嫁給大5歲的丈夫，我懷孕還拳打腳踢

「我丈夫又出軌了。」

劉單平靜地告訴我。那種平靜，像是在說別人的故事。

幾年前，劉單嫁給比她大五歲的丈夫，婚後育有一子一女，按部就班地過日子。

但當兒子發現有癲癇症後，平靜的生活被打破，家庭爭吵不斷。劉單上班賺錢支撐整個家，丈夫面對家庭的現實選擇逃避，多次婚外情，最離譜的一次是在劉單懷孕期間出軌女大學生。

劉單苦苦哀求，丈夫最終與女大學生結束關係，卻對懷著孕的劉單拳打腳踢發泄自己失去真愛的不滿。女兒出生後，更給她取名「蘭蘭」（女大學生名叫蘭蘭）來紀念自己的真愛。

婚姻磕磕碰碰維繫到如今，而這次，丈夫又出軌了，他和一個網路中K歌女合唱唱出了感情，K歌女希望他離婚成就彼此姻緣。於是，丈夫提出離婚，劉單不同意。交談中，劉單讓我出主意幫忙挽回婚姻，而我只想挽回屬於劉單的生命體驗。

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  「他一次次出軌，我一次次原諒，因為我覺得只有我最愛他，我願意包容他的所有。」



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  「離婚後，我不擔心孩子，反而怕他受苦，我覺得再也沒有人像我這樣對他好。」

劉單用「我覺得」的模式讓自己堅信「只要我對他足夠好，就無人能替代我的位置」的自戀全能幻想。而害怕對方受苦，又讓自己變成婚姻的傀儡，這是一種病性的痴迷依戀。

現實婚姻中，全能自戀幻想與痴迷依戀的矛盾比比皆是。

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  「我能吃苦，兢兢業業為這個家，他（她）為什麼還要挑剔指責？可我只能忍氣吞聲繼續做。」

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  「我上班帶娃，沒有任何娛樂，他（她）為什麼對我還不滿？可我沒辦法不做這些。」

婚姻中的付出者們總說「沒辦法」，「只能這樣」，用他們自認為的犧牲為婚姻加彩，殊不知，很多時候，這樣的犧牲反而會扼制關係的發展。

當我們覺得為婚姻付出的時候，我們需要體察「這是我想做還是應該做的？」

想——本我的驅動，應該——超我的驅動。

本我帶著原始的衝動與本能，超我帶著社會道德與規則的影子。

如果是「想」，是出自主觀意願，我們會挖掘所有的智慧與潛能去完成，並感到快樂，那是一種愛的流動。

如果是「應該」，我們會發現這是不得不應對生存而執行的責任法則，我們似乎只是機械地在完成某項指令，而完成指令的同時也期待我們能得到何種獎賞，得不到「獎賞」，那所做的一切好像毫無意義。

在婚姻關係中，如果一方承擔了太多「應該」的責任，那麼另一方在關係中的角色功能將逐漸喪失直到隱形，於是開始向外找尋角色的存在感。

毋庸置疑，面對背叛，付出者不甘心，並由此變得憤怒，甚至歇斯底里，訴求無果後只能繼續更多地付出，為的是喚起對方的善心與責任，然而，這又是一個惡性循環的開始，因為對方根本意識不到這些付出的辛酸。

「全能王」，「老好人」，只有付出者自己知道名稱背後的孤獨與無奈。如何改變這樣的無奈呢？

首先，全方位評估自己，設定邊界保護自己，認清底線，知道自己的承載能力。

如果付出超越底線，突破承載壓力，那我們就會殫精竭慮，上演蠟炬成灰淚始乾的悲劇。一段心力耗竭的偽付出終究賠了夫人又折兵。

其次，估算對方的需求量。

沒有人願意為你的「多付出」埋單，更不用說拷上責任的枷鎖。在這裡，我們涉及到一個「公平」的概念。

雖然付出者樂意付出不求回報，但是接受者總覺得需要回報些什麼，以此達到平衡，但又為不知道能做些什麼而感到無力。

正是這種無力導致的內疚感漸漸推開雙方，讓關係不再融洽。過度的付出，是一種施捨的疏離。

劉單丈夫無法負荷這種內疚感，久而久之內心麻木後對婚姻中的索取變得心安理得，活生生變成一個吸血鬼。

劉單的婚姻遭遇人神共憤，但為什麼她還是選擇繼續妥協不放棄？在全能自我的背後，有一個自卑的劉單急需救助。

放眼社會上的婚姻，又潛藏著多少缺乏安全感的自我呢？

被拋棄，被背叛，被遺忘，過往的社會經驗在無時無刻地提醒我們世界有多危險。因為缺乏安全感，所以我們無法肯定自我價值。

自我價值，代表對自我的評估且接納，以及尊重自我的態度。

劉單耗盡青春年華，拚命工作賺錢養家，她的內心深處卻覺得肥胖的她不配擁有好丈夫，因此她的低自我價值感正是她被暴力對待的主因。

被如此對待後，居然挽回婚姻，她是有多否定甚至無視自己的自我價值。

當我們學會肯定自我價值時，我們會明白，我相信我不需要總是做些什麼或者證明什麼，才能代表自己是有價值的。

就算我有一些缺點，或是我還做不到什麼，甚至有時候會失敗，但我都相信，只要我好好努力，我相信我可以做好，而我也不需要去討好迎合任何人，因為我的存在就是一種意義和價值。

每個人都會刻畫婚姻的模樣，我們對婚姻也有不同的選擇和接納。

美好的婚姻離不開愛、信任與尊重，而一段消耗彼此能量的關係又能走多遠，選擇放手，不將就，或許是對婚姻和自己最大的肯定與尊重。

作者 | 黃晶晶

國家二級心理諮詢師，積極心理治療師，薩提亞家庭治療師，沙游治療師，青少年成長導師。

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