「擔心」是一堵溫柔的牆
編者按（徐海娜）：
孩子「不聽話」，肚子疼剛好就要吃雪糕；孩子「不聽話」，只為追求漂亮，大冷天也穿花裙子出門；孩子「不聽話」，出去玩到天黑都不回來……我們總是有各種各樣的「擔心」，作為父母的不可避免的「擔心」，那麼我們該如何處理我們的「擔心」呢？
人類相對於其他物種來說，有一個漫長的童年。這段童年時光里，人的大腦一直處在發育過程中。
研究人類大腦神經發育的科學家指出，人類大腦容量在10歲左右達到成人水平，但是控制情緒、認知等方面的神經遠遠沒有發育成熟。
大腦後部枕葉大約在20歲左右趨於成熟，而前額葉皮層卻在25至30歲才達致成熟，而30歲之後，大腦神經系統仍會持續生長變化。
人類大腦發育有一個複雜而漫長的過程，而這恰恰給了人類時間去適應、去學習。在這段學習的時光中，人類處於一種受保護的狀態，父母是最好的保護者。因此父母對子女的「擔心」是自然而然會發生的事情。
但是同時，這種保護的目的卻不是養溫室的花草，而是讓孩子們成長為一個對自己負責的獨立的人。在這個過程中，父母和子女是人格上彼此獨立的人。因此，父母對於孩子來說，往往有真實的愛和責任，而沒有真正的權力。
許多人認識不到這一點，往往會以為自己對子女擁有絕對的權力，很多簡單粗暴的管教方式本質上是一種控制權的爭奪。
明白這一點，在我們處理自己對孩子的「擔心」這樣一個問題上就會容易得多。未成年的孩子需要處於父母的保護之下，「擔心」正是源於愛和責任。當我們明白自己並沒有任何權力去命令孩子「聽話」的時候，我們才更容易轉變我們策略。
場景：
天氣轉涼了，小遲只穿小短褲在洗手台已經玩了好一會。
我放下手中的事情走過去說：小遲，我有一個問題。
小遲站在小凳子上，忙著把亮片在洗手台的水裡面淘來淘去，沒有抬頭說：什麼啊？
「 我需要你去穿上衣服，因為我擔心你會感冒。」
小遲抬頭看了我一眼，說：可是我不想去穿衣服，我覺得我不會感冒。
潛台詞：
小遲的潛台詞：我現在忙著呢；我上次這樣沒有感冒；我覺得不冷；穿多少衣服是我的事；我這不是穿著小褲嗎？
我的潛台詞：上個秋天就是這樣玩水感冒了；感冒發燒咳嗽給我添好多麻煩；你得聽我的；你都玩了好一會了；亮片漏到洗手台下水管會堵；亮片洗出來一盆粉色的水怪怪的。
簡潔處理：
我說：可是我太擔心了，我需要你在五分鐘內把衣服穿上。說完我回到客廳接著干自己的事情。
沒過一會，我聽著小遲哼著歌一路小蹦跑到房間，過一小會又一路小蹦跑回到洗手台。
萌寵處理：
我說：可是我太擔心了，我擔心的都不得了，幹不了自己的事情，如果你現在不穿上，我都要暈倒了！小遲說：那好吧，我去穿上。
理科男處理：
我說：可是我太擔心了，我擔心的沒有辦法，如果你五分鐘內不穿，就只有讓強制機器人出來了。
不管哪種方法，小遲都在五分鐘內穿上衣服了。
我會對她說：小遲謝謝你，配合我照顧你自己。
我對自己說：照顧小遲是我的工作，她聽我的是在幫我的忙，所以要謝謝她。
我會對她說：我是在照顧你，儘管你不同意。
我對自己說：她不聽我的是她的天性，孩子需要別人約束她，並把這個約束人的角色內化，學會自己約束自己。
我對自己說：我在現實的堅硬邊界之內，建起一道溫柔的邊界，這就是我的擔心。擔心是一堵溫柔的牆，牆的外面是摔倒、生病、走失等等殘酷的危險，牆的裡面是我提供給小遲的安全、豐富、刺激、驚險有趣的探索空間。
牆的作用是保護，所以要響應所有的威脅，避免危險的火星漏進來造成猝不及防的傷害。
牆的使命是幫助孩子成長，所以要儘可能留出更廣闊的空間給孩子，牆要離現實危險再近一些，再近一些。
牆的目標是消失，所以要教會孩子在內在建起屬於自己的牆。
我們必須主動或被動的生活在危險之中，冒險也是我們充分體驗世界，體驗快樂的唯一辦法。所以「擔心」是一堵關於預估危險的牆、是一堵示範如何平衡冒險與保護的牆、是一堵必須響應現實危險的牆，但它不必須是保守的、過度的、僵硬的，甚至是投射我們自身特定恐懼的。
擔心是一堵溫柔的牆，是我的責任。
編後語（徐海娜）：當我們明白，在孩子的成長過程中，我們做父母的只有愛和責任，而沒有權力的時候，我們就要用我們的知識去說服孩子，用溫柔的聲音去管教我們的孩子，而不是彰顯我們做家長的權威。
在這個過程中，孩子們也會對我們持續地信任和愛，他們對於權威的理解也將會不同。因為任何人的權威，本質上都建立在他人的信任和敬重之上。
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