家長這樣做不是心疼孩子，而是毀孩子
作者：寶寶知道 只需要小太陽的向日葵
今天一早，送小小費去幼兒園。有幾個父母帶著孩子同行。其中兩個孩子的書包，都是父母在背。其實小書包里不過就幾件換洗的衣服，這樣的小事難道還要父母來做？到了中午，接孩子時，聽到人群里有個孩子大聲責難她的姥姥：不是讓你帶著酸奶過來嗎，你怎麼空著手！定睛一看，竟然是早上那個父母拎書包的孩子。
當著那麼多人面，姥姥的臉色顯然掛不住，可是也沒說啥，依然陪著笑，試著哄孩子高興。我想當這個孩子長大以後，不見得能體會到幸福，因為她在幼年時的成長里，就沒有界限感。
何為界限感：就是本應該讓孩子做的事情，大人代勞了。沒有界限感的孩子，不懂得人際交往的邊界，用自己的感受卻度量別人。往往顧忌不了別人的感受，自己在人際交往中也困難重重。
界限感要及早培養
昨天，帶孩子在外就餐。鄰座有兩個時尚靚麗的女孩，手拿著五顏六色的棉花糖就坐。小小費好奇，眼珠子盯著人家看。我趕緊糾正他：「盯著別人看，非常不禮貌。」
但很多時候，孩子的一些不當行為，很容易獲得諒解。有一次和朋友一家吃飯，那個5歲的小女孩是個肉食主義者，一定要吃精瘦肉。她媽媽夾給她的一個排骨，有點肥肉，她把肥肉咬下來，吐在媽媽碗里，自己吃瘦肉，還美其名曰：不要浪費。
「孩子嘛，她還小啦」，她媽媽顯然也覺得這樣不好，但找理由為孩子開脫。但對於一個5歲的孩子來說，這樣的行為到底該不該糾正，父母應該明辨是非。不糾正，就是容忍零界限感，縱容孩子繼續沒邊……
這樣的行為很多，在飯店吃飯，一個陌生孩子扒在別人飯桌邊，垂涎三尺。在地鐵上看到有人玩手機遊戲，頭一轉，眼睛就盯著別人的屏幕。這些，都讓人不舒服。
培養界限感是為了保護孩子
我們家樓上有個彈鋼琴的琴童，小女孩六七歲，每天晚上叮叮咚咚。有一天散步，在院子里碰見她，跟她聊天。問：你上鋼琴課，地方遠嗎？小女孩答不知道。又問：你的鋼琴老師在哪裡找的呀，她還是答不清楚，媽媽找的。
當時以為小女孩不禮貌，現在看來，這是一種自我保護的做法。因為界限感不僅表現在空間距離，也體現在心理上的防禦。引導孩子的界限感，也是為了不讓別人侵入自己的界限。
如果有人問：你媽媽爸爸做什麼工作？你家開什麼車？是媽媽管錢還是爸爸管賬？這些都是侵入別人界限的行為。有多少心懷叵測的陌生人，假借著聊天和孩子攀談，以此了解孩子的家庭信息。細思極恐，有多少孩子甚至成年人，都被套話，以至於落入危險中。
如何培養界限感？
德國心理學家埃里克森在「新精神分析的人格理論」中表示，1歲起的孩子就能形成自我觀念，3歲進入自尊期，開始尋找自我價值。3歲左右的孩子，是培養他界限感最佳時期。在這個時間段，盡量讓他自己的事情自己做！
從最細微的摔倒入手，讓他自己爬起來！吃飯，自己吃，盡量別喂飯了，要知道很多孩子1歲半之後就會用勺子了。當他想學著大人一樣拿起拖把，或者擦桌子，讓他試試好了。有多少家長一把搶過來：這個多臟啊，讓媽媽來。
在安全範圍內讓孩子感到挫折，會讓他們心理更強大。美國臨床心理學家溫迪莫格爾曾說，當父母傾盡全力不讓孩子感覺到不舒服，等孩子們長大後，反而不知道如何面對正常的挫折。
我親眼見到一個父親，因為孩子嬌嫩的腿上被蚊子叮了兩個大包，急得嗷嗷大叫，滿世界找花露水。害怕孩子受委屈，是父母最大的焦慮。但這種敏感會讓孩子變成一個玻璃娃娃。拜託，被蚊子咬再正常不過，更何況咬的是一個小男孩。男子漢大丈夫，這種委屈都受不了，以後怎樣頂天立地、成就一番事業？
當孩子受到委屈、挫折，最好的辦法是給他們建議，而不是直接幫他們解決麻煩。
注:本文來自網路
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