願有人陪你顛沛流離（4）
走著走著又要散了，可惜我還是捨不得她。
天若有情天亦老，可憐越老越多情。
送文竹學姐回宿舍的路上，學姐問我：書童那麼漂亮你們為什麼沒有人追她，還有李政女神，你們怎麼不追她呢。我摸了摸鼻子，乾笑兩聲，算作回答。其實我根本不知道追一個女生到底應該怎麼做，甚至不知道追到了又該如何。
看似我跟他們玩的很好，說說笑笑，打打鬧鬧，可是內心深處我總覺得我們不是一個世界的人。越深交越畏懼，唯恐失去。我們有不同的價值觀，我們的靈魂不在同一高度，我們的身體處在不同的物質世界。不是我把自己的世界鎖的嚴嚴實實，密不透風，而是我根本不知道如何打開自己的世界，接納別人。於是孤獨，越是孤獨，並不是習慣了孤獨，喜歡孤獨，而是一直孤獨，除了孤獨什麼都不會。於是，從身體到靈魂離得這麼遠，我怎麼會去追，會去喜歡。
從剛進山中閱我就說想找一個懂自己的人，於是越來越失望，越來越孤獨。表面還要裝出一副跟他們身心都在一塊的樣子，然後我筋疲力盡，總是覺得好累。於是從始至終我也沒想到，會喜歡上一個人。彷彿在這個孤獨的世界找到了一個同行的人，於是病入膏肓。
第一次見到她，沒有喜歡上她，第二次見到她，沒有喜歡上她，後來不知不覺喜歡上她，所以，越是敏感的人越是後知後覺。
試用期培訓，我跟丹哥說讓他們簽一下到吧，作為考核的一部分。於是找了一張紙，讓他們挨個簽到。其實，當時是有私心的，當時很喜歡夢影這個名字（或許是因為我給自己取字「夢痕」的緣故），很想看一下那個姑娘什麼樣。最後見到了，沒記住長什麼樣。試用期討論要不要留她，我沒有發表意見，我沒有帶她，看過她的文章也沒記住多少。可是內心還是希望她留下，於是越是希望她留下越不說話，我真捨不得那個名字，從那時起我就感覺會與這個名字有說不清的糾葛。
後來她留下了，加我好友，一開始沒有主動跟她說話。作為一個內心靦腆的人，我從不會主動跟一個剛認識的女生聊天。可是卻會關注她，因為到那時不僅喜歡她的名字，而且喜歡她的個簽。我用了好長時間想把網上的她，她的名字和她聯繫起來，構成一個完整的形象。那時候我寫「見字如晤」，她說她想看「依然一笑作春溫」，我說好啊。然後開始翻她的說說、照片，想看一下她到底是什麼樣，可是沒有半點印象，到了例會上還是認不出她。她好像很喜歡我的「見字如晤」，於是開始漸漸跟我說話，有時會問我一些事。我看她自拍的照片，費盡心機想與現實中的她合為一個，最終失敗。腦海中第一次留下她的影子是那次去洗澡，下雨了，習慣了不打傘，恰好碰到她，她要給我撐傘。
我給她寫了那首詞，是蘇軾的臨江仙·送錢穆父，然後我發瘋似的喜歡上了那首詞。「一別都門三改火，天涯踏盡紅塵。依然一笑作春溫。無波真古井，有節是秋筠。惆悵孤舟連夜發，送行淡月微雲。尊前不用翠眉顰。人生如逆旅，我亦是行人。」字字句句讓我心動。然後我們越聊越多，她給我推薦好多她喜歡的詩詞，恰好我也喜歡。於是，終於發現一個有共同愛好的人。我繼續「見字如晤」，然後是當你老了， 後來欠她一個，最後給了她一篇「我亦飄零久」。慢慢的我開始主動跟她說話，找她聊天，我知道我對她產生了好感。我欣賞她的性格，天真爛漫，更重要的是有好些我喜歡的她也喜歡，我看重的她也看重，我善良她更善良。
我是一個特別敏感的人，有時候別人對我一點點的好我都會放大。於是，我對她對「見字如晤」的喜歡看成了對我有好感。我跟我妹說：我感覺有個女生對我有好感哎。我妹說：那就去追啊，你也該有個女朋友了，我早想有個嫂子了。我把她的照片給我妹看了，她說不錯。我說：現在我只是對她有點好感，不是喜歡，若去追她對她不負責。我妹賭氣，跟我說隨我便，最好一輩子光棍。我想再接觸一下吧。
那次跟舍友在學食府吃飯，跟她聊天，開玩笑說讓她過來一塊吃，扯了好一會，感覺她有點想過來了，我只好跟她說只是跟她客氣一下。因為只是隔著手機跟她聊天已經開始有點臉紅了，估計她真過來，這飯我絕對吃不成了。我只好說下次請她吃飯，於是一直沒敢。我知道她那天沒有吃晚飯，想給她買點東西帶到圖書館。嗯，於是只是想了想，沒敢。
後來陪舍友去看學姐喝咖啡，鼓起勇氣把她叫出來一塊，她很爽快的出來了。嗯，然後差點把我舍友笑哭了。我倆坐那誰都不說話，悶頭玩手機各玩各的。我舍友說好幾次：你怎麼不跟人家學妹說話。弄到最後差點不如他們兩個說得多。其實幸虧咖啡店燈光有點暗，不然我那張大紅的臉真不知道該往哪裡放，數九寒天，我竟感覺熱得不行。然後，還被九兒和舍友分別偷拍了照片。喝完咖啡，走到六號樓，我說：把你送過去？她說：不用了。嗯，於是我就回宿舍了。我敢送學姐了，卻不敢送學妹，所以越喜歡越不敢。
回來後才知道被舍友偷拍了。看過那張照片，心顫了一下。晚上熄燈後他們問我對她什麼感覺。我沒說有好感。我說我喜歡，我想娶她。然後，他們說幫我參謀，他們都有經驗，既有成功的，也有失敗的。他們告訴我千萬不要單幹，因為我啥都不懂，沒一點經驗。最終，我沒有聽他們的話。平安夜舍友給學姐送蘋果，讓我一塊給她送，嗯，我想了想，不錯，於是沒敢；聖誕節問過她喜歡什麼，想送她，嗯，我想了想，不錯，於是沒敢；舍友讓我約她吃飯看電影，從最簡單的學起，嗯，我想了想，不錯，於是不敢……他們教我的我都沒做，於是證明我錯的很離譜。
我有時會頭腦一熱去做很多事，然後冷靜下來才發現做的很不靠譜。那一次，我腦子熱了好久。
自習回到宿舍，跟老同學打完電話。我跟她說：你是個好姑娘，我想帶你回家。然後，沒有然後了。幾天里我又做了好多適得其反的事，現在想想都有點想抽自己，她不是一個死纏爛打就可以征服的姑娘，我也不是一個喜歡死纏爛打的人。我說過，積蓄內心的情感一旦爆發，不是淹死別人就是淹死自己。於是，淹死了自己，我說了好多從未說過的話，我說了好多以為永遠不會說的話。當時什麼感覺呢？其實一直到現在都是這樣，越是喜歡越是孤獨，越是孤獨越是喜歡。於是情不自禁不能自拔。於是更加喜歡張嘉佳，他說如果沒有姑父就好了，那樣所有的姑姑都嫁不出去。
後來我就後悔了，不該單幹的啊，沒有經驗果然不行啊。無論怎麼說，表白也不該這麼隨便的，即使沒有鮮花蠟燭，也要叫出來當面說出來嘛。其實我也知道，如果當著她的面，估計話都不會說了吧。
然後，就這樣。我說：喜歡上不喜歡自己的人，卻一直放不下；所有的道理都懂，還是敗給了她。她燈紅酒綠遊戲天地，我晨鐘暮鼓獨自相依。我是如來座下沙彌的梵唱，她在人間一舞天亮。我對很多女孩有過好感，卻只喜歡她一個。可惜的是我非她不可，她，卻不缺我一個。
其實，她把頭髮紮起來更好看。
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