很喜歡你，也很怕失去你
文：若若
圖片：網路
我不打算努力去爭取和你在一起
畢竟沒開始就不怕失去
身邊已經很少聽到有關於失戀的消息，畢業後，迅速的分成了兩個極端的朋友圈，一半悄無聲息的結了婚生了孩子。還有一半是單身到現在，毫無進展。
我屬於後者。
我的大部分也屬於後者。
彼此坐在一起會聊天，聊著聊著就會說：我靠，現在要是有個對象我就可以滿世界浪了，誰還跟你坐在這裡看你加班，聽你吐槽這些破事了。
這些話每個月見面都說，但每個月時間地點連去的咖啡店都不變。
我們都認真的期待著對方的感情世界裡有新的進展，也對著自己一汪死水的生活擺出了一副隨時都會為了出現的新人做好改變的準備。
只是如果真的有一個人走到面前，也不見得真的大步流星的走向前，就那麼果斷勇敢的對他說：我喜歡你，你可不可以當我男朋友。
我不會，我的朋友們也不會。
不是沒有勇氣，而是太喜歡一個人的時候，反而躡手躡腳了。
怕此刻的自己不是最好的，怕那時候的他也有所保留。怕距離太近看穿了對方的所有，不再有吸引力。怕懂得太少不足以留住他的視線。怕隨時有人從某個角落出現，就輕易了動搖了他的感覺。
如果我說我喜歡你，我將再也無法肆無忌憚的想念你。
在我眼裡，喜歡一個人，對方是否知曉都沒有關係，我的目的，只是可以有一個人可以填充所有的空閑時間，哪怕是回味和你說過的僅有的幾句話，也足夠 。
我不想努力爭取和你在一起的機會，沒有自信你會喜歡我，退一萬步就算你也喜歡我，也還是不能有100%的把握，再者你真的和我在一起了。或許從擁有的那一刻就有了失去的可能。那麼喜歡的人，怎麼可能會捨得失去。
我和你保持著50步的距離，我努力一下可以追上你和你說上幾句話，累了的時候，我就不追你了，在自己能企及的位置做一些開心卻又不費力的事情。
但我喜歡你，我會把你留在我的視線內。
你的好你的壞你的努力你的難過我都會發現，你需要的時候出現，你不需要的時候，我躲在一邊。要說有什麼意義，或許看到自己喜歡的人，越來越好也算是不辜負自己的喜歡了。
再者說，感情根本沒有什麼意義可言。
我也曾坐了20多個小時的火車，出現在對方的城市，我也曾在年輕的時候，執著於和一個人深夜在小鎮的街道上閒遊浪蕩。那時候很努力，想把感情走到婚姻變成家庭，但最後反而物極必反，分道揚鑣後再無聯絡。
感情好像毫無章法，最後，決定權除了在自己身上，有一半依託於對方。
所以，把自己的喜歡藏起來，還能和你可以淡定聊天，不奢望一個永遠的感情，好像就變得安全了很多。
我曾問過自己，多喜歡才叫喜歡。
我想了下：
每個睡前都會想念你一遍的人，應該算是很喜歡了，每天都會在對方不知道的地方說晚安也算了。
但是這份喜歡，最後不過是消化在了深夜的夢裡，無人可知。感情不合時宜的時候，都是負擔。
喜歡是希望你好，也希望自己好。
我出現在你的生活頻次很低，這樣你才可以以為我每次出現都是巧合而已，我的預謀你也不會想著去拆穿。
多喜歡才算喜歡，我也不知道。
每次聊天都會提到你的名字，應該算是喜歡。
每次提到你的名字都是開心，應該算是喜歡。
每次在不知道的頁面寫的晚安，應該算是喜歡。
每次不經意的聊天都認真思考每個字，應該算是喜歡。
每次都費儘力氣的找個話題的時候，應該算是喜歡。
算起來，這應該是很喜歡的表現了。但是還是想藏在心裏面，畢竟，不想失去想念的權利。
形同陌路太慘了，再也不想經歷。擁有起來，太小心翼翼，彷彿所有的事情都圍繞這件事情，生活變得一團亂。
羨慕感情里默契的兩個人，如果還沒有默契的時候，只想當一個透明人，讓你看不到我的存在。算不上暗戀，只是覺得沒在一起的時候，我可以自由選擇繼續喜歡你，或者從此與你再無關係。
每天路上經過的時候，會看到很多對情侶。他們牽手而行，也有的在路邊不留情面的開始爭吵。喜歡與否，一目了然的給了路人，也給了自己。
我記得和你說過的每句話，待在一起發生的每個細節。
我不會去爭取和你在一起，哪怕就一天，但是我會爭取喜歡你更久一點。
北京的生活疲憊不堪，心情down的時候，甚至會懷疑自己會不會抑鬱。想換一個城市的時候，其實是想離你近一點。但是最後，不過是繞著某條街道走了很久，最後關了情緒的閥門，第二天，像沒有發生過任何一樣，坐公交，上班，早飯午飯和加班。
這個城市的冬天快要來了。
我喜歡吃的麻辣燙關門了，我愛去的店鋪衣服不怎麼合適了。我還沒找到新的據點，一切好像已經來不及更新了。
這麼晚了，突然就很想再喜歡你一點。
管他明天還是後天，又沒有跟我說要下一秒一定要有所歸屬。
喜歡你的時候，只喜歡你。
不喜歡的時候，我自由選擇。
沒和你在一起的每一天，我都坦然的做自己，坦然的喜歡你。
自由喜歡你，自由放棄喜歡
不是每一份喜歡，都需要有所回應
很高興可以喜歡你，即便只是今天而已。
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