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雨琪:吸引力法則

發現一件奇怪的事情,無論我是五點起、六點起還是七點起,送嘟嘟時都會遲到。

每晚睡前我都跟嘟嘟說:明天咱們不能再遲到了。但是到了第二天,我們總是要比學校的開飯時間晚一點。一到那,其他小朋友基本就吃完飯了。

嘟嘟老師總是跟我說:以後早點來,來晚了孩子到這要麼飯涼了要麼沒有飯了,多不好。

」好、好「我答應的好好地,心裡一再告訴自己:不能再遲到、不能再遲到。可事與願違,我們依然是遲到。

昨天沙沙來做臉部護理了,面膜敷上後要等十五分鐘,我順手拿起桌上的《秘密》翻了翻。

這個秘密就是「吸引力法則」——你生命中所發生的一切都是你吸引來的。

它並不會判別「不要」「不」「別」或其他任何否定的字眼。當你用否定的字眼說話,吸引力法則所接收到的其實是這樣的:

「我們堅決不能再遲到了」——我們要遲到。

「我們不能再這麼做了」——我們要這麼做。

難怪,我越是不想遲到就越是遲到,原來都是自己吸引過來的。有些人雖然還不知道這個秘密,但是他們卻明白這個法則的原理。

表姐很愛惜自己的身體,每隔半年就要去做個身體檢查,尤其是乳腺。我在家沒事的時候也陪著她去過。

一次檢查完乳腺,拿著那個檢查報告去讓醫生看。醫生說沒啥事,我姐說「嗯,我可小心了,經常檢查的」。

那醫生接了一句:你心裡別老在意這個,越是在意的越容易出問題。

我當時心裡就想:嘿,這醫生,說話怎麼這麼彆扭,難道是他經常碰到這樣的情況?

現在想來那醫生說的意思就是「怕什麼來什麼」,這不就是吸引力法則么。

專註在你想要的事情上。

生活中的瑣事會有很多,也會有很多不盡如人意的地方,如果我們每天想著如何避開這些瑣事,恐怕也只會越來越被這些瑣事所纏繞。

多想想自己想要什麼,想要一副好身體,想要更好的人際關係,想要自己更大膽一點……那麼你一定會為了你想要的東西而去做一些事情的。

以前我是很害怕當眾講話的,但是我的心裡又特別渴望自己能夠面對眾人淡定從容、侃侃而談的樣子。

因為自己想要變成那樣的一個人,所以每當有當眾講話的機會時,我的身體會不由自主的想往上沖。

一次、兩次、三次……漸漸地,我發現了自己的變化。

從身體方面來說,以前當眾講話會發抖、呼吸困難的狀況越來越少了,雖然有時候剛上去還會這樣但是比起以前簡直好的太多。

從心理方面來說:我特別渴望能夠當眾講話,也很享受當眾講話的時刻。

嘟嘟學校開家長會或者有什麼活動的時候我總會坐在第一排,一說讓家長互動或者說些什麼的時候我也總是第一個衝上去。

在我的內心裡,因為太渴望自己能夠擁有那種淡定從容、侃侃而談的狀態,所以不能放過每一次可以鍛煉自己機會。

如果我心裡一直想著:我害怕、我緊張,恐怕我的腳步永遠都邁不到台上去。

你的生命掌握在你手中。

嘟嘟爸爸剛說工作需要調動到安陽的時候,和我商量看我願不願意讓他出去工作。

我說好不容易有這個機會你去吧,這確實是他努力了一年換來的,那一年他每天是什麼樣的狀態我是看得到的。

嘟爸去了安陽之後,家裡的親戚們見我都說:你怎麼能同意讓他出去工作,這對你們倆不好。

媽媽見我也總是說:你舅媽聽說彬去外地工作了,擔心你們以後出問題……

我呵呵笑笑說:媽,他是正兒八經的去工作,況且這剛出去,你們每天跟我說擔心這個擔心那個,是真的為我們好嗎?為啥不能多想想好的事情呢?如果我跟你們一樣每天想著這個,那才真的會出問題。越怕什麼越來什麼,知道不?

我這麼一說,媽媽就再也不提了,恐怕被我最後那句話嚇到了~

很多人都習慣用自己道聽途說的經驗去綁架自己,而這些經驗最不能往婚姻上去硬套。

當一個人向你訴說著自己過來人的經驗的時候,你要明白,你不是她,夫妻之間信任是最重要的,不是有句話么,鞋合不合腳只有自己知道。

你現在所想的就在創造你的未來。

有一天嘟嘟使性子我情緒上來了打了他屁股,可嘟嘟沒有害怕反而更犟了。

我很苦惱向嘟嘟爸求助說:我最近被嘟嘟搞的有點情緒化,他也學會了,我很擔心他以後也會像我一樣這麼情緒化的處理問題。

嘟嘟爸說:「我們不完美,但可以不斷想像自己努力變得完美,雖然完美不容易實現,但我們會收穫,嘟嘟也是。

我認為咱們不是去擔心他會怎麼樣,害怕他會成什麼樣。換一種思維方式,比如多去思考嘟嘟應該成為什麼樣,我們希望嘟嘟成為什麼樣,怎麼樣才能讓他成為那樣的人。

面對同一件事情,「不想他怎麼樣」和「希望他怎麼樣」這兩種思維方式是有本質區別的,導致的結果肯定是截然不同的。

不想、不要、不希望,這是我們面對事物的慣性思維,充滿了被動,負面情緒和不信任,潛意識裡咱們不相信嘟嘟能做的更好,甚至根本做不好。

試著去掉「不」字再來看看,是主動的、積極地、是充滿信任的。試著換一下思路,然後勇敢面對嘟嘟,記得微笑,無論他是不是在哭。」

然後嘟嘟爸說:「我前段時間看了吸引力定律的完整視頻,我覺得我應該多看幾遍。」

原來如此。


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