小伙砸這是多麼寂寞啊！

不知道是不是正確拿盤方式

1、LZ姓羅，租房時包租婆問我姓氏，我說，劉羅鍋的羅。自打這之後每次見我或者打電話催

我交房租時，都是，小劉啊，小劉啊。去你妹的小劉，我姓羅啊，劉羅鍋的羅啊!!

這一定不是真的

2、有次跟同桌吵架，差不多快打起來了，我把他東西全摔了。老師問我幹什麼，我說：上你的課，你別管。

說好的一輩子不分手

3、幾個少婦聚在一起聊天，很快話題就轉移到各自的老公身上。少婦甲：我老公一下班就下廚房煮飯。

少婦乙：我老公一回來就開始拖地板。少婦丙：我老公一進門就整理屋子房間。少婦丁：真羨慕你們，我老公一進門，

除了我，他什麼都不幹。。。。。。

小伙砸是多麼寂寞啊

4、「老公，孩子不是你的。」「啥？」我有些難以置信，「你…你給我說清楚！」沒想到她居然發火，大吼道：

「我剛剛發現你昨天去幼兒園接回來的孩子根本不是明明？」我大驚，又盯著孩子看了看，果然不是。

蜘蛛俠：我有句賣媽批我先講

5、宿舍一兄弟真誠的感謝我，略帶顫抖說：你的腳臭的，把我打呼嚕治好了！

慢點修，我不急

6，我上高中的時候，班長特逗。那天，班長（男）新買了一手機，我一閨蜜對班長說：「班長，

小雞雞給我玩一下唄！」班長沉默了三秒，堅定的看著閨蜜，然後氣沉丹田的喊道：「拿～刀~來~！」

先是靜默幾秒，然後全班都瘋狂了，男同學全部再找刀。。。

我的極品妻子

7、和老南去遛狗，中途我順便去買東西，老南就和小歪在路口等我。結果我一走，歪就開始緊張地吠，生怕我不回來。

回家之後我和相識的訓狗師聊了起來，感嘆說：「狗子的世界真的只有主人。」訓狗師回：「你造嗎，其實有一半的狗

遇到你剛才那種情況，心裡想的是「卧槽人是跟著我出來的他要是丟了我可咋整啊！」

8、幼兒園裡，一個小朋友跑過來說：「老師，我好熱，我腦子出水了！」當時就嚇了老師一跳，猛然才反應過來，

原來他是想表達：「他腦袋流汗了。」

9、記得上學時，老師問了我一個超簡單的問題，哥毫不猶豫，說出了正確答案。老師叫我坐下，接著對童鞋們說：

「童鞋們，剛才那道題簡單得連白痴都會了，相信你們以後一定不會錯的。」留下我一個人，風中凌亂……

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