我的男友是個「愛無能」
受訪者：Naomi
年齡：28歲
職業：工程師
採訪手記： 謹以此故事獻給所有渴望愛又被愛深深傷害的朋友，你們值得更好的人。
口述|Naomi，撰文|方洛洛
這是方洛洛2017年講的第8個真人故事
01
我叫Naomi，28歲，人在香港，是一名電梯工程師。我的男朋友叫minion，29歲，香港人，是一名審計員。
我們在蘭桂坊酒吧相遇，當時我正站在垃圾桶旁抽煙，他走了過來，笑著問：「借支煙可以嗎？」
借煙是蘭桂坊搭訕的慣用伎倆，我的朋友Vivian，一個情場狐狸精曾總結過蘭桂坊勾女三賤客：韓國人，印度人和香港人。
「韓國人個個都是從韓劇里走出來的，台詞背得滾瓜爛熟，你很漂亮，你眼睛很漂亮，你是我今晚見到最漂亮的。印度人最直接，第一句話就是邀請你去他家，至於他家有幾個印度人等著你？反正肯定不只一個。香港人最喜歡把嘴賤當幽默，既不會夸人，也不會邀請你去他家，家裡住著爸爸媽媽姐姐妹妹一大堆，怎麼好意思帶女孩子回去呢，只敢在夜店黑漆漆的角落裡找個看得過眼的女生上下其手罷了。」
他個子很高，長相陽光，笑容比街邊的霓虹燈都閃亮，晃得我睜不開眼睛。我遞給他一支煙，將薇薇安的警告拋之腦後。我們閑聊了一會兒，然後交換了電話。
我常跟女性朋友去酒吧，我愛喝酒，平時生活太壓抑了，只有微醺後才會真正放鬆。酒吧里，偶爾會遇到男生搭訕，但大都只是聊聊天，之後不會再聯繫。
可他第二天給我發了消息：「幹嘛呢？」
「看畫展。」
「我過去找你吧！」
「好呀！」
我們看了畫展，也吃了飯。那之後，又約會了三次，覺得對方是值得認真交往的對象，便確定了關係。
客觀地說，他有禮貌，好脾氣，不熟悉的時候很有吸引力，唯一缺點是摳門。
我們吃飯是AA制，有幾次我沒有零錢，他買完單後，問我：「為什麼你一到付錢的時候就坐著不動？」我表示下次會買單。他說：「你能這麼想就好。」
一次去星巴克，他買了兩杯咖啡。我心想，不至於一杯咖啡錢都要AA吧，就沒給他錢。他說：「我們出來約會都是我給錢哎！」
那之後我就知道了，只要他沒說請客，我都要付錢的，如果我打算用下次請客的方式補回來，要提前告訴他。
還有一次他請我吃了晚飯，又提議下次約會時看電影，叫我提前去買票。那家電影院是他每天上下班經過的地方，但我去那兒並不順路，因為忙就沒去買。他一連三天給我打電話，催我快去買票。他的邏輯是：既然輪到我了，不管電影院在什麼地方，都應該我去買票。
其實他不窮，但他的價值觀就是戀人間要彼此獨立。這會讓我有點不爽，但也不是什麼大問題，我本來就是經濟獨立的女生。
我們是在確定關係後才發生關係的，那是我的第一次。他好像有感覺到，問我是不是處女。我否認了，覺得說實話沒面子。我不是放蕩的女孩，但也沒有要守貞潔的想法，只不過之前的戀愛對象都在異地，沒有機會。
那天也是我第一次在他家過夜，我不知道他和父母一起住，早晨去廁所，撞見他媽媽時，嚇了我一跳。但他媽媽卻淡定地跟我說早上好。我當時就猜到，他一定經常帶女生回家。回到房間，我向他求證，他不置可否。
02
他父母是最普通的香港人，早年偷渡到德國，他和弟弟都是出生在德國的「鬼佬」。
小時候，爸爸忙著開餐廳，從不管他和弟弟，媽媽好像一直都不開心，只會體罰他們兄弟倆，哪怕他們做錯一件小事都會遭到毒打。他和弟弟小時候從不穿短褲，因為腿上常年是黑紫的傷疤，如果被人發現，他媽媽會因虐待兒童罪入獄。
十歲那年，他和弟弟畫畫，不小心把顏料灑了一地，他們嚇壞了，不知道媽媽回來會發生什麼可怕的事。於是，他帶了些吃的，就牽著弟弟的手離家出走了。他們在街上流浪了幾天，才被警察找到，送回了家。
這段經歷是他弟弟告訴我的，他幾乎不和我聊過去，我們之間更沒有深入的精神交流，就連啪啪啪，他都是硬來，做完後，就打開電腦工作。
我覺得我們之間的關係就像炮友，向他提出抗議：我不要被當成洩慾工具，也拒絕這種毫無質量的性交。那之後，他就再也沒碰過我。他對此的解釋是，他太累了。
我不知道他有多亂，只是聽他弟弟說起，他曾有過一個相愛4年的初戀，因為他不夠成熟而分手，他曾一蹶不振，女朋友換來換去。我是他在初戀後，唯一認真交往的女孩。
「我哥哥是個好人，他很愛你，你不要傷害他。」他弟弟說。
我心疼他，願意包容他的缺點，可我拼盡全力換來的卻是他對我的傷害。他根本不會關心人，如果我發脾氣了，他唯一的解決方式就是把我一摟，等我自己消氣。
我和他吵架最厲害的一次是他有天晚上叫我去他家，那時已經十點半了。他搭地鐵回家剛好路過我家那站，所以我就在家等他。
他到站時，給我發了信息，但我沒看見。過了5分鐘，我給他打電話，發現他已經坐地鐵走了。
我特別生氣，搭地鐵追過去，正好撞到他在家樓下吃麥當勞，一副很無所謂的樣子。我沖著他大吼，他卻不明白我為什麼會生氣：「我根本沒說要來接你呀，是你自己誤會了，幹嘛發這麼大脾氣！」
「你家根本就不靠近地鐵站，中間那段路連人都沒有，這麼晚了，你讓我一個人過去，考慮過我的安全嗎？」
他聳聳肩，說我想太多了，香港治安很好的。
在他看來，我們之間的矛盾並不是他等不等我，而是既然沒有提前說好要等，那就可以不等。他和上一任女朋友分手，就是因為女生想讓他送自己回家，但他太困了，不願意，女生就自己哭著走了。他卻覺得自己很無辜：明明自己可以回家啊，為什麼一定要送呢？
我要被他搞崩潰了，他還嬉皮笑臉地要過來抱我，我直接把他推開，指責他對我的種種忽視，他一句話也不說，只是靜靜地看著我，就像在冷眼旁觀一場表演。我曾喜歡他的好脾氣，現在卻痛恨他好脾氣背後的冷漠。
過一會兒，他爸媽回家了，我不能當著長輩的面和他吵架，就跟他進了房間。一進屋，我就開始哭，委屈成河，我的心裡再也藏不住了。
他遞給我一張紙巾，說：「你看，我也有改進啊，你哭我都會給你遞紙巾！」
從他的角度看，他已經儘力去愛我，可他拼盡全力的愛卻也不過常人的一點點愛，甚至連一點點都不夠。
有次我們啪啪啪，他忘了帶套，我很怕懷孕。第二天，我約了朋友去行山，他在家，我讓他幫我買緊急避孕藥，他卻不肯去，最後還是我托朋友從深圳的藥房幫我買的。
朋友問我：「你為什麼要這麼賤？」
我無言以對。
03
是啊，我為什麼這麼賤？
在別人的眼中我是一個優秀的女生，可沒人知道我內心有多自卑。我身上的光環都是自己逼出來的，在我的成長過程中，受到了太多的打擊和貶低。
我是家裡的老二，我姐大我8歲。其實家裡二胎是想要男孩的，當時查出來我是女孩時，我奶奶本還要我媽媽流產，但我爸爸說，畢竟是自己的骨肉，還是生下來吧。
小時候，親戚總用這件事逗我，說我是多餘的，我奶奶都不要我了之類的。每次把我說哭了，他們就會覺得很好玩。
我媽媽對我的教育方式是體罰加口頭羞辱。中學時，她懷疑我早戀，罵我賤貨！
十二歲時，我有一次偷懶沒寫作業，她把我的衣服脫光後，又把我趕出家門。雖然當時是晚上，可我住的大院里還有人，我非常羞愧，覺得自己好低賤，不值得被人愛。
我爸爸只會賺錢，對我和我媽媽都不理不睬的，小時候我喜歡唱歌、跳舞、讀小說，他覺得這些都是無聊的事。
所以我拚命地讀書，從從內地考到香港的大學，逼自己學理工科，逼自己當工程師，就是想證明自己不是笨蛋。
我想要親人的讚賞和鼓勵，當然也希望我的男朋友可以欣賞我，但他卻時常打擊我。
我在網上看話劇virginal monologue（《陰 道獨白》），他瞥了一眼，說無聊，其實他根本不知道這部話劇講的是什麼。
我考證溫書，他看了一眼題目，說，這麼簡單啊，還需要看嗎？
他會說德語、英語、粵語和普通話，但不認識漢字，所以我們發消息都用英文。有次，他跟我說：「你的英文好差啊，你根本不知道你在說什麼。」
他的種種負面反饋讓我產生了自我懷疑，在他面前，我如履薄冰。
由於工作關係，他經常出差，如果不見面，他可以一連幾天不給我打電話。有一次，他去馬來西亞12天，中間我們沒有通過一次電話。我發瘋一般想他，想到落淚，想到睡不著覺，可堅決不給他打電話。我反覆告訴自己，他不主動打電話就是不愛我。
過去我獨立，果斷，崇尚自由主義，遇到他以後，我為了等一個電話會發獃一下午，我會為他出去喝酒生悶氣，為他吃醋，任性，撒嬌，大發脾氣。我變成了自己曾經最討厭的人。
兩個月前，我們分手了。起因是我要出差4天，臨走前一晚想找他吃飯。那之前，我們也一個星期沒見了。可他說，他要學普通話，沒時間和我吃飯。我胸中突然湧上一股氣，我覺得再也忍不了了，就跟他說了分手，可他毫無反應。
第二天晚上，我已經到了另外一座城市，想起他，心又慫了，就想打電話和他談談。但他拒接，說他在酒吧，聽不清電話，有事情回頭再說。我腦中開始浮現他和別的女生搭訕的畫面。
等我回到香港時，心裡已經積滿了怨氣。我們約好吃飯，飯桌上，他每跟我說一句話，我就懟一句。
到後來，我開始控訴他對我的種種不好，其實同樣的內容之前也重複了好多次。他就一副「你又來了」的表情，我就更生氣了，說話聲音越來越大。他讓我take a break，冷靜一下。
那之後，有十天，我們都沒說話，第十一天，他說請我吃飯。我很開心，覺得他在向我示好。我穿了條紅色連衣裙，興高采烈地去赴約，可聽到的卻是分手兩個字，我覺得自己就是個傻B。
他說，他知道自己的缺點，4次戀愛，一直被甩，不是沒原因的，可他不打算改，他一輩子都這樣了。他還說，不想讓我委屈自己，覺得對不起我。
那天分別的時候，他在地鐵站很用力地抱了我，我也很用力地忍住不哭。我想在他面前表現出堅強女性的模樣。
可他剛走，我就崩潰大哭起來。以前在公眾場合遇見痛哭的人，我都不理解，覺得至於嘛，現在輪到我了，才明白這是怎樣一種失控的悲傷，我已經無暇顧及別人會怎樣看我了，顧及也顧及不過來。
回到家，我繼續哭，躺在床上哭，終於哭累了睡著了，可夢裡還是他，他冷冷地對我說分手。我驚醒了，滿臉是淚。
我發簡訊問他：「你這麼對我，有沒有想過我會有多痛苦？」他回復了我兩個單詞：I know。
04
我不知道你有沒有過這種心力交瘁的經驗，很多時候以為自己好了，哭不出來了，其實是錯覺，當時只是累了，沒力氣了，吃頓飯，睡個覺，有了精神後又開始哭，反反覆復。
我嘗試挽回，發信息給他：「我們還相愛，為什麼要分開？」
他回我：「我們性格根本不合適，你跟我在一起也是痛苦，最後我們還是要分開，既然這樣，何苦要遭兩次罪呢，不如這次就徹底分開。」
這種理由，讓我無可辯駁。
我開始失眠、掉頭髮，我也不知道自己為什麼會那麼難受，我想，除了愛，可能還有不甘心吧！
我一遍又一遍地讀艾米麗?狄金森的詩：
「我本可以忍受黑暗
如果我不曾見過太陽
然而陽光已使我的荒涼
成為更新的荒涼」
一百多年前的詩人，知道我在想什麼，可他和我曾近在咫尺卻如遠在天涯。
最痛苦的時候，我要拿根針一直扎手心才能平靜。我知道不能再這樣下去，就去看了心理醫生。
聽完我的描述，心理醫生說他是emotionally unavailable，即是愛無能，也叫情緒無能。這類人拒絕精神上的交流，拒絕情緒表達（在他看來都是無聊的），大部分時候，他對周圍人的情緒變化感知不到，就算察覺到，也會選擇無視。他們的生活往往冷漠、機械而有規律，彷彿永遠不會陷入常人的愛恨情仇。
而我是典型的邊緣型人格障礙，所謂邊緣型人格障礙，除了強烈的不安全感外，還總在臆想自己處於被拋棄狀態，屬於自我認知有障礙，還伴隨自毀傾向。
心理醫生說，我們分開，對我的確是最好的選擇。
從心裡診所走出來時，我覺得輕鬆了許多。以前也覺得自己有問題，但以為只是我太過敏感，自卑，現在終於知道自己問題在哪兒了。
最近這兩天，我不再失眠了，也不讀狄金森的詩了。
我讀惠特曼的詩歌：
「在路易斯安那我看見一株活著的橡樹正在生長，
它孤獨的站立著，有些青苔從樹枝上垂下來；
那裡沒有一個同伴，它獨自生長著，
發出許多蒼綠黝碧的快樂的葉子，
而且，它的樣子，粗壯，剛直，雄健，
令我想到我自己；
我驚奇著，它孤獨的站立在那裡，附近沒有它的朋友，
如何能發出這麼多快樂的葉子。」
我也想像路易斯安那的橡樹一樣，也許附近沒有一個朋友，也沒有一個情人，但一生中卻能發出許多快樂的葉子。
曾經，他對我說：「感情會消逝。」我對他說：「但記憶不會。」現在我明白，記憶雖不會消失，但會變得稀薄，會被新的記憶的替代。
也許有一天，我會遇到一個好男人，我們將會創造出新的美好的回憶，而他終將是被取代的那一個。
我是方洛洛，歡迎有故事的同學來撩我。
多年來「流竄」在各行各業，當過英語老師、藝人宣傳、媒體記者......願意講個故事，道破你的心事。新書《我為什麼不結婚》各大網站均有銷售。微博@方洛洛；訂閱號：方洛洛（fangluoluostory）。
網友零九三YAO評論：原本以為是雞湯，但看了之後有驚喜——原來是雞湯中的一股清流。實實在在的故事讓人感受到生活本身的力量。
網友慧丫評論：閨蜜送給我的生日禮物，讀的過程中產生很多共鳴，轟轟的共鳴啊，簡直就是故事中的我！ 大齡還未婚的人，都有共性，一個很獨立的女人，或者一顆很受傷的心。
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