出軌後，其實多數人還是選擇了不分開 | 研究：如何修復出軌後的關係

KY作者 / 隋真

編輯 / KY主創們

 

在後台收到的情感類問題中，有很大部分是有關「伴侶/我出軌了該怎麼辦」的提問。出軌不少見，調查發現15~25%的美國人會在婚姻中出軌。在人們的想像中，出軌後雙方會大吵一架，並走向分離的結局。

但與人們想像的不同，

現實中，多數人還是會選擇留在關係里。

Schneider（1999）等人的研究顯示，出軌後會有60%的伴侶威脅要同出軌者離婚，但其中

只有不到25%的人最終終止了關係。

也

只有10%的出軌者會選擇離開原本的伴侶，並和情人在一起。

為什麼？

 

今天，我們就來談一談，出軌究竟是一個什麼樣的事件，出軌後的關係又如何修復？

（想知道密恐的是只有我一個么）

出軌會如何影響關係中的每個人

 

關係中一方的出軌，影響的不僅僅是出軌者，它會對原本家庭中的每一個角色產生影響，包括孩子。

 

1. 出軌對被出軌者的影響

 

a. 在出軌暴露之前，出軌就已經會傷害到被出軌者

 

許多出軌者自我安慰說：「我不告訴伴侶自己出軌，伴侶就不會難過，不會受到傷害。」但心理學家馬克·懷特指出：

出軌在暴露之前已擁有巨大的負面影響。

因為被出軌者缺乏了「伴侶對我不忠誠」的重要信息。

被出軌者做出各項對人生的選擇，完全建立在錯信伴侶忠誠的基礎上。由於不清楚自己伴侶已經背叛，被出軌者可能會在不知情中對出軌者付出與讓步。而如果被出軌者知道了伴侶的出軌，被出軌者原本會做出不同的選擇

（White, 2017）。

 

出軌者在被出軌者不知情同意的情況下，影響了ta的人生選擇。這是很大的傷害。

 

b. 發現伴侶出軌後，被出軌者會經歷一系列負面影響

 

伴侶的出軌可能會嚴重摧殘被出軌者的安全感。

被出軌者原本以為自己的關係是安全的，自己的伴侶不會背叛自己。沒想到自己的關係並不如所想的那樣安全。

被背叛的打擊讓被出軌者用一種新的、多疑的目光打量世界：如果我所認為安全的關係已不安全，會不會這個世界也不像我過去以為的那麼安全？

被出軌者會出現一系列不安的反應：懷疑身邊人可能傷害自己、四處尋找會傷害到自己的跡象等等（Spring,2013）。

 

此外，

被出軌者會出現沉浸式思考，無法自控地反覆想和出軌有關的事。

這是一種遇到挫折後常見的心理機制，通過不斷回想和反思，試圖從中學習、保證以後不再犯同樣的錯誤。被出軌者會反覆檢索當初伴侶出軌的種種跡象，後悔自己沒有早點發現；或是反覆思考伴侶為什麼會出軌。但這個過程會帶來巨大的心理痛苦，讓人陷入抑鬱和折磨。

    

2. 出軌也會對出軌者造成負面影響

 

並非只有被出軌者會被出軌事件傷害，

出軌者本身也會遭受出軌事件的負面影響。出軌會引發出軌者的認知失調

（cognitive dissonance）。

認知失調指的是人們對事物的認知與事實發生衝突，從而引發心理上的不適。

出軌事件會讓出軌者對原本的自我認知產生懷疑。例如，出軌者原本認為自己是個「好人」，然而事實是他們背叛了自己的伴侶。事實與自我認知的不一致讓他們感到不安：「我不再是個好人了，那我是誰？我是惡人嗎？」許多出軌者會因此備受折磨。

 

此外，

隱瞞出軌事件本身會增加出軌者的心理壓力。

隱藏住出軌的蛛絲馬跡，過「雙重生活」並不容易。一方面出軌者得計劃好如何出軌，另一方面又要時不時擔心自己的謊言被人拆穿。

害怕暴露帶來的焦慮感非常可怕，以至於許多出軌者在出軌被揭穿後甚至感到鬆了口氣，為了自己再也不必說謊和隱瞞

（Spring, 2013）。

3. 出軌還會影響到孩子

 

出軌損害的不止是伴侶雙方，還會對伴侶的孩子產生不良影響。

孩子往往捲入家長之間的鬥爭中，成為家長爭奪的對象。

被出軌者會向孩子控訴伴侶的出軌行為，希望孩子加入自己，而出軌者可能會央求孩子幫助自己彌補關係。

許多出軌家庭的孩子感到自己夾在中間，不知道該不該站隊、該站在哪一邊。

同時他們又非常焦慮，認為自己應當為家庭穩定負責，需要去做家長關係的修補者，

卻沒有意識到出軌本身只是家長之間的問題，不該由孩子來負責

（Duncombe & Marsden, 2004）。

 

出軌事件也會影響到孩子對親密關係的看法。

Ana Nogales博士曾調查了800名經歷過家長出軌的孩子，得到的數據表明：

83%的孩子經歷過家長的出軌後，認為人總會撒謊；70.5%的孩子認為他們對他人的信任受到影響；80.2%的孩子認為家長的出軌改變了他們對愛與親密關係的看法，他們和被出軌的家長一樣，同樣感覺自己被出軌者背叛

（Nogales, 2009）。

出軌有著種種不良影響，但很遺憾，它卻是一個日常生活中人們有可能遭遇的事件。假如你不幸遭遇了它，應該怎麼辦呢？首先，你需要知道，對方是否真的出軌了。

 

出軌前與出軌中，出軌者會有哪些表現

 

Anita Vangelisti教授（2004）研究發現，出軌事件並非無跡可尋。在出軌前與出軌過程中，許多出軌者會表現出端倪。

但需要注意的是，我們列舉這些可能的徵兆並非是鼓勵大家對號入座，或是過度解讀伴侶的一言一行；而是在伴侶真的表現出以上徵兆時，我們應該如何處理。

 

1. 出軌前，出軌者會疏遠自己的伴侶（relational distancing）

 

如果出軌者有了心儀的出軌對象、準備出軌，他們會開始疏遠自己的伴侶。

越是看重出軌對象，對伴侶就越疏遠。關係疏遠很容易體現在溝通上。

一個準備出軌的人為了疏遠伴侶，可能會減少與伴侶溝通的時間

（比如總是夜晚加班）、

減少對伴侶的自我暴露

（比如不再談論自己的感受），

或是讓自己離伴侶遠遠的

（比如總是出差）。有些準備出軌者甚至會迫使伴侶疏遠自己，他們有時會故意說出傷人的話、或表現得很粗魯來傷害伴侶，而痛苦的伴侶為了避免受傷，便遂了準備出軌者的心愿，自發地疏遠了準備出軌的人。

 

疏遠也不止體現在言語溝通上，有時也體現在非語言溝通中，

像是減少肢體碰觸、減少眼神接觸，或者兩人總是陷入尷尬的、不適的沉默等等。這些跡象如果只是單獨、偶爾地發生，並不能說明什麼；但如果它們一齊出現，就需要警惕親密關係中出現了問題。

 

2. 出軌時，出軌者會努力保守出軌的秘密

 

出軌者開始出軌後，會傾向於保守秘密。越是在意與伴侶的關係、擔心被揭露後的負面後果，越是會守住秘密；相反，如果對和伴侶的關係並不在意，越是容易暴露出軌。有些出軌者想用出軌來終結與伴侶的關係，這種情況下，出軌者甚至會主動讓伴侶發現自己出軌。

 

當出軌者試著保守秘密時，有部分出軌者會繼續用疏遠的方式，來減少和伴侶的接觸，防止伴侶從自己的言行中察覺出軌；而

有些出軌者為了保密，反而出現反向補償行為，

比如原本不誇伴侶的出軌者，會開始稱讚伴侶；原本性頻率一般的出軌者，會刻意增加與伴侶的性接觸等等。

 

一旦對出軌者產生懷疑，被出軌者便面臨

「質疑困境」

（interrogative dilemma）：在被出軌者公開質疑對方出軌之後，如果對方沒有出軌，被出軌者可能會被對方指責「不夠信任」、「傷害感情」；但如果對方確實出軌了，被出軌者又要面臨發現出軌後的諸多問題（Vangelisti & Gerstenberger, 2004）。

 

貿然開口並不是一個好的選擇，但你需要意識到：

最終，溝通是不可避免的。

不要心存僥倖，認為可以不經過溝通，就將關係中的問題解決。

親密關係中的問題可能恰恰源於過去缺乏溝通，逃避溝通只會加劇兩人之間的隔閡，但在正式就出軌溝通之前，你可以做一些準備——

 

首先，

詢問自己是無根據的懷疑，還是有行為上的證據引起了你的懷疑。

試著在心中列舉出對方的具體行為（像是「總是在和一個異性頭像聊天」），而不是只在猜想和懷疑（「我認為……」、「我覺得……」）。

 

其次，

在正式詢問對方之前，先問問自己想從溝通中獲得什麼。

你是希望通過這次溝通更了解伴侶嗎？你有沒有思考過溝通可能的後果與後續應對？如果對方真的出軌了，你該怎麼辦？根據你想要獲得的結果，來決定自己將要提出的問題。

 

在正式溝通時，

要選個合適的時機溝通。

如果對方忙著做其他事，肯定無暇與你談話。在溝通開始時，不必直接質問，可以先就具體行為提問：「你為什麼總去那家餐廳？」。

在溝通過程中，切記要態度坦誠。

例如，如果對方問你是不是懷疑Ta出軌，你可以溫和地回答「是」。因為

只有真誠才能換來真誠，

如果你本身遮遮掩掩，對方也可以因為你的態度而拒絕和你溝通。

溝通過程或許並不容易，但不要輕易中斷或者放棄溝通。

溫和而堅定地把對話推進下去，直到你問了所有你想問的問題，確定你實現了溝通的目的為止。

 

如果對方確實沒有出軌，雖然你需要為自己的懷疑道歉，但你通過這次溝通得到一個機會，能消除自己的懷疑，並能以此為契機與伴侶討論如何增進兩人關係、避免再次懷疑。而如果對方承認了出軌，你也不再被蒙在鼓裡，有機會解決這個問題。

假如出軌發生了，我們該如何修復關係？

 

即使關係中真的發生了出軌，也不意味著一段關係必然會結束。伴侶仍然可以積極地修復關係，甚至提升關係的質量。John Gottman提出了出軌修復的三階段：「贖罪、同調與依戀」（Atonement,Attunement, and Attachment）。我們將詳細地介紹每個階段人們可以做些什麼（Earnshaw,2017; Spring, 2013）。

 

第一階段：贖罪

 

a. 出軌者需要真誠地表達歉意

 

出軌者要向被出軌者道歉。道歉不僅僅只是說一句「對不起」。出軌者還要許下承諾保證不會再次出軌，同時自己會做哪些事情來保證不再犯，並盡量當著伴侶的面與出軌對象斷絕往來。

 

真誠地表達歉意也包括聆聽被出軌者的指責。被出軌者需要釋放自己被背叛後的憤怒與傷心，才能在接下來更好地溝通。而且出軌者也可以藉由聆聽伴侶的指責，表明自己願意承擔後果的態度。

 

b. 重塑信任

 

出軌會傷害到被出軌者的信任感，有些被出軌者會開始懷疑關係的方方面面是否可靠。而一份關係很難在不斷的質疑中存續下去，出軌者需要重新贏得伴侶的信任。而

信任的重塑不能僅僅靠口頭承諾，它需要出軌者做出行為上的改變。

 

由於被出軌者缺乏安全感，出軌者只是普通地表達愛意是不夠的。

在重塑信任的階段，出軌者需要做出比平常更撫慰、更能拉近距離的行為，有些行為甚至要求讓渡部分隱私（例如，給伴侶看自己的銀行賬單和通信記錄）。

通過掌握了出軌者的信息，被出軌者能更篤定對方沒有再次背叛自己，慢慢地重新獲得對關係的確信。

 

臨床心理學家Janis Spring列出了具體能增進信任的行為，她建議伴侶們製作一個表格，每天列出當天所做相關行為，避免遺漏。這些行為例如：

 

• 
  

  讓伴侶更多地掌握行蹤（「如果你要出差，給伴侶確切的出差地點與相關的單據」、「減少你過夜出差的次數」、「在白天給我打電話」等等）；



• 
  

  增加與伴侶相處的時間（「按時回家」、「與家人一起吃晚飯」等等）；



• 
  

  告知伴侶自己出軌關係的後續（「告訴伴侶你的情人是不是有聯絡你」等等）；



• 
  

  增加對伴侶的自我暴露（「告訴伴侶你在想什麼、你的感受是什麼」、「讓伴侶知道你最喜歡Ta哪些方面，不喜歡Ta哪些方面」等等）

  
  
  
  

Spring博士也鼓勵被出軌者主動列下他們希望出軌者能做的事，被出軌者也能藉由這個機會表達對出軌者的不滿（「我希望你能多和我說話」），以及教會出軌者：什麼是能讓伴侶感到安心的行為。

 

第二階段：同調

 

這個階段的核心是溝通雙方對關係的期望、恐懼、認識，來加深對彼此的了解。在這個階段中，雙方要談論這次出軌，討論出軌里雙方的責任，以及如何修復關係。

 

a. 關於是不是要談論出軌事件的誤解

 

許多伴侶不敢在事後談論這次出軌，傾向於當做心照不宣的過去。這可能是因為，有些關於「談論出軌事件」的負面想法阻礙了人們去溝通。 

 

常見的誤解之一是：

「如果我告訴你出軌這件事對我的傷害，我可能會把伴侶推得更遠。」

特別有些被出軌者不想失去出軌的伴侶，會擔心自己表達了情緒，對方就會更進一步地疏遠自己。但實際上，只是一味地壓抑情緒並不能讓情緒消失，它需要釋放的渠道，而且

如果被出軌者不坦誠地表達自己，出軌者可能會錯誤估計出軌對關係帶來的影響，

也不利於關係的修復。

 

另一個常見誤解是：

「如果我承認我在出軌中的責任，伴侶會用這件事攻擊我。」

出軌者擔心被出軌者會「得寸進尺」，不斷地用出軌這件事攻擊自己。但是，對被出軌者坦誠自己過去的行為和想法，能證明出軌者願意與被出軌者交流，也願意承擔起自己在關係中的責任。

 

而被出軌者則擔心：「如果我承認之前的關係中我有做的不夠的地方，出軌者就會用這點為出軌開脫，我就無法指責對方或者提出我的要求。」真誠地反省和檢視過去的不足，是提升關係里重要的一步，認識到關係中自己可以改善的地方，才能更好地彌補與改善。而且，

承認自己的責任，也不代表出軌者的出軌就是可取的：兩個人原本可以通過溝通解決問題，而不是靠出軌者在關係外發展其他感情來解決問題。

b. 如何談論出軌？

 

被出軌者一般會有許多問題想要問出軌者：「你為什麼出軌？什麼時候開始的？你是怎麼出軌的？」但

在深入詢問出軌之前，

被出軌者需要想清楚：自己問出的問題能不能幫助關係恢復。

避免問那些會讓自己痛苦、並且對關係毫無幫助的問題。

舉個例子，不要問出軌者：「我和你的出軌對象，到底你更喜歡哪個」，也許得到的答案會讓你傷心，或是你並不信任對方的回答。

 

而出軌者面對被出軌者的問題，往往也不清楚自己該怎麼回答比較好。Spring博士建議

出軌者不要隱瞞信息，更不要撒謊

（除非你想進一步失去被出軌者的信任）。但是

出軌者可以用更有利於關係的方式回答問題，多討論自己的感受，並避免談論一些令人不快的細節。

舉個例子，出軌者不要說「比起你，和出軌對象在一起讓我更開心，我們倆做了blabla……」，而是說：「我和出軌對象在一起比較興奮，是因為這件事是偷偷摸摸進行的。或許我們以後可以嘗試一些刺激的事。」

第三階段：依戀

 

在第三階段中，伴侶雙方加深彼此的聯結，讓關係變得更加親密。在這個階段中，

伴侶雙方可以形成表達愛意的日常慣例。

像是經常向對方表達感謝，積極地回應伴侶的溝通，約好固定的時間一起做事，定期地雙方一起做生活計劃等等，讓雙方認識到自己都對彼此的生活有參與感。

 

其實，如果有可能，我們希望今天在看這篇文章的你們，都永遠用不上這些知識和方法。但這世間從不溫柔，壞人和壞事都會發生。假如你遇到了，這只是宇宙中的一個概率事件，我們想告訴你：出軌只是人生中的一次經歷，它會令人痛苦，但它未必代表關係的結束，更不會代表你人生的結束。積極地面對出軌，並將它作為提升關係與自我提升的助力吧。

今日

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（劃掉）彩蛋

 

關鍵詞：新書上市

上個月中發起了KY的第一本新書預售，不知道第一批參與的同學有沒有收到，裡面的小禮物還喜歡么？由於不可抗力因素，部分地區的同學出現了物流延遲的現象，在此也和這些同學說聲抱歉。

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這本書的後記里，有編輯對KY主創的一則Mini訪談。給大家摘錄一段：

Q: 為什麼想要出這本書呢 ？想要給讀者帶來什麼 ？想和讀者說什麼？

A: 因為粉絲厚愛，想要買我們的精選集，哈哈。不敢說我們能給讀者帶來什麼，肯定是給不了什麼答案，只希望能夠提出「對的問題」就夠了。

想和讀者說，不要盲信任何人的觀點，但是首先還是要吸收足夠多的他人的觀點。看見世界，然後才能看清自己。祝我們和你們都能找到能夠引領我們過好這一生的價值觀和信念——歸根結底，幸福是精神的。

「你我相逢在黑夜的海上，你有你的，我有我的方向。你記得也好，最好你忘掉，在這交會時互放的光亮。」

References:

Duncombe, J. , & Marsden, D. (2004).Affairs and children. The state of affairs: Explorations in infidelity andcommitment, 187-201.

Nogales, A. (2009). Parents who cheat: Howchildren and adults are affected when their parents are unfaithful. HealthCommunications, Inc..

Schneider, J. P., Irons, R. R., &Corley, M. D. (1999). Disclosure of extramarital sexual activities by sexuallyexploitative

professionals and other persons withaddictive or compulsive sexual disorders. Journal of Sex Education and Therapy,

24, 277–287.

Spring, J. A. (2013). After the Affair,Updated Second Edition: Healing the Pain and Rebuilding Trust When a PartnerHas Been Unfaithful. Harper Collins.

White (2017). Why Adultery Is Harmful EvenBefore It"s Discovered. Psychology Today.

Vangelisti, A. L., & Gerstenberger, M.(2004). Communication and marital infidelity. The state of affairs:Explorations in infidelity and commitment, 59-78.