婚姻，本來就不是一場享受，而是一場自我的修行

前一段時間，有一篇文章引起了朋友圈的廣泛轉發。文章大致的觀點是在講：三觀不合的人不能嫁。

文章中舉了幾個例子，用以佐證這個觀點。例子不錯，比較容易引起人的共鳴，也容易讓人感覺文章所述的理非常成立，也符合通常人們對於婚姻的期待：三觀都不合，嫁給你幹什麼？我要的婚姻就是要帶給自己幸福感的。

人通常在尋覓愛情的時候，也會有一種美好的期待。正如我們聽童話故事一樣，講到白雪公主和白馬王子遇到並結婚了以後，故事就不再往下講了。

大家似乎也心領神會，自動腦補出他們美滿幸福生活的場景。但真實經歷過婚姻歷程的人，應該會知道，攜手進入婚姻，恰恰纔算是人生的重要開場，指不定什麼東西在等待著你。

正是因為人有那麼多的獨特性，人與人之間是那麼地不同，每個人的原生家庭也是那麼地不同，因此我們才無法創造出讓每個人都擁有婚姻幸福的機制。

美滿的婚姻總是少見的，而不美滿的婚姻卻是多數的。這才是人生的真相，而不是童話里的愛情。

從前曾傾聽過這樣一個案例：一對父母費盡心血錦衣玉食養大了女兒，這女孩兒工作不差、收入不差、相貌不差，偏偏喜歡上一個渣男，戀得死去活來的。

在這對父母眼裡，他們覺得那個渣男應該是跟女兒的三觀非常不合的，無論家庭文化，無論道德品格。

他們無法理解為什麼女兒要愛上這樣一個人。

在女孩的前半段人生里，她幾乎沒有辦法體會到什麼是自我的感覺——過度照顧和控制她的父母從未真正注重她作為人的感覺，於是她的自我感其實是支離破碎的。

而這個渣男身上有著極其自由或者不守規則及狂野的一面，儘管他身上所擁有的文化觀與女孩兒從小長大的世界其實是非常不同的，但正是這種不同感，深深地吸引了她。

這種狂野像風一樣，帶給她支離破碎的自我世界一種強烈的清新感，他對她的折磨也似乎能讓她上癮似地感覺到自我——原來痛苦是這種感覺，原來這才是我自己的感覺。

短時期內，若不是突然覺醒過來，或者經過一定程度的學習成長或者治療，恐怕這女孩兒不會願意從這段關係中出來。這種被折磨的關係帶給她一種從前無法體驗到的自我存在感，她需要一段時間反覆地體驗和經驗。

換言之，從小她沒有感受過自我的感覺，現在她要加倍地把它們都找回來。

這對父母自己也是長期屏蔽自我感受的人，他們把很多外在的、表面的東西看得過於重要，他們這樣養育孩子也是一點都不奇怪的。

沒有哪對父母希望成為孩子養育史中的罪人，我相信這對父母真的對他們的女兒付出了極大的愛，但是過度的愛、控制的愛是有後患的。

所以當意識到問題所在時，也唯有請這對父母放下他們的擔憂，讓孩子在她自己的生命中去做一次主，通過極度地感受痛苦，找回自我的感覺，再重新回到正常生活的軌道上來。

像楊絳和錢鍾書這對文化大家的愛情，恐怕是人人渴慕的婚戀神話。但這種因緣本身即是可遇不可求的，大部分人都希望自己或自己的孩子能找到三觀相合的人作為戀人及婚姻的對象，能夠有一份幸福的婚姻。

這份期待是自然而然的。但若一個人自我內在並沒有真正成熟，總是渴望外人帶給自己愛與照料，希望自己能夠仰賴他人獲得幸福，這種心態往往本身就是一種不太成熟的表現。

在這種狀態下去尋找戀人，指望靠著三觀相合的戀人帶給自己幸福，恐怕是空中樓閣。

三觀——僅僅指的是人生觀、價值觀和世界觀，僅這三個方面相合，也並不意味著兩個人就真能把日子過好。

因為除了三觀以外，考驗婚姻的因素太多了：人的個性、生活習慣、人的心理成熟度、人的自我素質……這世上真沒有百分百保險的婚姻，也缺乏百分百完美的伴侶。

若我們真心期待自己遇得佳人和良人，期待有一份完美婚姻和愛情，不如從己心處修起——婚姻，本來就不是一場享受，而是一場自我的修行。

當你能夠接納與你朝夕共處的身邊那個人的所有缺點了，當你能夠自娛自樂、自滿自足了，當你並不對另一半投以過多的依賴感，能夠成熟地自我獨立了，你也才能真正擁有你為自己量身打造的幸福了。

幸福永遠不是從外索取而得，而得從內自修而成：幸福是每一個人內在自我的功課。

人人本心中自有一個小太陽在，只是一些陰影可能會遮蔽了它，若是穿越那些陰影，你便能自帶你的小太陽，在這喧囂世界中尋得一份自我的溫暖，除此之外，你還能給他人帶來溫暖和快樂——不亦樂乎？

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