亂碼粉絲經歷的尷尬，治好了我的尷尬症

天下 09-26

昨天我們向讀者徵集了「記憶中最尷尬的一段經歷」，

人活著難免出醜，我們的讀者個個都是有故事的人，

從「屎尿屁」到感情世界，「尷尬症」無處不在。

銀色金屬分割線

夢寐琉璃珺玥獨吟

#問答#還記得小學一年級不懂事，拉肚子了。結果想放個屁，真的蹦出屎來……等回家的時候……你懂的，都成幹了。而且還幹了不止一次這種事，是幹了三次，原諒我小學沒長腦子。

親愛的用戶您好，人生四大悲「放屁帶出屎」你已經完成，餘下三項，「出門被搶劫、尿尿尿濕鞋、檫屁股摳爛紙」，歡迎您來挑戰！

匿名

#問答#24歲左右的時候談過一個對象，晚上直接去小姐姐家過夜，她媽媽上夜班突然回來，快速地拿被子捂住臉，對象裸著把她媽媽推出去，回來告訴我說她媽媽什麼都沒看見。尷尬的是就這樣晚上還要啪啪啪一次，凌晨五點落跑了。公園、樓頂、地下室都是天然的啪啪啪地點。最尷尬的是現在竟然一點也不會耍了，甚至不知道和妹子都能聊點啥。

她媽媽看到裸奔出來的女兒，一定是這麼想的：

豆必南波兔

#問答#我出去旅遊的那一陣子，在某天高鐵上鼻子很癢，想打噴嚏，但就是打不出來，到了下一站一位美女上車，是眼睛一亮的那一種，香水味很濃，老遠就聞到了，然後美女慢慢走過來，走過來。哇！已經到我面前了，我站起來想讓個座，給美女留個好印象，但是天公不作美，也許是美女的香水味太濃了，打了一個非常非常，不！是超級超級大的一個噴嚏，抬頭一看卧槽，美女不見了。

「嫂嫂,我已經在你裡面了。」「你快出來啊……啊……啊……叔叔，我受不了了」

「嫂嫂,我馬上就要出來了,你快張開嘴。」

越越越來越帥夫斯基

#問答#高中時學校每個教室都有攝像頭，而且有專人監控，一次上自習，我和同桌（男的）打鬧，我把他壓倒在我的腿上，然後突然一聲全校廣播：212班31號你把頭從32號褲襠里拿出來。整個學校瞬間爆炸，下課後全校學生都過來圍觀我倆。我一度懷疑這就是我高中沒找到女朋友的原因。

你要這鐵棒有何用？？

#問答#有次同學群里有個視頻，封面看起來是很正經的視頻，看著看著那個視頻的聲音就變成艾薇女友的床叫聲。當時我媽在我旁邊，我開著揚聲器，頓時臉紅無奈啊。

澳門首家線上賭場……

你好我是微微

#問答#初中上的課外數學補課班，我坐在第一排，講課的是個男老師。夏天天熱，穿了個弔帶背心去上課，聽著聽著弔帶斷了，拉著弔帶熬過了一節課，現在還對弔帶背心有心裡陰影。

沒這麼嚴重吧？不都是兄弟嘛？！

Carpe Diem

#問答#作為公司的團支部書記，各種大小活動都要組織安排。曾經一年集團公司歌唱比賽，每天下午安排員工綵排，用筆記本在大教室連接廣播音箱放歌。有一天公司一個部門加班，大家等了好久非常著急，我就說我先放音樂大家練著我去催催。等我帶著人過來遠遠的就聽見大教室聲音不對，邊走過去邊想糟糕。電腦放完音樂自動播放了接下來的日本動作片。整個大教室回蕩著女優喘息聲和日語對話……我非常鎮定的走過去，關掉動作片，指揮大家完成排練。至今為止還很佩服自己的臉皮。

作為公司團支部書記，你很有必要帶著大家上一堂生理課。

ren舊是浪

#問答#我一次喝酒斷片，在宿舍吐了舍友一床，被舍友抬到了水房，扔進了水池一頓刷。第二天看到照片的我感覺生無可戀。

遇見這種室友就可以拜把子了。要是亂碼，就給你買點牙籤和吸管，怎麼突出來了，怎麼給我吸回去！

歐陽黎明

#問答#中考完了後的某天早上沒事在家旁邊溜達。家旁邊有個小學，正好期末考試。前面有一個小學老師正在和某路人說話。我閑著無聊就站那老師後面旁聽。就聽到老師說考場上有個學生拉在褲襠里了，又是帶他去廁所又是給他換褲子的忙死了。然後路人就指著我說:「是不是就是他？」我當時好歹也1.6米啊！哪像會拉在褲子里的小屁孩。

重點並不是你是不是小屁孩，而是根據比薩斜塔「兩個鐵球同時著地」的論點得出一套，關於「身高與屎與地心引力」的學說。你的老師其實是讚揚了你不迷信權威的獨立人格和執著追求真理的精神。

傑寶

#問答#人生經歷最尷尬的一次是在香港國際機場辦登機牌。我以為香港這麼國際化所以用充滿中式口音的英語和職員對話，結果老江湖的她直接用普通話回我。我一時懵逼，又有點羞惱，於是假裝abc聽不懂。結果她一路用普通話，我用中式英語完成了整個過程，尷尬度爆棚。不信有人比我更尷尬。

為你的裝逼打CALL……去荷蘭吧，那兒牛多，夠你用的。

小星星

#問答#我是一個笑點特低，特愛笑的人，記得去年考駕照練科三的，去太早就我和教練兩個人練車，不太清楚說了什麼，我就一直對著我們教練笑，估計笑了一分多鐘，我們教練深深的看了我一眼，說轉過去別笑了，我當時就不知道抽了什麼瘋，就說一句：我就笑了咋滴，還礙著你的事了真的是……教練斜了我一眼，說你牙齒上有辣椒皮……

教練，我想打啵兒。

一人

#問答#有一次家庭聚餐，我爸和另一個叔喝多了，結果那個叔叔倒我懷裡要親親舉高高……

今生兩個姓，來世一個媽！

差不多先生。

#問答#本屌地產廣告人一枚，26歲的某一天，甲方一位大領導邀請我去她個人公司為她的員工分享廣告創作心得，本屌心中大喜，如此逼裝機會來之不易，務必好好打扮一番，於是穿上帥氣西裝，把頭髮梳成大人模樣，美美地赴約了……面對近40人的分享課開屎了，對，是開屎了，你！沒！看！錯！我在她們會議室里分享PPT時放了個屁，沒想到帶出來了一堆爛爛的稀稀的屎，那味道，我現在隔著屏幕還能聞到，那場面，我今生難忘.....你們想問我後來怎樣了？呵呵，哥硬著頭皮說了聲對不起，去WC把內褲一脫，用紙擦完屁股冷靜了近十分鐘後，我做了這輩子最正確的選擇！回到會議室里向大家道個歉繼續分享……後來，我成為了她們公司的合伙人兼創意總監，人稱屎總（本人姓鄭）！多年後甲方大領導喝多後跟我說了一句話：就沖你這極度不要臉的精神，幹啥事都能成……

朋友你錯了，你並不是因為不要臉而獲得了甲方的好感，甲方朋友看中的是：即便出了事兒，你也能兜住的樂觀的大無畏革命主義精神。

MubaRik｀穆巴拉克

#問答#小學時，放學跟朋友玩回家太晚，路上見一個人拿著木棍迎面朝我們走來，然後我跟朋友說「不知道是那個獃子要倒霉了」直到對方走近，我一看，是我爸……然後，你懂的……

「哎，爸爸，這麼晚了，風又這麼大，您怎麼出來了鍛煉了？哎，還拿個棍子，說多少次了，砍柴背柴的事情，以後都交給我，我已經長大了，是個男子漢了！」

卷捲毛

#問答#和老公坐地鐵回家，時值下班高峰期，那傢伙是人山人海，寸步難移，老公從我身邊擠到我後邊去了，我沒及時發現，然後問題就來了。我習慣性的把手放到了一個男子的臀部上，並時不時抓一把……就當我的惡趣味吧。中途一直被拿開手，然後繼續放上去，反反覆復，終於擠下了扶手電筒梯，我這才抬頭和我以為的「老公」說話，一扭頭一抬頭差點沒嚇死……那人估計已將我歸類為資深女流氓，居然把他給猥褻了。

下意識的看了看褲襠，讓我遇到這種事兒，讓你見識見識什麼叫人肉「電梯扶手」！

攻殼

#問答#13歲（有社交恐懼症，不敢與陌生人交談。現在依然有）的時候去一早餐店吃蒸粉，服務員問我要不要加番茄汁，然後我說「要」，但是她沒聽到，說「什麼？你說什麼？」，我：「嗯？」，她（皺著眉頭）：「嗯？」，我：「你說什麼？我沒聽到。」然後我們兩個重複了五遍，才聽懂對方的意思。（能上牆我直播剁吊，沒錯。又是我。之前以直播剁吊為由上了兩次牆……）