患癌流產，1個月後老公提離婚，不能好好散場嗎

認識多久適合結婚？戀愛多久適合結婚？在這裡，我奉勸各位姑娘們一定要擦亮你們的雙眼。

我和他高中同學，多年後重遇，一見如故，彷彿一切都是那麼自然而然。很快的確認關係、戀愛、見家長，一切發展的似乎有點快，卻又是那麼順其自然。我們的感情迅速升溫，天天在一塊，你送我上班，你接我下班，我以為我找到了我想要的簡單的幸福。我們天天黏在一塊，家裡人也驚訝於我們的感情為何會如此之好，我不知道，我只知道我心裡有你，在我答應你的那一刻起，我就決定了不離開。我不介意為你倒洗腳水，也不介意為你洗衣服，也不介意為你剪指甲，更不介意為你撓腳，雖然臭臭的，但是我卻一點也不覺得。曾經的我很鄙視這種卑微的女生，沒想到我也成了其中一員。很快，我們有了第一個寶寶，我也安心養胎，可是你因為婚房無人開門，讓我經常性的去管門，我反而天天公交出行，沒了以前的待遇。結果大寶反抗了，胎停了。那天我在家裡疼的死去活來，而你卻說要去消愁，晚點過來，我沒怨言。

終於年初擺酒席了，生活好像也恢復正常了。終於3個月後，我們又有寶寶了，這次我不敢大意，結果就發現了腫塊，還是在媽媽生日的當天。兩天後開始了一系列的檢查，大家都勸我拿掉二寶，結果這成了我這輩子最遺憾的事。早知會這樣，我寧願拼上性命，也要把二寶平安帶來人間，可是你們都瞞著我，瞞著我惡性的可能。

整個5月開始待在醫院，我不知道你們為啥總是進進出出，總留我一人在病房。我還經常抱怨，其實那個時候我或許是最幸福的吧，有你，有爸媽。5月，我經歷了人流、介入、穿刺、二次手術（未打止疼針），終於，在5月的最後一天，我出院的當天，我看到了我的出院小結，我淚如雨下，也終於知道為啥媽媽總是偷偷的背著我哭，爸爸說端午家裡沒人哭了。可我知道你要來接我回家了，我儘力的止住淚水，想讓你看見開開心心的我，沒想到這竟成了你傷害我的理由，我的噩夢也從此開始。

我永遠記得，6月的第一天你就提出來離婚，你開始變得能睡著了，而我開始變得睡不著了，三天三夜不曾合眼，我經常性背著你瘋狂的搜索我病的消息。你說我為啥不哭不鬧，那是因為我都是躲在你看不見的地方偷偷哭泣，等你回來，仍然笑靨如花。終於，第二周你拿著衣物離開了，我表面裝得滿不在乎，心卻碎了一地，你可曾聽見，可曾看見…..其實我早就看見你不戴婚戒了，我卻一直裝傻，不敢點破，因為你曾說過，咱們不僅要今生今世，更要三生三世。

你離開後，幾乎就不出現了。你可知道，每天6點，我多希望你能推著門進來，就像以前一樣。終於你出現了，但是確是問我怎麼想的，又是離婚這個話題，你知不知道，這個時候我根本就不想談這個。後來的幾個月，天知道我是怎麼度過的，天天就著眼淚扒飯，得靠安眠藥入睡，變得自暴自棄，甚至我鼓起勇氣讓你回來你卻拒絕的時候，你可知道，我差點就和這個世界說了再見，而你確是把從別處得到的怨氣，通過冷冰冰的文字發泄到我身上時，你可曾想過，我會失眠。

8月中旬，我終於暫時結束了一階段的治療，而你的逼婚又馬不停蹄的來了。你說要談談，我知道我不想談，但是想著能見到你，我寧願讓自己置身在那個讓我心痛到無法呼吸的環境里。我拖著疲憊的身體在沙發上等了你5、6個小時，你卻沒出現，連句問候也沒有。終於七夕，我以為你和我想的一樣，這是咱們第一個也是最後一個七夕，我興沖沖的從醫院跑到婚房，卻發現，你把我指紋刪了，密碼改了，我像個無助的小孩用僅剩的一點電給你打了電話，你卻不肯告訴我密碼，也不肯過來，那一刻，我的心石沉大海。我只能報警求助，終於警察到了，你也到了，說實話我還有點小開心，然而你卻對著我吐霧，這一刻，你可還記得我是個病人，是個剛出院不久的病人！

其實我早就知道我們會離婚，但我想著的是我提出離婚，讓我能完全接受，能重新走上正常生活之後，只是現實往往是那麼的殘酷。幾天後，你竟然斷水斷電斷煤氣，你真就那麼等不及了嗎，呵呵。

我永遠記得你說過的那些話：你說我這麼霉，你更霉，找上了我；你說讓我能活多久活多久；你說離婚對你也有影響，變得難找了。我終於冷不住問了你到底有沒有愛過我，你沉默許久之後說這話已經不重要了。我祈求你陪我段時間，你說有必要嗎，趁感情還不深，早離早好。那時候我只好偷偷的在飯桌上掉著眼淚，手不自覺的發抖。既然這樣，當初又何必結婚，又何必死氣白賴的追我，呵呵，感情未深，好笑。

我從來不曾問你拿錢，也未曾問你要過蜜月，也未曾問你要過禮物，更不曾問你要過鮮花。你永遠不懂我想要的是什麼，我從來要的就很簡單。我要的就是我絕望的時候，陪在我身邊，告訴我你還在；在我傷心落淚的時候，你能幫我擦掉眼淚，安靜的給我個擁抱。現實是沒有，什麼都沒有…..當初，我還天真的慶幸病是在我身上，而不是在你身上。

其實我早就和家人說過，若是惡性，我不會拖累你，因為我也堅信你不會輕易的放棄我。我輸了。在這場感情里，這場婚姻里，我輸得一敗塗地…….

我沒等來你的道歉，也沒等來你虛假的關心，等來的卻是一紙訴狀…….看著坐在調解室對面的你，你們有些虛假的話我也不想再戳破了，黃金三件套祖傳，哈哈，笑死我，去年10月份還在我面前抱怨為我花了2萬，去年才祖傳的？希望從你開始變得祖傳吧。給你還就給你還，我也不稀罕。你真以為我這麼想要回我的婚戒？就2000多元而已，誰稀罕，只是對我這場婚姻的見證，除了這個戒指，似乎沒其他了。哪天別人問起，我還能說至少你還送了我一隻婚戒…….

你以為我一直拖著你，你可還記得大寶停止呼吸才不到一年，二寶還不到半年，而我才出院一個月而已…我一直在幻想散場的方式，我想你心甘情願的再陪我散次步，再背我一次，再嘻嘻哈哈的拋開雜念瘋鬧一次，或是陪我過完明年生日，或是陪我來一場唯一的分手旅行，和你說我早就想說而未說的話。現在看來，一切都不可能了。你說別怪你絕情，錯了，你不是絕情，你是沒有情，所以你也根本不配有情。

10月，我終於要單身了，你應該興奮死了吧。

但是，你不會知道，放棄我是你永遠的損失……

所以，姑娘們，嫁人前一定要擦亮眼睛，別讓自己後悔一生，痛苦一生。

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