傾盡所有 終於把來報恩的小孩養成了討債鬼
在《中國青年報》上看過一個故事，故事的主角是一個自殘的男孩。
問起來，他說他挺愛這個世界——家庭條件這麼好，爺爺奶奶爸爸媽媽又疼他，學習成績也不錯，人長得還挺「酷」……
小時候的一天晚上，媽媽帶他到朋友家串門。回到家，他突然發現一直攥在手裡的一塊糖不見了。那糖是媽媽的朋友送的，自己家裡沒有。但他要那樣的糖，非要不可！
他在地上打著滾連哭帶嚎。爺爺奶奶爸爸媽媽見狀，實在心疼。為了滿足他的要求，全家傾巢出動，帶上手電筒，沿著來路進行「拉網式」搜尋。眼看到了凌晨一點，糖還是沒有找到。媽媽看著因絕望而哭得死去活來的孩子，終於硬著頭皮敲響了朋友家的門。
他要什麼准能得到什麼。後來他長大了，想要一個女朋友，但他看上的女孩根本看不上他，他不再打著滾哭，而是拿起刀割破自己的手腕……
在醫院裡，他被搶救了過來，但他開始絕食。他的父母哭著對他說：「你想把我們急死嗎？不就是一個女孩嗎？人生的路還長著呢，好女孩多的是。」
他恨恨地說：「但是我就想要她，要她！！要她！！！」
是啊，一顆被慣壞了的心憑什麼不可以歇斯底里地叫囂「我要！」得到了天經地義，得不到就自殘威脅家人。從一塊無理的糖開始，這個孩子就被無休止的滿足溫柔的團捏，直至團捏得失去了人形。
孩子吃定「怕孩子生氣」的父母。
把時光倒回10多年前，剛做新手媽媽時，我只要一聽到娃兒爆炸式的嚎啕哭泣，便嚇得立即跳起，為心愛寶貝塞上熱騰騰的奶水。沒經驗的媽媽大都如當時的我，只要寶寶多一秒的哭泣，媽媽便有多一秒的心疼，多一秒的焦慮。
萬萬沒想到，寶寶的哭，猶如緊箍咒，從出生的第一天起就可以把媽媽們玩弄於股掌之間。
德國兒童行為治療師安妮特說：「才會吸奶的寶寶就有能力記住爸媽的反應，然後推論出自己接下來的行為模式！」
於是，寶寶記住：
餓大哭馬上有奶喝
無聊大哭馬上有人抱
寶寶便以此一招半式闖天下，到了學步兒，又從大人的反應中找到生存法則：
生氣就可以買糖果買玩具
大吵大鬧就可以不必被處罰
這類孩子一次次得逞後，會變成磨人精，以耐力戰、持久戰、刁鑽戰，力圖攻破母親的愛心底線。
若是為人父母至此還不及大夢初醒，那麼寶寶便循著「耍賴路線」一路順風挺進！及至青少年，當然更懂得以頂嘴、威脅、出走、鬧自殺等，逼父母割地賠款、束手投降！
一個個無法掌控、唯我獨尊的愛哭鬼終於膨脹為「大怪物」。
以上的公式，叫做：把投胎來報恩的小孩變成討債鬼之完全養成式。
當孩子犯錯，本來應該是：長輩批評教育，孩子反省自己，糾正錯誤。
而今卻變成：父母不願意因出面管教而造成親子衝突，不僅束手無策，更停止了必要的管教行動。
當父母放棄了好好管教的機會，當孩子的錯誤沒被及時糾正，他們會繼續犯錯，而且很可能越犯越嚴重。那「未被矯治的錯誤」，終有一天會無預警的爆炸，威力驚人，無可收拾。
清除這顆定時炸彈，只有在孩子每一次犯錯時，勇敢站出來，正確地管教孩子。
我相信，只要有心，我們一定能夠更有技巧的談話，讓孩子在接受教育時減少怒氣。但是，萬一還是無法避免孩子生氣，請不要自責，因為天底下本來就沒有人喜歡被指責。
既然要管教，必定事出有因，必定有干涉介入。親子之間不可能沒有衝突。
我們提醒自己在管教孩子的過程中戒怒戒吼，盡量維持和平無波，但面對成長中的孩子，這通常是夢幻畫面。勇於管教的父母，不可能讓家裡永遠太平。果真如此，那必定是息事寧人，必定是假象。
媽媽們或許會問：你這麼嚴厲，不怕把親子關係搞得很僵嗎？
我認為：父母的角色本來就不是永遠在討好孩子，我為什麼要內疚？孩子又不是我的「客戶」，為什麼得永遠站在他的立場，滿足他的需要？
只要是孩子，永遠只會嫌樂趣太少，責任太多；嫌自由不夠，限制太多！所有孩子對於父母堅守原則，當下只會有滿腹的怨恨，絕不可能出現百分百的認同，甚至還懂得感激父母。
你想，孩子可能會這樣說嗎？「媽媽，謝謝你要求我重新把碗洗乾淨，因為這樣，我將來才可能做好工作！」「媽媽，謝謝你要求我重寫作業，因為這樣，我才可能熟能生巧！」
終有一天，當孩子充分認識到自己的能力，確實因為父母鍥而不捨的「監督」而大大提升時，絕對會發自肺腑的感恩。
有幾次，我家的調皮兒子在被我處罰時故意嬉皮笑臉，然後瞄過來看看我有沒有偷笑，意圖軟化我的態度，我當然不會中計，因為面對孩子的犯錯，如果我自己都蠻不在乎，那麼孩子當然也會當成一場兒戲！
當然，如果孩子被處罰完畢，知錯能改，我絕對立馬從後媽變回慈母，投以熱情溫暖的一抱。因為，我真的愛他，希望他好！而他願意改好，就值得我更靈活的「變臉」。
該管就要管，該疼就要疼。
能有效管教孩子的黃金期，就那麼幾年。
孩子幼時，懵懂無知，小小的身軀會敬畏父母巨大的形象，更怕失去父母的關愛與保護。此時父母的管教相對容易，並且能發揮最大效果。
父母要好好把握這段「教養黃金期」，勇敢握住管教的權柄，樹立長輩的權威。不要讓孩子的天真無邪，迷惑住大人的理智，阻礙了父母的管教。當然，也不能因為孩子的幼弱依戀，我們就無限制的濫用管教權。
教養孩子最幸運的事情就是：小時給他扎針，長大給他翅膀！
在孩子心智柔軟時，就讓我們遇見他們的錯誤，並且找到方法幫助他們，讓他們更進步、更懂事、更成熟。等到羽翼豐滿時，就讓他們展翅飛翔！
有的父母說：「怎麼辦？孩子小時候，我都沒在管，真的就像你說的，現在孩子十幾歲了，我怎麼說都沒用！怎麼辦才好？」
其實，我的內心只有一句話：「不怎麼辦！真的，孩子大了真的難管啊！」畢竟，我們若先給了孩子「翅膀」，他們就自由自在亂飛了，怎麼可能收回翅膀？
當然，世上還是有解藥，那就是「愛」！但那時父母得加上很多倍的愛，投入很多倍的心力才有扭轉的機會。
因為我非常清楚能有效教育孩子的黃金時間很短暫，所以每天我都會自我提醒：只要對孩子的身心發展是有利的，只要我們親子雙方事前已經約法三章，只要執行的方案合情又合理，那麼，就不必開放空間讓孩子討價還價。
只有一次又一次的堅守立場，讓規則變成習慣，孩子的日常生活才能上軌道。
每天的生活中，孩子有太多時刻試圖衝破防線，或死皮賴臉，或頂嘴反抗，或使用拖延戰術，但最後都會發現媽媽我的態度始終如一，毫無鬆動，他們則必會用各種強烈的語言或神態知會我：
媽媽，我討厭你！
媽媽，我非常討厭你！
媽媽，我非常非常恨你！
……
是，不用臭小子開口，我完全知道我是一個「討厭鬼」。我當然想永遠被孩子愛戴，做個他心目中的「好大人」！但是我這個「好大人」若要能教育出另外一個「好」大人，就得守住「愛孩子」與「管孩子」的邊界！
所以，我告訴自己：不必過分同情你多流的眼淚，如果你真的衝撞了界限！不必過分關注你喃喃的抱怨，如果遊戲規則合情合理！
所以，我還會平靜而嚴正的告訴孩子：「媽媽真不怕得罪你，但真怕沒教好你！」
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