話題：在原生家庭里，你是扼殺孩子的劊子手嗎？

最新 09-29

話題：在原生家庭里，

你是扼殺孩子的劊子手嗎？

我們人的一生中有兩個家。一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以後，自己結婚成家的那個家，我們把第一個家叫做原生家庭。

出生之後的十幾年，孩子們一直在原生家庭的染缸中浸染著，直到逐漸有了獨立思想之後，才發現潛意識中早已留下原生家庭的深刻烙印。孩子的很多價值觀、性格特點、處事方式、溝通能力都是在原生家庭中習得的。如果在多數時候孩子能感受到愛，會更有可能發展出健康穩定的人格。如果成長過程中缺乏愛與安全感，孩子的心理容易出現不同程度的問題。成年後與他人（包括孩子）的關係，很多時候是童年與父母關係的重複。

那麼，你給孩子營造的原生家庭里，

是否出現了這些問題呢？

與妻子/丈夫長期爭吵或冷戰

一位豆瓣網友這樣說：「我爸媽吵了二十多年，每次吵架都摔東西，我家的餐具都是不鏽鋼的。那時我就想，以後一定不要生孩子，不要讓孩子過和我一樣的日子。」

這是充滿不安全感的環境導致的後果之一，孩子長期內心焦慮，對家庭與婚姻缺乏信任，認為所有關係都容易破裂、充滿敵意，於是長大後拒絕與別人建立關係。

孩子往往會習得父母的溝通方式：大聲爭吵、發泄情緒、迴避交流、互相傷害……他們在自己的親密關係中，也會不自覺地採用這種熟悉的方式與人溝通，直到趕走一個又一個朋友或伴侶。

2.與孩子角色錯位

在一些家庭中，父母本身不夠成熟，或存在一些心理問題，無法給孩子關心、支持和穩定的愛，甚至轉而向孩子尋求愛與關注，導致父母與孩子的角色錯位。

在這樣的家庭中成長的孩子，總是要壓抑自己的需求，首先滿足父母的需求，在心理上充當父母的父母。他們失去了無憂無慮的童年，又無法承擔成年人的責任，為此感覺到愧疚。同時他們一直付出而不是得到愛，會感覺非常孤獨，併產生疑問：「父母到底愛不愛我？」人沒有辦法給別人自己從未得到過的東西，這些沒有被愛過得孩子，成年後也沒有能力真正愛別人。

3.把希望都寄托在孩子身上

孩子因成績不好，被家長罵是笨鳥。

孩子：笨鳥有三種，一種先飛，一種不飛。

家長：第三種呢？

孩子：這種最討厭，自己飛不起來，就下個蛋，讓下一代飛。

很多父母最常對孩子說的話是：「我都是為了你好。」父母們自己苟且地活著，卻將未曾實現的夢想轉移到孩子身上，把孩子看作自己的私有財產和實現夢想的手段，而不是把孩子當成一個與自己平等、有獨立靈魂的人。孩子因為在意父母的感情，願意順從父母的期待，卻扼殺了自己的夢想。長大後，他們形成了外在評價系統，在乎朋友、同事、老闆甚至陌生人的評價，活在他人的目光里，從未為自己活過。

那麼什麼樣的家庭對孩子的影響最好呢？

一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽；

一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞並推崇孩子的爸爸！

可以在一起、也可以分開，但不能沒有關愛。

尊重是最深層次的愛，孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等於無意識里也否認了孩子的一半；孩子心裡最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望，那麼，孩子是透過什麼方式與父母連接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因為透過做相同的事，孩子可以感覺「我們是一起的」，這就是歸屬感的需求。

因此，我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。

如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內在的一半否定另一半一樣，結果必然造成孩子心理上的分裂。