時光是個美人，而我是個廢人
作為女生，人生對自己撒過最多的謊應該就是「我要減肥」這句話的各種衍生產品。
看到好看的衣服，說我要減肥；看到網紅的細腿說我要減肥；看到明星的馬甲線，說我要減肥；看到肚子上的肥肉，說我要減肥…
在無數次減肥復胖的道路上，我沒有減肥，只有復胖。
想了又想，這應該和我的認知有關，以及周圍人對我的認知有關。
我的認知：反正都不能靠臉吃飯了，安靜的做個文化人多好，畢竟文化人都是像高曉松，羅振宇，汪涵這樣的微胖身材，而我有了微胖身材等同於我在成為文化人的道路上邁出第一步，是個好徵兆。
周圍人對我的認知：我身高166，體重110，按著網上流傳的身材比例來說，還好，算不上瘦，也談不上胖，頂多就是個圓臉不胖星人。
長此以往，雖然叫囂百次，也不過一周時間，就丟盔棄甲，在復胖的道路上洋洋自得。
本來打算用這個龜縮方式說服自己，上帝給了我腦子，再給我容貌，豈不是太過偏愛，直到某天，我嚴肅認真地意識到自己沒腦子的時候，我才明白這句話的真諦。
時光是個美人，而我是個廢人。
1.老本吃多了，腦子就沒貨了，要麼進貨，要麼遊歷，如果坐以待斃，那麼不好意思，你等著嗝屁。
這段時間，我深刻地認識到自己的腦子不夠用了，最明顯的體現在於我看奇葩說的時候進入了一種正方說話正方有理，反方說話反方有理的狀態，OMG，如果當初打辯論的時候是這種腦子，估計初賽就被唰下來了。
回想6年前的自己，不管持方如何，變著花樣的都得懟回去，道理不夠，氣勢來湊，明明辯題是喬布斯，硬能扯到十里長街送總理，凶起來連自己都怕，別說對方辯友了。
現在呢，我從一個洗別人腦的人變成被別人洗腦的人，我覺得自己基本廢了。
曾幾何時我也是能侃天侃地侃空氣的人，沒事還給人講講道理，說說故事，怎麼著也算朋友圈裡文化人的代表之一。
對於這樣的標籤，我喜聞樂見。
可現在的我，用金總的話說就是十二字總結：讀聖賢書，說下流話，做苟且事。
對此我做了三段理解：讀聖賢書，堅持骨子裡的清高，該裝的逼還得裝；說下流話，黃而不淫污而不膩方真文人也；做苟且事，夢想是需要金錢來灌溉的，獲得金錢這件事，從一定角度來說就需要苟且。
從年初開始，人生進入了一個普通日子的狀態。最遠去到大理，2天就回來上班；最凶懟過傻逼，進了趟警察局；最爽刪了384個「殭屍好友」，從此票圈清凈；最難學著和自己和解，和世界和解。
曾想過的快意人生，特立獨行，瀟洒自如，王之蔑視都在生活的瑣碎里磨滅了。
看著現在的自己，忍不住會想以前的我，那時的我自負而強大，現在的我謙和而平庸，不能說哪個更好，只能說我希望未來的自己強大而謙和。
2.清高讓我驕傲，有趣讓我活著。
從小我就會選擇性的交友，不以利益為出發點，而以信仰和價值觀為基礎。
若我肯定你，窮也是骨氣；若我否定你，富也是俗氣。
攜帶著這份清高和疏離，我成功的玩……廢了好多朋友，或者說曾經的朋友。
或意見不同，或信仰不同，或觀點不同，就一鍵刪除，永不還原，那時候信奉的格言警句是：道不同不相為謀。
直到現在，這個觀點也沒有改變過，堅持它的結果讓我的朋友圈很有趣。
不知道是我自己變得有趣了然後發現周圍人都有趣了，還是清高到一定的程度上就會變得有趣，這個有待觀察，但起碼有趣讓我覺著日子活了。
鮮活，生動，多變，都是有趣的變種，如果可以，希望自己變成一個有趣的清高人，嗯，沒毛病。
但生活不會讓你過得舒心自在，總是要找些碴來刺激你，不然怎麼會說人生而不易，活且艱難？
我也沒遇著什麼大事，就是路子多了，反倒忘記了自己的初心是什麼？
昨天某同志問我，28歲的時候，你希望自己是什麼模樣？
我想都沒想就脫口而出，想成為一名嚴肅小說的作家。
嚴肅小說，是相較於通俗小說來比喻的，難免有些曲高和寡，但卻是我心中認為最好的一類小說代表。
「那你為什麼現在不開始寫呢？」
「我覺得我文化不夠，底蘊不夠，歷練不夠，總之啊，就是一句話，按著我現在的水平，寫不出來。」
我清楚的自我認知反倒讓小同志想安慰我，可其實我是不需要安慰的。
像我這樣的人，自負的外表下總是藏著一絲對喜愛之物的敬畏，我可以在很多事情上自負自滿自大，唯獨寫作，我一直覺得自己是個學徒。
尤其是看完村上春樹的《我的職業是小說家》以後，單從每日堅持這一點，我就不合格。
當然，自我批評以後還是要分享一些信心，儘管是個廢人，但也要努力做個樂於分享的廢人啊，這就是我的廢人精神。
1.要建立好自己內心的秩序。
內心的秩序可以包括很多，人生觀，價值觀，世界觀，金錢觀等等，不強求你要如何如何的立場正確毫無差錯，但起碼要做到腦子清醒內心善良。
腦子清醒，說白了就是拎得清對錯，分得了好壞。被戲劇化後的小蚯蚓（歡樂頌里的邱瑩瑩）就是個反面教材。
她為了白渣男和自己的好朋友劃清界限，她就是分不了好壞；因為應勤被打後想通了對她告白，從而忘記他的直男癌，這是拎不清對錯。
所以，這樣的角色成為了劇中扛罵的人物，很多人借著罵她也是罵身邊的人甚至是自己，所以腦子是個好東西，你可以不聰明，可以不機靈，但是要清醒。
內心善良，其實我覺著一句刷很多次的話總結的蠻好，知世故而不世故這就是善良。
「生命以痛吻我，我報之以歌」，這句話背後凝結了太多的心酸，無力和破繭重生，還是希望大家能過上「生命予我歌，我亦舞之」的日子。
2.要把交流當成手段，在這個過程里不斷試錯，從而找到正確的道路，把握好決策的機會。
我問過幾個現在過得還不錯的朋友，為什麼他們很少在決策的時候犯錯誤，基本上人生的轉折點都把握住了。
他們給我答案不禁相同，但我發現有個通理，那就是他們都是交流高手，擅長告訴別人自己的苦惱，也懂得從別人的答案中找到自己想要的。
舉個例子，拿我自己來說話。
很多人跟我說超級羨慕我現在的工作，整天就是吃吃喝喝寫寫稿子，難度係數，快樂係數，其中也包括了客戶。
我也不知道是我天生樂觀的心態讓他們覺得我不累還是對自己現在做的事情怨恨太深導致看什麼工作都覺得好。
我來說說我工作中最挑戰的事情吧。和金主對稿子，沒錯，對稿子！如果說探店一時爽，那麼對稿就是火葬場！
曾經笑臉相對的金主會對你的稿子挑剔至極，甚至說出一些讓你黑人問好臉的話語來，比如我曾經怒到極致的時候做的三張圖，足以代表我內心的絕望。
那時候一門心思就是想，這傻逼甲方是瘋了吧，有沒有基礎審美啊？讀個書沒啊？懂拍照嗎？是不是就想要五彩斑斕的黑色啊？？？
哎，所以說我們和實習妹妹都在說，帶你們探店的時候多吃點，畢竟那些都是我們在對稿時候流的血汗！
曾經以為這可能就是賣字的下場，後來卻改變了這種想法，現在和金主對稿子基本上能做到不氣不罵不懟的境界了，這個轉折點就是交流。
站在我的角度，我覺得客戶太蠢；站在客戶的角度，客戶還覺得我不夠專業呢，這歸根結底就是不交流或者說交流的不到位。他要改我的稿子，我發自內心的抗拒不同意，僵持到最後自己給氣壞了，還不是一樣要改稿。
調整好後呢，我就學會了和他多交流，會站在編輯的角度告訴他，哪些不能改，哪些能改，理由分別是什麼，這樣一來，就發現，金主其實也沒那麼攪，日子自然好過多了。
我覺得這就是交流帶給我的好處。它讓我認識到兩個不同的人，其實可以為同一件事做努力，只要交流到位，就能各司其職，把這件事給做好了，事情做好了，煩惱自然也少了。
3.允許多元的存在，不苛責別人，不苛責自己。
我曾經問過身邊人一個問題，我們要有多努力才能活得好？後來發現其實這是個偽命題，活得好根本就沒法界定。
商人的活得好就多掙錢，文人的活得好就是名揚天下，那反過來呢？商人名揚天下，文人賺到很多的錢，這好想也說的通呀。
所以，允許多元的存在，就是包容別人，寬待自己的具體實施表現，不因為他是個老師，就覺得玩搖滾影響學生；不因為他是個醫生，就該嚴謹的連穿衣服都一絲不苟。
沒事多看看《奇葩說》，聽他們罵罵人，侃侃段子，挺好。
圖片 網路，花瓣
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多給自己一點標籤，多給別人一些視角，這不也挺有趣嗎？
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