01

孩子小不能打回去，爸爸也一定要幫你出頭！

根據學習理論，兒童對暴力行為的學習，是先看到範例獲得信息，在頭腦中形成印象而習得。

那麼為什麼那麼多人在電影電視里看過，卻依舊沒有暴力傾向呢？不同就在於對行為後果的期待。如果通過暴力行為，能夠搶得了人家的東西，或者被人畏懼，這些都會作為強化的獎勵，促成暴力行為發生。

不要以為2-3歲的孩子小不懂事。一歲半的孩子就開始有延遲模仿的能力，研究者曾記錄一個女孩看見一個男孩生氣地打狗熊玩具，幾天後，這個女孩在沒有誘因的時候，也打了毛絨玩具，模仿那個男孩的動作、神態和語氣。

所以，家長一時「衝動」、「解氣」，會在孩子心裡埋下「武力解決問題」的種子。

孩子潛意識如果形成對「強權」「強力」的認同，那麼可能走入兩種極端：遇到問題，就立刻想到讓家長幫他出頭，而缺乏自己解決問題的能力；或者自己強出頭，魯莽衝動。

02

孩子從小時就告訴他，你一定要打回去。

我在中學工作的十多年裡，看見過很多孩子，稍微和別人有一點矛盾，就拳腳相加，再由家長帶著鼻青臉腫的「受害者」去醫院看病，回學校解決問題。

有的家長說，起碼我們孩子沒有受欺負啊。我只能「呵呵」了。

有一個十二歲的男孩，眼裡閃著與年齡不符的「暴戾」，對老師出聲勸阻、出手阻攔都置若罔聞，猛踢蹲在牆角的同學。原因是同學碰掉了他剛洗的蘋果。

打人的孩子告訴我：「我爸說了，別人欺負不能忍。」但是小小年紀，他根本無力分辨「欺負的程度」，只知道一言不合就動手。「同性相吸」的原則在交友上同樣適用，這樣孩子長大身邊都是好勇鬥狠的「朋友」，後果如何家長自己考慮。

有的家長對孩子說：「你怎麼那麼笨，你不打回去，就別跟我說！」這並不是在教給孩子「自立」、「自強」。

孩子對父母的依賴親近是天性，當孩子受委屈後不僅得不到爸媽的安慰，爸媽還用「強硬」的態度「拒絕」了孩子。那麼，孩子心理安全感缺失，極易形成自卑的性格。「我爸爸都覺得我不行」，這個想法固定在頭腦中，是家長教育最大的敗筆。

03

有的父母會對孩子說：「離『壞孩子』遠點，不要和他們玩。」教育孩子：「吃虧是福，下次不要跟人爭搶。」

這樣看起來是讓孩子寬容大度，但次數一多，孩子會養成逃避、退讓的思維方式，不敢主張自己的權益，孩子的自信就無從談起。

爸媽應該怎樣做呢？沒有一件事情，是突發的「黑天鵝事件」，都是曾露出端倪、被忽視放任的「黑犀牛事件」。

希望自己的孩子學會與人相處，不被人欺負，也不欺負別人，要從嬰兒就開始「預熱」。有兩點心理學常識，家長必須知道。

社會心理學家認為，孩子的所有遊戲都是對社會規則的學習模仿。所以，兒時遊戲時與他人相處的模式，其實就是長大後在集體、社會中與人相處的預演。

發展心理學家認為，嬰兒階段就初步具有情緒調控能力，培養孩子的高情商，從一歲之前就應該開始。

家長不能在孩子被欺負了、哭了鬧了的時候，才關注孩子，幫助「解決問題」。家長有意識的觀察、示範和引導，尤為重要。

在18個月之前，帶孩子去公共場合，或者和小夥伴玩，家長一定要時刻關注。

在保證孩子安全的情況下，觀察寶寶遇到矛盾、爭端時的做法態度，有意識的教會孩子分享食物、交換玩具等行為。

此時，孩子已經有參照成人的態度，決定自己情緒的能力。成人對孩子分享的鼓勵，會起到積極的引導作用。比如，孩子把玩具分享給夥伴的時候，大人鼓勵的語氣，肯定的態度，都是對孩子的正向強化。

不要對孩子說類似「大狗熊把寶寶絆倒了，我們不喜歡大狗熊」之類的話，這些都是負面的情緒暗示，孩子會認為對威脅到自己的事物發怒，是理所當然的行為。

在孩子2歲到6歲，你前面對孩子的關注已經對孩子有了一定的了解，是時候教給孩子一點判斷的能力，讓孩子遠離那些霸道、有武力解決問題傾向的孩子。

同時，我們還應該讓孩子學會勇敢與拒絕。

因為即使在孩子中間，暴力與侵犯的行為，也是和實施人的預期結果有關係的。就是說，當一個「壞」孩子想欺負人搶糖果的時候，他更傾向於選擇一個唯唯諾諾、膽小怕事的孩子，而不選擇一個勇敢自信的孩子。

我們教給他自信、勇敢，學會合理拒絕，就是在幫助他形成一種「你不能欺負我」的氣場。

另外在淘氣堡類的公共場所，如果家長發現自己的孩子身邊有「不講理」的孩子，不要去「武力支援」，可以走過去用堅定但是溫和的口氣，告訴「欺負人」的孩子這樣不可以，同時聯繫工作人員和孩子的監護人。

作為一個孩子媽媽和一個教育工作者，我認為「孩子被欺負，怎麼辦」這個命題，任何解決方式都是「事後諸葛」，重要的是，在發生之前對孩子的關注與引導。

——END——

※作者：魏然，教育碩士，國家二級心理諮詢師，富蘭克林讀書俱樂部專欄作者。熱愛生活，熱愛文字，有志于于青少年教育工作。

圖片來源於網路，版權歸原作者所有。

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