為什麼我越來越害怕聊天？

我害怕聊天

我害怕發出去的消息

沒有你的回復

01

有一種疏遠叫做，你不回我，我不回你；有一種結束叫做，你不理我，我不理你；有一種尬聊叫做，我一直在說，你什麼都沒回應；有一種害怕叫做，我習慣了你，而你卻不理我了……我害怕一個人的寂寞，更害怕習慣某個人之後又重新回到孤單的冷清。我不敢和你聊天，是因為我怕聊著聊著你就不回復我了，我害怕這種等待，它會讓我焦慮。現在的我，越來越害怕聊天了，我不敢主動，也不敢回復太多！

想起聊天，我特別想念在學校的那段時光，一群同學坐在夜幕下的草地上，天南地北的說一通。那時的聊天，大家的心態都放得很平，每個人也都覺得彼此平等，並沒有言語上的計較，說錯了可以重新講一次，哪怕重新講兩次也不會有人責怪和埋怨。那時候，所有的言語都能夠被重視，每一句話都有人在認真聆聽，並有相應的回復。

我雖然不是一個性格特別開朗的人，但我也喜歡和大家聊聊天，因為我能夠感受到他們的在意，我能夠在他們的身上感受到被重視。那時候，也有聊得很好的朋友，雖然不在一起，但經常也會打打電話、寫寫信，電話費很貴，但我們卻有聊不完的話題，總捨不得掛機；寄信很慢，但我們都願意等待，並且每次回信都寫很長……

02

現在，我們很少打電話，寫信更是幾乎不再做的事，因為這是個信息時代，我們的聊天更加便捷，費用也低了，但我們卻很少再有以前那麼多話題去聊了。有時，幾塊錢的集群網聊天，可以說是互打免費，但我們卻連這幾塊錢的話費都沒打夠，大家都沒有主動聯繫誰了！微信還可以語音和視頻，但我們都懶得去聊了，總是說著、說著就不知道該說什麼了……或者是因為彼此的生活不同，也或者是人長大以後心智不一樣了，共同語言少了，也懶得聊天！

以前總覺得聯繫同學很難，但現在各種同學、朋友微信群一大堆，但在裡面聊天的人是少之又少，而且有時也特別的尷尬。有一次，看到大家剛好聊得火熱，為了表示我也在看著，知道他們的聊天內容，我也發表了一些我的見解，結果整個群沒有一個人說話。那一瞬間，似乎所有的人都沒有收到信息一般，群里無比的安靜。我在等著回復，等了兩個小時後，終於有一個人發了一個表情，我心中的尷尬才終於放下了一小段！

我遇到這樣的情況很多次了，所以我也不敢怎麼在群里聊天了。其實，每個人的心多少都是有些脆弱的，無論平時看起來有多麼的堅強勇敢，遇到事情的時候，以為是自己的問題時，多少都會有些失落感，變得不怎麼敢去主動聊天，也不敢隨便去搭別人的話，而是選擇默默的傾聽，沉默的觀察身邊發生的一切。因為這樣，有越來越多類似的人都不再主動和別人聊天，也害怕聊天了……

03

最近，我特別喜歡聽《從前慢》這首歌，因為它裡面有一句特別能觸動心靈的歌詞：從前的日色變得慢，車，馬，郵件都慢，一生只夠愛一個人……

我很羨慕歌詞里的那種「一生只夠愛一個人」的情感，而我們在生活里苦苦追尋的，也是一個溫暖的人，一段溫暖的感情。但我們卻生活在一個「感情快餐」式的時代，愛情來得快，也去的快。認識一個人，可以有很多種不同的方式，也可以很迅速，因為現在通訊方式很便捷，而且也特別多樣化。一聲想念，不用通過一張郵票、等待幾天才能收到……

我多希望時光可以倒流，回到那個車馬、郵件都慢的時代，遇到一個不會讓自己害怕聊天的人，遇到一個可以讓自己有很多話題可以聊的人！可惜，時光無法倒流，我們只能一路往前，我們能夠做的就是珍惜那個現在還能和自己好好說話、讓自己不害怕聊天的人……

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！