如何更為一個更好的交談者？十條建議教你秒變社交達人
如何成為一個好的交談者?
我們一定聽過很多這方面的建議，例如：要看著對方的眼睛，提前想好可以討論的有趣話題，注視和點頭並且微笑來表明你的專註，重複你剛才聽到的，或者做總結等。
本次TED演講者Celeste Headlee女士認為這些技巧完全沒用，我們可以將它們丟在一邊，因為如果你交談時確實很專心的話， 就根本沒必要去學習如何表現你很專心的技巧。
TED視頻文字稿
我想讓大家舉手示意一下， 有多少人曾經 在 Facebook 上拉黑過好友， 因為他們發表過關於政治，宗教， 兒童權益，或者食物等 不恰當的言論？有多少人至少 有一個不想見的人， 因為你就是不想 和對方說話？
要知道，在過去 想要一段禮貌的交談， 我們只要遵循亨利·希金斯 在《窈窕淑女》中的忠告：只談論天氣和你的健康狀況就行了。
但這些年隨著氣候變化 以及反對疫苗運動的開展 ——這招也不怎麼管用了。
因此，在我們生活的這個世界， 這個每一次交談都有可能發展為爭論的世界， 政客無法彼此交談， 甚至為那些雞毛蒜皮的事情都有人群情激昂地贊成或反對， 這太不正常了。
皮尤研究中心對一萬名 美國成年人做了一次調查， 發現此刻我們的偏激程度， 我們立場鮮明的程度， 比歷史上任何時期都要高。
我們更不傾向於妥協， 這意味著我們沒有傾聽彼此。
我們做的各種決定， 選擇生活在何處， 與誰結婚甚至和誰交朋友， 都只基於我們已有的信念。
再重複一遍， 這說明我們沒有傾聽彼此。
交談需要平衡講述和傾聽， 而不知怎麼的， 我們卻漸漸失掉了這種平衡。
技術進步是部分原因。 比如智能手機， 現在就在你們手裡， 或者就在旁邊，隨手就能拿到。
據皮尤的研究稱， 大約三分之一的美國青少年 每天發送超過一百條簡訊。
而這中間很多人，幾乎是所有人， 更傾向於給朋友發簡訊， 而不是面對面的交談。
《大西洋》雜誌 登過一篇很棒的文章， 作者是高中教師 保羅·巴恩韋爾。
他給自己的學生一項交流任務， 希望教會他們如何不藉助筆記 針對某一話題發表演講。
然後他說：「我開始意識到交流能力 可能是最被我們忽視的， 沒有好好教授的技能。 」
孩子每天花費數小時 通過屏幕接觸創意和其他夥伴， 但很少有機會 去發掘自己的人際交往技能。」
這聽起來很好笑， 但我們必須問問自己：「21世紀，有什麼技能 會比維持一段連貫、 自信的談話更為重要？」
現在，我的職業就是跟別人談話。 諾貝爾獎獲得者、卡車司機、 億萬富翁、幼兒園老師， 州長、水管工。
我和我喜歡的人交談， 也和我不喜歡的人交談。我和在個人層面 非常不認同的人交談。 但我仍舊和他們有很好的交流。
所以我希望用接下來的10分鐘 教你們如何談話， 以及如何傾聽。
你們中間很多人已經聽過無數建議， 比如看著對方的眼睛， 提前想好可以討論的有趣話題， 注視，點頭並且微笑來表明你的專註， 重複你剛才聽到的，或者做總結。
我想讓你們忘掉所有這些， 全都沒用，根本沒必要去學習如何表現你很專心， 如果你確實很專心。
我其實是把作為職業訪談者一模一樣的技巧用在了日常生活中。
我要來教你們如何採訪他人， 這其實會幫助你們學習 如何成為更好的溝通者。
學習開始一段交談， 不浪費時間，不感到無聊， 以及，最重要的是，不冒犯任何人。
我們都曾有過很棒的交談， 我們都曾有過。 我們知道那是什麼感覺。
那種結束之後令你感到 很享受，很受鼓舞的交談， 或者令你覺得你和別人 建立了真實的連接， 或者讓你完全得到了他人的理解，沒有理由說你大部分人際互動不能成為那樣。
我有10條基本規則。 我會一條條給你們解釋， 但說真的，如果你 選擇一條並且熟練掌握， 你就已經可以享受 更愉快的交談了。
第一條：不要三心二意。
我不是說單純放下你的手機、 平板電腦、車鑰匙， 或者隨便什麼握在手裡的東西。
我的意思是，處在當下。
進入那個情境中去。 不要想著你之前和老闆的爭吵。 不要想著你晚飯吃什麼。
如果你想退出交談， 就退出交談。但不要身在曹營心在漢。
第二條：不要好為人師。
如果你想要表達自己的看法， 又不想留下任何機會讓人 回應、爭論、反駁或闡發， 寫博客去。
有個很好的理由來說明 我的談話里為什麼不允許有「專家說教」： 因為真的很無聊。
如果對方是個保守派， 那一定討厭奧巴馬、食品券和墮胎。 如果對方是個自由派， 那一定會討厭 大銀行、石油公司和迪克·切尼。
這完全可以預測的，你肯定不希望那樣，你需要在進入每一次交流時 都假定自己可以學習到一些東西。
著名的治療師 M.斯科特·派克說過，真正的傾聽需要把自己放在一邊。
有時候，這意味著把你的個人觀點放在一邊。
他說感受到這種接納， 說話的人會變得越來越不脆弱敏感， 因而越來越有可能 打開自己的內心世界， 呈現給傾聽者。 再強調一遍， 假定你需要學習新東西。
比爾·奈伊說：「每一個你將要 見到的人都有你不知道的東西。」
我來複述一下：每個人都是某方面的專家。
第三點：使用開放式問題。
關於這一點， 請參考記者採訪的提問方式。 以「誰」、「什麼」、「何時」、「何地」、 「為什麼」或「如何」開始提問。
如果你詢問一個複雜的問題 將會得到一個簡單的回答。
如果我問你：「你當時恐懼嗎？」
你會回應那句話中最有力的詞，即「恐懼」，
而答案將是 「是的」或者「不是」。
「你當時氣憤嗎？」
「是的，我當時氣得很。」
讓對方去描述， 對方才是了解情境的人。
試著這樣問對方： 「那是什麼樣子？」
「你感覺怎麼樣？」
因為這樣一來，對方可能 需要停下來想一想， 而你會得到更有意思的回答。
第四點：順其自然。
也就是說，想法會 自然流入你的頭腦， 而你需要將它們表達出來。
我們常聽到採訪中 嘉賓說了幾分鐘, 然後主持人回過來問問題, 這問題好像不知道從何而來 或者已經被回答過了。
這說明主持人可能 兩分鐘前就沒在聽， 因為他想到了 這個非常機智的問題， 於是就心心念念 想著問這個問題。
我們同樣也會這麼干， 當我們和某人坐在一起交談時， 我們突然想起那次 和休·傑克曼在咖啡店的偶遇。
然後我們就不再聽了。 故事和想法總會不斷向你湧來， 但即便無法阻止， 也不要讓它們過多地在頭腦中逗留。
第五點：如果你不知道， 就說你不知道。
廣播節目里的人，尤其在全國公共廣播電台（NPR）中， 非常明白他們的談話 會被播放出去。
所以他們對自己聲稱專業的地方以及言之鑿鑿的東西會更加小心， 要學著這樣做。謹言慎行。
談話應該是負責任的行為。
第六條：不要把自己的經歷和他人比較。
如果對方談論失去了家人， 不要就勢開始說你失去家人的事情。如果對方在說工作上的困擾， 不要告訴他們 你多麼討厭你的工作。
這不一樣的， 永遠不可能一樣。 任何經歷都是獨一無二的。 而且，更重要的是， 這不是在談論你的事。
你不需要在此刻 證明你多麼能幹， 或者你經受了多少痛苦。
有人曾問史蒂芬·霍金 他的智商是多少，他回答道：「我不知道。拿智商吹牛的人都是屌絲。」
交談不是用來推銷自己的。
第七條： 盡量別重複自己的話。
這很咄咄逼人，也很無聊，但我們很容易這樣做。 尤其是在工作交談中， 或者和孩子的交談中。 我們想聲明一個觀點， 於是換著方式不停地說，請別這樣。
第八條：少說廢話。
說白了，沒人在乎 那些年份，名字， 日期等等這些 你努力試圖 在腦中回想的種種細節。
別人不在乎。 他們關注的是你。 對方關心你是什麼樣的人， 和你有什麼共同點。 所以忘掉細節吧。 別管它們。
第九條： 這不是最後一條， 但是最重要的一條—認真傾聽。
我說不上來到底有多少 重要人士都說過 傾聽可能是最重要的， 第一重要的 你可以提升的技能。
佛曰——我轉述一下，「如果你嘴不停， 你就學不到東西。」
卡爾文·柯立芝曾說：「從沒有人是因為聽太多而被開除的。」
為什麼我們不願傾聽彼此？
首先，我們更喜歡說，
我在說話時 一切在我的掌控之中，
我不用去聽任何 我不感興趣的東西，
我是焦點，
我可以強化自己的認同感。
但還有一個原因： 我們會受到干擾。
人平均每分鐘說 大約225個單詞， 但我們每分鐘可以 聽將近500個單詞。
所以我們的腦子 被這另外275個單詞佔據了，我知道這很耗費精力 去真正注意聽別人講。
但如果你不這麼做， 你們就不是在交談。 你們只不過是兩個人 在同一個地方 彼此嚷嚷毫不相關的話。
你們必須相互傾聽。 史蒂芬·柯維對此 有精彩的論述。 他說：「我們大多數人 都不是為了理解而傾聽。 我們為了回應而聽。」
第十條： 簡明扼要。
「好的交談就像恰到好處的迷你裙； 足夠短，能夠吸引人，又足夠長，能夠包納（蓋住）主體 ——我妹妹的比喻」
所有這些都濃縮成 同一個概念，那就是： 對他人產生興趣。
我在一個名人外公的身邊長大， 我家裡賓客絡繹不絕。 訪客會前來 和我的外祖父母交談， 而那些人離開後， 我母親會過來 對我們說： 「你們知道那是誰嗎？ 她是美國小姐的亞軍。 他是薩克拉門托市長。 她拿過普利策獎。 他是俄羅斯芭蕾舞蹈家。」
我在成長中默認了 每個人都有不為人知的精彩。 說真的，我想是這一切 讓我成為了更好的主持人。
我盡量少說話， 但開放自己的思想， 永遠準備著大吃一驚， 而我從不會感到失望。
你們也可以這樣，走出門去，和別人交談， 聽別人說， 以及最重要的， 準備好大吃一驚。
來源：本文來自百度文檔整理。
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Angie碎碎念：在看完這個演講之後有種恍然大悟的感覺，演講者是以做主持人的經驗告訴我們如何成為一個更好的交談者，將這樣的方式帶入到生活當中。演講者的十點來闡述怎樣成為一個更好的交談者，其實我們 會發現原來在社交中我們往往會忽略很多細節。
看完今天分享的視頻&文章對你是否有啟發，接下來你會對你的社交行為做出哪些改變呢？
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