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最新婆媳關係!「道德婊」的婆婆!這樣的婆媳家庭生活是種什麼體驗?

小林是一個事業心很強的女人,生完孩子,休完產假就回到了工作崗位。想著升職加薪,主動放棄了母乳餵養。

在偶爾出差,請保姆老公又不同意,婆婆又主動請纓的情況下,選擇了讓婆婆幫忙帶娃。

婆婆是一個精明能幹的女人,洗衣、做飯、帶娃,一點也不含糊。家裡的大小事,基本上不用她操心,倒也樂得清閑。心安理得的在三口之家過著二人世界,偶爾約會,來一場說走就走的旅行。

這種幸福,讓身邊的職場媽媽羨慕不已。

家裡乾淨整潔,一塵不染,還燒得一手好菜。婆婆不僅把孩子照顧的妥當,把她的生活也安排得「舒適」。那段時間,婆媳關係簡直比母女關係還親。

可是這種關係並沒有維持下去。

那天,小林下班回到家,像往常一樣,把孩子帶到房間,準備和孩子互動,剛好同事打電話來說,她負責的項目有一個小麻煩要解決。

她一邊接著電話,一邊翻著材料,孩子從床上摔了下來。

當心痛的抱起孩子,婆婆聞聲急匆匆的從廚房跑來,一面搶過孩子,一面埋怨怎麼當媽的。然後給她幾個臉色,氣沖沖的抱著孩子出去了。

老公回來,婆婆特別激動的說起此事,順便說起自己照看孩子這麼久,從沒讓孩子摔跤。真不知道她這媽怎麼當的,沒輕沒重。

小林也是識大體之人,覺得婆婆抱怨一下就沒事了。哪知道這事發生以後,婆婆像防賊一樣防著她,還陰陽怪氣的說,下一次再摔到孩子,怎麼辦?

小林心想,我是孩子母親,孩子受傷哪有不難過的。

自那以後,孩子的事,婆婆基本不讓小林插手。有的時候想主動和孩子親近,婆婆也會找理由把孩子抱走。

最讓小林覺得不舒服的是,老公每天下班,婆婆都會抱著孩子和老公主動親近,分享孩子成長點滴。

看著他們三人談笑風生、親密無間的樣子,小林覺得自己在這個家完全沒有價值了。甚至懷疑婆婆把自己當成了孩子的親媽,而她只是生殖工具。

家庭受了些委屈,但工作蒸蒸日上,項目過關,成功升職,薪資翻了一倍。

老公說給她開一個慶功宴,結果她發現是「鴻門宴」。

吃飯間,老公有意無意的說起,婆婆的不容易,又要照顧孩子,又要兼顧家庭,讓她拿出工資的四分之一的工資孝敬婆婆。

小林一聽,直接蒙了。不是說好幫忙帶孩子嗎?況且生活費一直再給,怎麼現在要出工資了?而且重點是她出,什麼邏輯?

要是之前,她可能立馬就會答應,但是現在她發現婆婆有意無意的在老公面前控訴她,本來心裡就委屈。要她出工資,還不如請保姆。

誰知道,這事以後,婆婆會故意的把她的衣服從一大推衣服裡面挑出來,偶爾加班回來,別說菜,飯都沒得吃。

對她經常板著一張臉,說話更加的陰陽怪氣。在她面前不是說腰痛,就是腿痛,如果老公在家,還頭暈目眩。

老公不想自己母親太累,就說一起分擔家務。有時候老公加班,她在公司忙了一天,回家沒飯吃,還得洗碗、拖地,其實這些她都可以忍,誰讓婆婆是長輩,是老公的媽,還幫著帶孩子。

真正的婆媳爆發是,婆婆開始問她要錢,理由是孩子在長大,老公拿的錢不夠一個家的開支。剛開始一次一兩千,她都給,畢竟帶娃真的不容易,主要是這個數字自己還能接受。也不想婆婆多難堪。

後面婆婆要錢的次數越來越多,理由也越來越荒唐。七大姑的兒子要結婚,八大姑家女兒要嫁人。因為數目太大,她就委婉的拒絕了。

結果婆婆打電話在老公那裡哭訴,自己那麼辛苦,帶孩子腰間盤突出,孩子出生到現在沒睡過一晚的安穩覺。天天洗衣做飯,不就是為了他們夫妻倆輕鬆點,沒想到兒媳居然這樣對她,對她沒有好臉色不說,還不尊重人。

婆婆數落、指責她的理由很充分:

不是她為這個家賣命的付出,媳婦不可能成功升職加薪。

媳婦很沒有良心,不懂得感恩,簡直就是白眼狼。

一邊是老婆,一邊是親媽,想著孩子大一點就讓母親回去,所以老公只能讓她忍讓。

忍讓並沒有緩和婆媳關係,婆婆見老公雖然口頭上安慰著她,心裡還是偏向媳婦,就把戰地轉移到小區。

經常背著媳婦在小區裡面訴苦,說媳婦把家當賓館,把她當保姆,保姆還有工資,而她什麼都沒有,還天天被說這說那。

說自己命苦,就生了這麼一個兒子,她把媳婦當親生女兒一樣看待。月子里好吃好喝的供著,就希望自己以後有一個好的晚年生活。哪知道媳婦一點都不尊重她,還給她臉色。

在婆婆的眼裡,小林成了一個沒有良知,沒有道德媳婦。

其實,真正的道德是為了束縛自己,而不是審判他人。本是婆婆心甘情願的來帶孩子,最後變成了媳婦的不孝。

婆婆打著我是在幫你的名義,侵犯媳婦的私人空間,剝奪媳婦作為母親的特權。

嘴裡說著一些很崇高的話,對於媳婦做的事,都處處站在道德制高點來評論,揣測。

可是有時候婆婆做的事,與實際說的話背道而馳。

只要媳婦有一點沒有做到自己的標準,或者違背了自己的標準,就在一旁冷嘲熱諷,在別人面前說三道四。

這種心理和網上流傳的「道德婊」的心理基本一致:

我窮我有理,你富你活該,

我弱我可以無恥,你強你就得當聖人。

上海交大竇令教授說過:現在人與人之間的矛盾,主要來源於那麼一撥人,慣於用聖人的標準衡量別人,用賤人的標準衡量自己。

生活中見到很多婆婆,打著「道德」「善良」的名義去強迫媳婦讓步,滿足自己掌控全局的私慾。

有的婆婆自認為年輕人不懂事,打著「為你好」的名義,越過界干涉兒媳的人生,要求兒媳不斷犧牲,不停的讓步來滿足她的期望。以愛之名,行著傷害之實。

還有的婆婆倚老賣老,借著我始終是你老公的母親,來施壓。不管我做錯什麼,我都有理由得到原諒。

哪怕是真的做了很過分的事,到最後都能演變成媳婦無理,如果媳婦要和婆婆較真,那就是沒有道德,甚至是十惡不赦。

尼采說:迫使人們遵從道德本身就是不道德的。

一個家庭,只要媳婦以大局出發,沒有對其他家人造成傷害,沒有對家庭成員造成威脅,她就不應該背負任何形式的譴責。

婆婆可以對她的行為有所不滿,也可以質疑,但不能誣陷,甚至毀謗,不應該用所謂尊老愛幼、三從四德去要求兒媳做出讓步,做出犧牲。

遇到道德綁架的婆婆,最大範圍堅持自己的原則,不應該置於為家庭其他成員而活的境地。

不管是婆婆,還是兒媳懂得彼此尊重,才是最基本的道德修養。

婆婆和媳婦,最好是知道什麼是對的,不強求對方去做不想做的事。因為是一家人,不能像外人那樣一直拒絕,或者屏蔽。

婆婆對於一個家來說,都是善良的。但若婆婆不理性對待兒媳,這種「善良」對家來說豪無意義。有時候這種善良,


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