走出性侵陰影下的抑鬱沼澤

（一）

我是一個二十年隱形的抑鬱患者。為什麼說隱形呢？因為我身邊沒有任何親人、朋友懂得這病。

抑鬱從何而來？記憶拉回二十多年前，那個被性侵的小女孩。像前段時間那個自殺的台灣女作家一樣，性侵併不是少見的事情，只是被深深掩埋。

青少年時期性教育的缺乏，對於性保守隱晦的心理，太早接觸又沒能接受正規的教育，從放縱到壓抑性慾，而又歸咎於自身的不潔——對於我們這些女性來說，在性方面真的是屬於天生的弱者。

可以想像，一個漂亮的沉默的小姑娘，自從接觸性後，變得敏感脆弱，躲躲藏藏。平時不敢與朋友、同學正常眼神交流，總害怕被對方看透自己心裡臟污的想法。

然後又面對月經初潮，完全不懂得有這回事。那時候學校都沒有這方面的公開課，甚至連知識都沒有。

兒童性心理問題會造成人際交往障礙，人際交往障礙又加速心理不健康，如此惡性循環終於導致精神障礙。

進入初中後，我格外不適應環境，有種特別的自卑如影隨形。我變得悲觀膽小，特別多的負面情緒。和我媽關係處理不好，和同學的關係也漸漸變得淡漠。

初中學業壓力加大，看到以前的好夥伴總能同學相處良好，和我喜歡的異性同學有說有笑，輕鬆交談——我感覺再也找不回當初那個意氣風發的我了。

消沉悲觀的我對於前景一片迷惘。抑鬱在此時佔據了我脆弱的心靈。我輟學了，變得自閉，整天不說話。精神恍惚，甚至整夜不睡覺，半夜出去在田野里對著大地狂吼!

不知道多少個夜晚，我常常對著孤獨與恐懼。之後身邊的人開始流言：這女孩精神出問題了。

我媽聽了心裡難受，她才不相信這些話，總以為是別人的惡意中傷。她求神拜佛祈求我平安。也許得到了她的關心，我的病情有所好轉吧，我恢復了一些神智。

後來出去外面打工，由於暈車，我的精神狀態再度崩潰，不得不回到家鄉。那時候的我，已是姑娘十八一枝花了。

（二）

那時候有一個鄰居男孩特別帥，也特別喜歡我。他幾乎每天都會站在我看得見的地方，看我做飯。我家那時燒的是煤爐，放在屋門口。我是家裡老大，窮人的孩子早當家。

那時候，他總會悄悄看著我做飯、炒菜、做家務。我懷疑他像極了一株長在門口的樹，站在那兒就只看著我。

他好帥氣啊，皮膚特別好，戴著眼鏡，斯文得體的樣子。特別是瘦高的身材，皮膚白裡透紅，屬於徐志摩類型的男人。

只要見到他，我會有心頭小鹿亂撞的初戀的感覺。但也有另一種情感在糾纏著我，就是特別地自卑。愛上一個人，內向的姑娘會卑微到塵埃里。

不敢表白的我倍感壓抑，甚至不敢與對方有任何眼神交流。我不知道那個男孩喜歡了我多久，最後見到他身邊有位更加漂亮的女孩作伴時，我更加自卑。

在我的愛情觀里，我不值得被愛。被他喜歡時，我常常覺得自己是醜陋不堪的。我完全看不到自己任何優點，在我的世界裡愛情是無聲的，整個青春是灰色的。愛人總會被搶走的，我從來不值得被愛。

抑鬱成了我心頭的大患。那些年我常常在八月十五中秋季節，在別人歡慶團圓時特別憂傷惆悵。我常常莫名想起那個男孩，我連一句話都沒有對他講過。

後來，一次次相親，我一次次拒絕。很多男孩被我拒絕後，很快與別的姑娘結合。當時的我能感覺自己是很無情與殘忍的。愛我的我不敢接受，而我愛的人我不敢去愛。我懷疑人生，就算身邊很多追求者，甚至有為我瘋狂行動的，我也不覺得自己值得被愛。我恐懼愛情，恐懼性。

我只會不斷懷疑自己壓抑自己。因為那個臟污的靈魂在我腦海里揮之不去，我整個青春都在想如何結束自己的生命。活著是一種浪費。

於是那個夏天，我實施了自殺行動。我認為母親不再需要我，愛情像無望的沙漠，友情從來沒有屬於過我。我自殺了，服下一瓶安眠藥。

本來盼望擺脫這樣的抑鬱痛苦，卻不料更加難受；本來以為是一場命運的自我救贖，卻不曾想會是命運的自我滅亡！

之所以那次沒有自殺成功，今天還能活著講述這些陳年往事，是因為我臨死前打了醫生的電話。也許潛意識裡還有對生的渴望，當時真的很害怕死亡。

不到半個小時，我被送進醫院搶救、洗胃。身邊的閨密說我傻了嗎？怎能將生命當玩笑呢？

她當時也在談婚論嫁，跟男朋友關係很好，雖然不在一起但一直保持電話聯繫，電話粥可以煲一個小時。我特別羨慕她的性格，敢愛敢恨，而我只能永遠保持對於愛的沉默。久了也變得麻木悲傷，沒有正常人應該有的七情六慾。

（三）

今天看來，那時的我應該及時尋求溝通。但敏感脆弱的我，應該屬於焦慮迴避型人格障礙，不允許自己出醜。

不過話說回來，經歷了這樣的人生軌跡，我依然相信人是可以自我改善的。抑鬱是人生的沼澤地，想穿越它，需要更多的智慧與支持我們的朋友。

今天的我會通過網路去結交更多優秀的朋友，和他們交流觀點，在簡書上堅持寫作的愛好。很多時候寫不出來什麼好的文章，但至少能夠讓心情釋放。

今天和一位朋友交流感想，同樣一幅圖，他看到的是美好的東西，而我看到的都是比較黑暗的東西。他說出他的想法，我才知道自己的狀態，又陷入了悲觀與抑鬱的狀態，變得自憐自傷。

還是感恩認識很多優秀的朋友，太自閉將會阻礙人生成長前行。我想每位朋友都有優點缺點，而我該做的是接納，不再苛求非得事事完美。

所以精神健康問題值得引起全社會的關注。請人間少些物慾的計較，多些對於底層人的尊重，對於陌生人的愛與幫助。

社會的風氣與精神健康需要更多朋友來共同創造。心理脆弱的人可能會導致心理失衡等，但無論如何，都是成年人，要為自己負責。自己都照顧不好，還憑什麼立足於世上？

相信抑鬱是上天對於我的另一種恩賜。我現在沒有用藥，只用讀書寫作追求夢想，及時調整心態，面對生活。

我羨慕很多能夠通過自身逆襲命運的人，他們在我身邊奮鬥不息。生命像荷花一樣應該出淤泥而不染，而命運的河流始終向大海奔騰。我相信既然命運給我不同的人生軌跡，我願笑著前行，穿越沼澤，前面會是星空平原。

我喜歡電影《刀鋒》里的一句台詞:我生活在這世界上，將愛這世界上的一切。什麼都不能傷害我，什麼都不必傷害我。我願意接受形形式式的生活，不管它將是怎麼樣的憂傷痛苦。

也許從我打電話向醫生求救起，我的生命已經獲得了重生。

祈禱吧：生命的能量賜予我愛與被愛的力量，讓我從此不再讓憂傷自傷。卑微也罷，榮譽也好，都只是人生一場旅行，獨特的風景才能構成人生這美麗的圖畫。

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