雨琪：吸引力法則
發現一件奇怪的事情，無論我是五點起、六點起還是七點起，送嘟嘟時都會遲到。
每晚睡前我都跟嘟嘟說：明天咱們不能再遲到了。但是到了第二天，我們總是要比學校的開飯時間晚一點。一到那，其他小朋友基本就吃完飯了。
嘟嘟老師總是跟我說：以後早點來，來晚了孩子到這要麼飯涼了要麼沒有飯了，多不好。
」好、好「我答應的好好地，心裡一再告訴自己：不能再遲到、不能再遲到。可事與願違，我們依然是遲到。
昨天沙沙來做臉部護理了，面膜敷上後要等十五分鐘，我順手拿起桌上的《秘密》翻了翻。
這個秘密就是「吸引力法則」——你生命中所發生的一切都是你吸引來的。
它並不會判別「不要」「不」「別」或其他任何否定的字眼。當你用否定的字眼說話，吸引力法則所接收到的其實是這樣的：
「我們堅決不能再遲到了」——我們要遲到。
「我們不能再這麼做了」——我們要這麼做。
難怪，我越是不想遲到就越是遲到，原來都是自己吸引過來的。有些人雖然還不知道這個秘密，但是他們卻明白這個法則的原理。
表姐很愛惜自己的身體，每隔半年就要去做個身體檢查，尤其是乳腺。我在家沒事的時候也陪著她去過。
一次檢查完乳腺，拿著那個檢查報告去讓醫生看。醫生說沒啥事，我姐說「嗯，我可小心了，經常檢查的」。
那醫生接了一句：你心裡別老在意這個，越是在意的越容易出問題。
我當時心裡就想：嘿，這醫生，說話怎麼這麼彆扭，難道是他經常碰到這樣的情況？
現在想來那醫生說的意思就是「怕什麼來什麼」，這不就是吸引力法則么。
專註在你想要的事情上。
生活中的瑣事會有很多，也會有很多不盡如人意的地方，如果我們每天想著如何避開這些瑣事，恐怕也只會越來越被這些瑣事所纏繞。
多想想自己想要什麼，想要一副好身體，想要更好的人際關係，想要自己更大膽一點……那麼你一定會為了你想要的東西而去做一些事情的。
以前我是很害怕當眾講話的，但是我的心裡又特別渴望自己能夠面對眾人淡定從容、侃侃而談的樣子。
因為自己想要變成那樣的一個人，所以每當有當眾講話的機會時，我的身體會不由自主的想往上沖。
一次、兩次、三次……漸漸地，我發現了自己的變化。
從身體方面來說，以前當眾講話會發抖、呼吸困難的狀況越來越少了，雖然有時候剛上去還會這樣但是比起以前簡直好的太多。
從心理方面來說：我特別渴望能夠當眾講話，也很享受當眾講話的時刻。
嘟嘟學校開家長會或者有什麼活動的時候我總會坐在第一排，一說讓家長互動或者說些什麼的時候我也總是第一個衝上去。
在我的內心裡，因為太渴望自己能夠擁有那種淡定從容、侃侃而談的狀態，所以不能放過每一次可以鍛煉自己機會。
如果我心裡一直想著：我害怕、我緊張，恐怕我的腳步永遠都邁不到台上去。
你的生命掌握在你手中。
嘟嘟爸爸剛說工作需要調動到安陽的時候，和我商量看我願不願意讓他出去工作。
我說好不容易有這個機會你去吧，這確實是他努力了一年換來的，那一年他每天是什麼樣的狀態我是看得到的。
嘟爸去了安陽之後，家裡的親戚們見我都說：你怎麼能同意讓他出去工作，這對你們倆不好。
媽媽見我也總是說：你舅媽聽說彬去外地工作了，擔心你們以後出問題……
我呵呵笑笑說：媽，他是正兒八經的去工作，況且這剛出去，你們每天跟我說擔心這個擔心那個，是真的為我們好嗎？為啥不能多想想好的事情呢？如果我跟你們一樣每天想著這個，那才真的會出問題。越怕什麼越來什麼，知道不？
我這麼一說，媽媽就再也不提了，恐怕被我最後那句話嚇到了~
很多人都習慣用自己道聽途說的經驗去綁架自己，而這些經驗最不能往婚姻上去硬套。
當一個人向你訴說著自己過來人的經驗的時候，你要明白，你不是她，夫妻之間信任是最重要的，不是有句話么，鞋合不合腳只有自己知道。
你現在所想的就在創造你的未來。
有一天嘟嘟使性子我情緒上來了打了他屁股，可嘟嘟沒有害怕反而更犟了。
我很苦惱向嘟嘟爸求助說：我最近被嘟嘟搞的有點情緒化，他也學會了，我很擔心他以後也會像我一樣這麼情緒化的處理問題。
嘟嘟爸說：「我們不完美，但可以不斷想像自己努力變得完美，雖然完美不容易實現，但我們會收穫，嘟嘟也是。
我認為咱們不是去擔心他會怎麼樣，害怕他會成什麼樣。換一種思維方式，比如多去思考嘟嘟應該成為什麼樣，我們希望嘟嘟成為什麼樣，怎麼樣才能讓他成為那樣的人。
面對同一件事情，「不想他怎麼樣」和「希望他怎麼樣」這兩種思維方式是有本質區別的，導致的結果肯定是截然不同的。
不想、不要、不希望，這是我們面對事物的慣性思維，充滿了被動，負面情緒和不信任，潛意識裡咱們不相信嘟嘟能做的更好，甚至根本做不好。
試著去掉「不」字再來看看，是主動的、積極地、是充滿信任的。試著換一下思路，然後勇敢面對嘟嘟，記得微笑，無論他是不是在哭。」
然後嘟嘟爸說：「我前段時間看了吸引力定律的完整視頻，我覺得我應該多看幾遍。」
原來如此。
※雨琪：怕麻煩，走不遠
※雨琪：你可以做的更好
※雨琪：僅此一生，竭盡全力
※咱們缺少的不是本事是合力！
TAG:朵嘉濃雨琪 |