孩子總是和你爭辯，這是好事

作者 | 若杉

朋友圈裡，一位媽媽抱怨，

女兒越來越會跟自己講條件了；

 

說話的句式基本變成了：

「如果我怎麼樣，她就怎麼怎麼樣。」

比如，某天不讓女兒吃冰激凌，女兒竟說：

「如果你不讓我吃冰激凌，

我周末就不跟你去姥姥家。」

 

類似這樣的事情，頻頻發生：

 

女兒要看動畫片，她不讓，女兒說：

「你不讓我看動畫片，我就不洗漱、不睡覺。」

 

女兒要穿那條粉色的裙子，

她覺得天氣轉冷需要換件厚的，女兒說：

「如果不穿這條裙子，我就不去幼兒園。」

 

被女兒「要挾」多了，這位媽媽被氣得夠嗆，

有幾次還動手打了孩子。

 

有些寶媽安慰，說：

「這個年紀的孩子都這樣，只要不違反原則，

隨他就好。」

 

而另一些，則說：

「孩子講條件一定要趁早管，

我們家那個已經上天了。」

 

比如，家裡人一起吃飯，小朋友霸道地說：

「我先吃，你們都別動。」

一開始，爸爸媽媽寵孩子，

也就「乖乖」等他吃完。

 

沒想到，小朋友現在變本加利，

只要不等他吃完，家裡人誰都不能動筷子，

否則就哭鬧不止。

 

最近又出新招，上幼兒園非要爺爺背著去不可，

否則就在家哭鬧、打人，不去幼兒園。

 

如此「小霸王」做派，讓父母實在苦不堪言。

 

當孩子跟你講條件，究竟該「順」還是該「管」？

除了無限退讓，或者「暴力矯正」，

還有沒有更好的方式？

 

首先，我想先跟你聊聊，

孩子究竟為什麼喜歡跟你講條件。

 

孩子跟你條件，是心智發展的必然階段

孩子喜歡跟父母提條件，其實並不全是壞事，

也可能是孩子心智發展的必經階段。

 

《爸爸去哪兒第五季》中，

陳小春在節目中超凶兒子

Jasper，

但Jasper超級理智地對他爸說：

「what"s wrong with you？」

「Can you stop angry now？」。

 

這種敢於表達自己情緒與需求，

敢於與父親提條件的溝通方式，

讓陳小春一時間感到很詫異，

表示：

「我從來沒有想到我們之間

會有這樣的對話」、

「我相信我這輩子都忘不了這段對話」。

 

而Jasper的這種主動表達的方式，

正說明他其實有非常強大的自我意識，

知道自己想要什麼

，

並通過「語言表達」的方式順利與父親溝通。

 

事實上，在嬰兒成長的最初階段，

是沒有所謂的自我意識的。

著名精神分析學家瑪格麗特·馬勒認為，

4個月以前的嬰兒

實際上把自己看作其母親的一部分。

 

大約在18個月左右，孩子開始能夠自我辨認，

同時伴隨著兩項進步：

 

●開始玩假裝遊戲；

●開始使用第一人稱代詞

（我、我的、我自己）。

因此，這個階段的孩子，

會對這種自我覺知感到興奮，

以「我」開頭的句子增多，

我想要……，

我要做……，我要吃……。

所以，在父母聽來，孩子所提的條件，

實際上，是孩子在進行充分地自我確認。

 

如果此時，

父母能夠對孩子所提的「條件」給予正向反饋，

對於增強孩子的自主感，培養自信的人格，

起到非常重要的作用。

在日後的生活中，

也更敢於提出條件、爭取自己所需，

而不是自卑與畏縮。

 

孩子頻繁講條件，

是在提醒父母注意以下幾點

孩子可能在模仿你

孩子從出生，到成長，

家庭是接觸的第一個「社會」，

孩子說話、做事的方式

都必然從家人身上學習而來，如果一個家庭里，

家人的交往方式是講條件的，

孩子也變自然而然的學會了這種方式。

特別是0-6歲階段的孩子，

大腦正處於活躍的黃金時期，

模仿和吸收能力十分驚人，

很容易就可以模仿父母的行為。

也許，你可以檢索一下，

這樣的對話是否也常常在你的家庭中出現：

 

●你今天好好練琴，晚上就帶你去吃必勝客；

●這學期如果你考到班上前3名，

●假期就帶你去英國玩；

●你這周不再課上搗亂，

●周末就允許你打兩個小時的電子遊戲。

 

當父母習慣以這種偷懶的方式與孩子溝通，

讓孩子按著自己的意願練琴、好好學習、

上課認真聽講時……，

孩子也同時學會了同父母講條件，

去換取自己想要的玩具，遊戲時間等。

 

當父母雙方喜歡以「條件置換」的方式，

來進行溝通時，

在孩子的腦海中會形成：

「

想要的東西，

可以用某種條件來獲得」

的思維模式，

因而，孩子也學會了與父母講條件。

 

正如兒童教育家陳鶴琴先生所說：

「若家中人之舉動文雅，

他(兒童)的舉動大概也會文雅的；

若家中人之言語粗陋，

他的言語大概也是粗陋的。

所以做父母的不得不時時謹慎，

務使己身堪有作則之價值。」

父母離孩子太「近」了

父母對於0-2歲的嬰兒的養育，大致分為兩種：

一種叫做近端養育法。

這種養育法主張，父母應該在身體上接近孩子，

經常抱孩子，和孩子接觸。

 

一種叫做遠端養育法。

這種養育方式習慣於讓父母與孩子保持一段距離

——提供玩具，

用手指把食慾喂到孩子嘴裡，

跟孩子面對面地說話，

而不是通過接觸進行溝通。

 

一項追蹤研究比較了來自喀麥隆的恩所人

和來自雅典的希臘人的兒童教養法

（希臘母親採用近端養育法，

使用玩具的時間大於佔到一半），

發現了近端養育法和遠端養育法的明顯差異：

近端養育法將使學步兒童較少產生自我覺知，

但會較多地順從。

反之，

遠端養育法可能培養出有較多自我覺知

但較少順從的兒童。

 

也就是說，那些通過遠端養育法培養的孩子，

更知道自己是誰，想要什麼，

所以，更多地與父母提出要求。

而通過近端養育法培養的孩子，

則更多表現為順從。

 

無限度的寵愛不是愛

法國教育家盧梭在《愛彌兒》一書中，

對為人父母者說過這樣一段發人深省的話：

「你知道用什麼辦法准使你的孩子得到痛苦嗎？

這個方法就是百依百順。

」

 

很多家長誤以為愛孩子，

就是無限制滿足孩子的要求，

這樣才能使孩子感受到家長無限地寵愛和關懷。

事實上，

當家長沒有節制、

不加取捨地滿足孩子的要求時，

不僅剝奪了孩子面對挫折、解決問題的能力，

也讓孩子養成

「只要我提要求，

父母都會滿足」

的慣性思維。

如此，孩子會不斷加碼、給家長提出更多的要求。

 

當孩子跟你提條件，該怎麼辦？

儘管對於孩子提出的要求，尤其是嬰幼兒階段，

家長應該表示充分的尊重與重視。

但這並不意味著

家長應該無限度的滿足孩子的需求。

過度的滿足會變成寵溺和縱容，

同樣不利於孩子的成長以及健全人格的養成。

 

當孩子頻頻向你提要求時，以下兩個方法，

不妨一試。

用規則代替「條件」

如果孩子非常喜歡用ipad看動畫片，

也許，你可以與孩子商議，

每天一個小時的看動畫片時間，

到點，就請孩子把ipad還給媽媽。

我的一位朋友，給孩子規定，沒看ipad45分鐘，

就需要停下來用15的時間，

眺望遠方會讓眼睛休息，

孩子則可以用ipad看兩個小時的動畫片，

效果非常好。

需要注意的是，一旦規則制定，

就必須按照規則來執行，

否則孩子會以為規則可以突破、可以商量

、

可以用其它條件來交換，

規則本身就沒有了意義。

 

用耐心地解釋代替「交換條件」。

如果孩子想吃冰激凌，請耐心的給孩子解釋，

媽媽現在不讓你吃冰激凌，

是害怕你吃了會拉肚子，

而不是急於用「你吃餅乾」好不好來代替。

 

當把吃冰激凌的弊端告訴孩子，

實際上是邀請孩子來自己做決策，

把決定權還給孩子。

這樣，除了培養孩子的自我意識，

還能培養孩子對自己負責的態度。

 

否則，當孩子接受了「餅乾」來取代「冰激凌」，

孩子會認為不吃冰激凌吃餅乾這件事情，

是因為母親擔心自己拉肚子，是為母親做的。

長久下去，

會讓孩子在不自覺間形成

「我是為了母親才這樣做的」意識，

這樣，

不利於培養的孩子的責任感

及對自己負責的態度。

 

所以，當孩子開始學會與你講條件，

並頻繁地用講條件的方式換取自己需要的東西。家長應該敏感地覺知，

這既是孩子形成自我覺知、

自我意識發展地必經階段，

給予充分地尊重，

也要注意，

不要讓孩子把「講條件」當作與父母談判的方式。

 

耐心地與孩子溝通事情的利弊，

讓孩子自己做出選擇，

並教會孩子承擔選擇所帶來的後果。

孩子會在這個過程中，學會尊重自己，

也尊重父母，並開始漸漸懂得：

只有自己，才可以為自己負責。

作者：若杉，國家二級心理諮詢師，多家媒體平台簽約作者。新書《閱己：做自己的心理顧問》近期上市。

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