告訴我一聲再離開，好嗎？
我不要「留言」，我只要你。
那天微信公眾平台發來「原創開通邀請通知」，我高興壞了。
一激動，發了一條說說。
其實也不算什麼說說，就是截了一個圖，然後上傳到朋友圈。
緊接著，一連串的贊，還有與之而來的祝賀。
然後，我看到了一條意外的評論。
他說：「終於有留言功能了。」
這麼一句短短的話，卻一下子勾起了多年的回憶。
留言，有多少人還在用留言這個功能呢？
01.
第一次玩漂流瓶，然後遇見了你。
在那之後，我把漂流瓶給關了。對我來說，能遇到你一個，就足夠。
那時，我第一次知道有漂流瓶這個功能，我高興壞了。
將心裡話說給陌生人聽，將那些難以言語的事情拋出去，從此不再理會。這種現在看來很無聊的事情，那時候卻樂此不彼。
事實上，很多話拋出去就徹底銷聲匿跡了，對此，談不上失落和惋惜，更多的是一种放松。
陌生人，就該這樣不是嗎？太熟絡，才不正常呢！
我拋出去挺多的，一股腦兒將所有的心事都拋了出去。
我以為這樣我就可以開心了，事實上，我卻並沒有，發而是淡淡的失落，像是丟了生命中很重要的東西，心裡空落落的。
然後，我又玩了一會兒撈瓶子，也就是撿別人的心事。
別人的心事，原來也不比自己的少，一個又一個，我像是看到了自己的影子。
我一一給他們回復，或安慰，或鼓勵，或同情，或只是發一個可愛的表情。聊勝於無，也許這樣，對方心裡能夠好受一點吧。
畢竟，知道有那麼一個人還在關心著他，知道有那麼一個人也和他一樣經歷過類似的事情，知道有那麼一個人懂他，理解他，關心他，支持他。換做我，我也會很開心吧。
02.
都說，你是誰，就會遇見誰。
我就是我呀，所以，你說，「我就是我，我還是我！」
所以，是不是說，因為我是我，所以我就會遇見你呢？
兩個無聊的人，來來回回的，各自說著各自的心事，不去奉承，不去安慰，也不用鼓勵和了解。
原本牛馬不相及的兩個人，慢慢的說的越來越多，你是回復最快，也是每次都回復的人，我是那個說的最多，每次都想很多的人。
沒想到，一個漂流瓶漂過來漂過去，傳遞出了一種默契。
我們就這樣聊著，有一句沒一句的，有時候等了很久都沒有你的消息，然後就下線了。
過幾天上線，看到你說的，繼續接著聊幾句，然後我也走人了。
一連好幾天，我們都是這樣，沒有同步，沒有及時聯繫，甚至聯繫方式都還是停留在漂流瓶的漂來漂去。
也許，陌生的關係才是最安全的關係，距離心可以很近，但距離傷害很遠。
不在身邊，想怎麼分離就怎麼分離，想不搭理就不搭理，你奈何不了我，我亦無可奈何。
03.
那段時間，一連好幾天都沒上線。
一上線，看到了你的消息，很長很長的一段，說了很多很多。
看到末尾，你給我留了一個聯繫方式。
我加了你，然後給你發過來的話一一回復。
再之後，再上漂流瓶已經看不到你的消息了。
你說，我們以後就在這裡聯繫吧。
我說，好。
是的，我們都不喜歡等待，可陌生的關係里除了等待還能有一絲絲的希望，還能怎麼辦呢？
也許，這就是陌生關係的不好吧。
讓你親近不得，不敢掉以輕心，每一次都盡量的保持一個好的形象，說一些最重要的話，害怕徹底失去聯繫，害怕消息沉入海底。
04.
那天，在朋友圈看到朋友的一條說說。
「如果沒有想聯繫的心，再多的聯繫方式也是白搭。」
是的，從漂流瓶，到QQ，甚至後來你有意要告訴我你的微信，之後你又沉默了。
也許，你也想到了吧。
再多的聯繫方式，如果不聯繫，那又有什麼用呢？
像我這種，半年不發一次動態，空間里空蕩蕩的，個性簽名還是剛申請QQ的時候寫的一句：「我有一天會寫很多書，跟這些書一樣好看，到時候一定會第一時間拿給你看。」
像我這樣的聯繫方式，有用嗎？
像我這種，通常情況下，要麼打電話，要麼發簡訊，或者乾脆什麼也不說，什麼也不關心的人，要我的聯繫方式能做什麼呢？
可能你也察覺到了吧，我的好友里沒有多少人，平時也很少和誰互動，連上線都是隔一段時間，然後隔很長一段時間。
有時候是真忙，有時候則是想到上線其實和不上線沒啥區別，那也就懶得上線了。
所以，到後面，我們上一次聊天是一個星期，一個月，甚至三兩個月以前。
05.
我們是不是熱乎一陣子，然後打算一直冷下去呢？
我一直在想，之前我們聊的挺好的，甚至很長一段時間裡，我都期待著和你說點什麼，或者聽你說點什麼。
然而，看著你的灰色頭像，打了一串又一串的字，然後慢慢的刪除。
說到底，我們親近了，我卻更怕了。
我們的兩個聯繫方式，如今一下子漂流瓶不用了，就又只剩下這一個了。
如果，我弄丟了的話，也許唯一的這個也沒有了，我們就真的徹底的陌生了。
可是，好長好長的一段時間，你都沒有上線。
我說的話，還是那一句，你的頭像依舊灰色。
失落了，漸漸的心灰意冷了。
感情濃了，也好像淡了。
06.
其實，有事情做生活也不是那麼無聊的。
比如，打掃衛生，整理房間，翻翻書，拿被子出來曬，聽音樂，或者是睡覺。
當在忙的時候，心裡想的東西就少了，自然想念也淡了，至於無聊，好像也就那麼回事兒。
在那段時間裡，我常常會想，此時的你，是否和我一樣呢？
我們聊了那麼多，其實多多少少還是了解一點的。你說的，和我說的，都好像是一個說的。
那天，你說，你懂。
然後，你說了一句，我回了一句。
你說，我懂你。
是的，我懂你，你也懂我。
但是，有些話，如果不說出來，即使懂可我也是忐忑的。
我不知道我對你的懂是否和自己懂自己一樣的深，我擔心你懂我卻也和我一樣假裝不懂。
07.
如果說忙碌是為了不想你，那麼想你的時候，其實我也想很多很多的。
經常會想起我們之間的談話，想起你給我發的照片，想起你的聲音，想起你第一次說我懂你時那時的我。
我會時不時的翻看我們的聊天記錄，會偶爾逛逛你的空間，儘管你已經很久沒有更新了，不過以前的動態也挺多的。
你還沒認識我之前，一定有很多很多故事吧。
看著你動態由原本的一天四五條，到現在隔了半個月也不見一兩條，這期間一定發生了什麼吧。
那天在網上無意間看到一句話，說：「如果你看到一個人最近頻繁的發朋友圈又刪掉，她八成是有了喜歡的人。」
看到這句話的時候，我想到你的動態，那時候你是不是又了喜歡的人了？
後來呢？後來發生了什麼了？現在的你還好嗎？
08.
上線，下線，上線，然後默默的下線。
這麼簡單的一個動作，好像我已經做了很久很久了。
每次看到的都是一樣的，想你卻是越來越想念了。
你已經很久沒理我了，哎，是不是我說的話哪裡說錯了？還是我的心事你已經不關心了？
忐忑著，期待著，失落著，繼而重複著。
好像是一個習慣，想你更像是一個習慣。
也許是喜歡，後來只是習慣。
09.
早安，晚安，好夢。
我們以前就是這樣開始著，結束著美好的一天。
那時候，似乎總有聊不完的話題，你一句，我一句，你說很長一段，我回很短一句，或者反過來，我說很長一段，你發一個表情。
那時候，似乎總覺得我們可以這樣一直聊下去，聊多久都沒關係，聊多久都會喜歡。
可聊著聊著，早安不見了，晚安和好夢也跟著一起消失了。
就這樣突然的，沒有任何的提醒，沒有事先說明。
再後來，你上線，也是簡單的問候，或是自顧自說著。
我看到了，也就接著你說的，繼續說上一兩句。
不能再多說了，說多了我怕我會想跟你說早安，我更怕說多了就再也等不到早安。
10.
你假裝過嗎？我假裝過。
消息提醒一響，我第一時間就拿起了手機，然後高興的點開，看完了。好，心裡開始默默數著1，2，3，……，然後回一句，不好意思，剛在吃飯，沒看到。
接著，假裝若無其事的繼續接著你的話題說著，順遍也問一問你吃的什麼呀？
其實多半情況是你還沒吃我也和你一樣。
我頻繁的發著朋友圈，每次看到於自己相關的內容我的心都會忍不住動一下，然後點開以後失望的發現不是你，接著，過了半天，我又要看一次，等好久，再看，還是沒有你，好吧，刪了，再來。
也許你沒有看朋友圈的習慣吧？所以，我一直也沒有等到你的相關信息，哪怕一個贊一個表情都好過一大堆別人的用心評論。
好幾次，剛醒來就看到你的動態，我笑了，然後我故意假裝眯了一會兒，再給你點贊，評論。
這樣，就顯得不那麼迫切和刻意了，如果我這樣跟你說，你一定會知道我說的言外之意吧？
只是，失落的是，你的動態很快就刪除了，我再也看不到了。
是不是我不是你喜歡的那個人，所以，我的點贊再多，評論得再用心，對你來說，對這條動態來說，都毫無意義呢？
自欺欺人有什麼難的，這麼長時間我都是這樣過來的。
假裝有什麼難，遇到你，我就一直在假裝。
可是，叫我忘了你，叫我不去想你，我都捨不得，這太難了。
11.
我突然有些後悔了。
那天，我手機丟了，找了很久很久沒找到，後來實在沒辦法，重新又買了一部。
拿到手機的第一時間我就上線了，然後看著灰色的頭像，以及聊天記錄處一片空白，我差點哭了出來。
那天回去後，整整一天我都在翻箱倒櫃，我想找回我的手機，我還是不死心。
我不相信，那裡唯一的關於你的信息，就這樣丟了。
後來，終於在床的夾縫中間找到了。
你知道嗎，當時我高興得比第一次加你還要高興很多很多。
如果和你相遇只是為了如今的不再聯繫，那麼我後悔，為什麼我們相遇時沒人告訴我。
這樣，讓我最起碼可以多說幾句，多問幾句，厚著臉皮多向你要幾張照片，再多和你說說話，多聽你說幾句。
新手機，舊手機。
現在的我們，過去的我們，也許是中間我們丟失過什麼吧。
12.
朋友越來越少了，聯繫越來越少。
工作，生活，事業，愛情，好像都不需要怎麼聯繫朋友。
工作上的同事，生活上的戀人，愛情里的只有彼此，事業的巔峰永遠是更高的地方。
朋友，好像就只是住在朋友圈裡的一堆人。
他們說著我們熟悉的事情，我們笑著點贊，用心的評論，然後再彼此多說幾句，這就是我們的聯繫嗎？
最近，又有朋友在秀恩愛，秀事業線，秀顏值，秀品味，秀孤獨。
可秀來秀去，他們真的高興嗎？
別人高興與否我不知道，但我知道的是，在那很長一段時間裡，我很開心，每天有話可以直接跟你說，每天發生什麼，也不想讓別人知道，有你懂我就夠了。
而那段時間裡，我沒有發過一條朋友圈。
是的，你幸福的時候，你正在享受幸福，當你秀幸福的時候，也許你只是在回味，或是懷念，或期待，而不是真正的幸福。
所以，有時候，我在想你是不是過得很好了，已經不需要依靠朋友圈的點贊和評論里的祝福或羨慕來獲得滿足感虛榮感了呢？
也許，就是這樣，所以，你和我始終都沒聯繫吧？
畢竟，我不是你的幸福。
13.
今天，其實挺高興的。
你上線了，話不多，卻答應我以後會常聯繫的。
還有你說，以後會給我留言。
我笑著點點頭，隨即想到隔著屏幕你看不到我的表情，然後我微笑著，手動給你發了一個微笑的表情。
冷淡，誰不會裝呢？
高冷嘛，我本就不是那種對誰都很熱情的人好不！
其實，我們後來的聯繫，何嘗不像是留言，不用等誰回復，知道誰一定會看。
不用擔心沒人回復，也許只是時間長短。
真希望，下次你給我留言的時候，剛好我也在。
還有，留完「言」，告訴我一聲再離開，好嗎？
我還等你！
多久我都等！
你懂我的，我相信。
其實，我最想說的，和最不想讓你知道的是:我可以不要你的「留言」，我只要有你。
謝丹儒
2017年09月於廈門
※也許，我不會喜歡上任何人了
※和青春一起逝去的
※青春有期，喜歡有時
※青春很短，你最美麗
※愛讓死比生更幸福
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