一位來自抑鬱症患者的獨白：關於抑鬱症你們別瞎扯了

開門見山!我是一個抑鬱症患者。確診有兩年多時間了。最近關於喬任梁先生去世的消息很多，抑鬱症又開始刷屏。我看到的文章中一半好一半壞，但是看到更多的是對抑鬱症患者的不理解，和對抑鬱症這個病的許多誤解。所以我覺得我要出來說說話。

我是怎麼確診的?

大概兩年以前，我在參加社團活動。非常累，壓力也很大，所以我連續兩三天沒有睡著了。但是因為我長期都睡不好所以我沒有放在心上。(我平時都大大咧咧的，生病也不喜歡吃藥，最煩別人每天沒事病怏怏的。這樣說，你們還會覺得我平時是一個矯情的人嗎?至少看著也不像，是吧?)

那幾天恰好感情不太順，我就很傷心，一整晚一整晚在哭。哪怕是這樣我還是沒有意識到我有任何問題，那時候我跟你們一樣，對抑鬱症一無所知，我以為自己是太喜歡那個誰誰誰了。(後來想想喜歡個屁啊!)然後有一天晚上參加社團活動的中間休息的時候，我去洗手間，突然就控制不住地對著鏡子嚎啕大哭起來。對，要多撕心裂肺有多撕心裂肺，要多絕望有多絕望，我就是覺得自己心裡有好多好重的悲傷，必須要通過哭來進行發泄。

因為平時心情不好我也喜歡哭，哭完了繼續生活。所以我還是沒有意識到出事了。那天晚上我以為社團的人一直在找我，第二天他們還是一直在找我，我還給他們發信息，打電話，但是感覺他們反應挺奇怪的。到了第二天傍晚，我決定去操場跑步，對，這也是我發泄壞情緒的一種方式。但是在操場的時候，我發現社團的人還在跟著我，我覺得真煩，本來一開始想要躲著他們，看他們要怎樣。後來覺得他們一直擔心我跟著我，我又不會做傻事，還是跟他們說清楚吧。所以我沖了出去，要找他們，說清楚。可是就在我衝出去的時候，我發現操場上一個我認識的社團的人都沒有，一個都沒有。我突然意識到，我出現幻覺了。

我立即給我的輔導員打了電話，因為他是學心理學的，而且他在之前知道我失眠之後有讓我去看醫生的。(可惜那時候我心裡想的是，我哪有那麼嬌氣，多鍛煉一定可以睡好的。)輔導員來了之後聽我凌亂地講述了自己的很多事，然後告訴我：我可以很肯定地告訴你，你有躁鬱症。明天找個同學跟你一起，去醫院吧。

你們知道我當時的第一反應是什麼嗎?老師，這事不要告訴我家裡人。老師，我沒有錢，該怎麼辦?然後第二天醫院確診，中度抑鬱。

我為什麼抑鬱?

我跟你們講我成長過程中的幾件事吧，僅僅講幾件，以點帶面，你們自己感受。

1.在我三四歲的時候，我媽媽懷孕了，就在快要生的時候，我貪玩跑出去了，結果被壞鄰居看到了，就去舉報，說我們家沒有拿到准生證，要拉去引產的。然後就有一群計劃生育局的人來了，把我媽拉走了，對，我媽引產了，當時月份已經很大了。我到現在都還能清楚地回憶起來，我媽被一群人拉走的場景，甚至當中有一個剪了波波頭的女的，手裡抱了一個孩子。還有我被我媽扇了一巴掌，我爸跟我媽在沙發上痛哭。當時我真的被嚇到了。

2.後來我爸經歷了一些很慘的事情，具體怎麼慘，我不想去說，總之是你遇到了你也絕望的種種。後來我爸就變了，大概從我6歲左右開始，就會打我跟我媽。我有時候在樓上下寫作業，突然聽到樓下打起來了，我就會衝下去，去跪著求我爸不要打我媽，或者衝出去找親戚來勸架。有時候半夜睡得好好的，會突然被我媽叫起來，淋著大雨逃跑，因為我爸要追著打我們。這樣的生活一直持續到初中。為什麼是持續到初中呢?因為我開始跟我爸打架了。打了三年，吵了三年，我可是會報警讓警察抓我爸的人。

3.在上小學的過程中，我曾經在親戚家裡寄宿了一段時間。是兩戶人家。但是呢，很不幸，居然兩戶人家都冤枉我偷東西。有一戶人簡直操蛋，大年夜，把我從樓上叫下去，說他們家兒子給他買了十多雙質量很好的襪子，說找不到了，看到我在穿同款的襪子，問我把襪子偷到哪裡去了。不好意思，我要開始爆粗口了!我日!那襪子是我媽給我買的。我就說是我媽給我買的。你們猜他們說什麼?你們家那麼窮，也能買得起這種襪子?這句話我到現在都記得清清楚楚。還記得的是，他們家一家人讓我跪下，承認錯誤。他媽他們家很多親戚都在呀!我跪了!因為怎麼解釋都沒有人相信!

還有一次，我胃痛，痛得在沙發上打滾，可是他們一家人非常不耐煩，你們知道他們怎麼說我嗎?說我貪吃，活該!矯情!作!在演戲!想到我就火大!後來我去了另一戶人家，本來住得挺好的，可是，那戶人家的女兒回來了，不待見我，就冤枉我弄壞了她的口紅!然後我一怒之下，自己搬回家裡住了!對，我自己在家裡住了好幾年，快到上初中吧!現在，在看這篇文章的那些心裡蕩漾著，可憐之人必有可恨之處的人想法的人，你咋不上天呢?我來告訴你事實，事實就是很快，口紅的事情被發現是那戶人家的一個小孩兒乾的。襪子呢，是他們家自己放在柜子里忘記了。補充一下，我是女的。再補充一點，請不要懷疑怎麼會有人這麼對一個小孩子，就是有這樣的人啊!

4.後來我自己在家裡住，反正是誰都不願意管你，誰都嫌棄你麻煩。有些人心好，會幫你一下，但是也有很多人，很壞，很討厭。最煩的就是一群三八，喜歡湊在後面講你壞話，又不幫你忙。總是會注意到，你衣服沒有洗乾淨啊，你不講衛生啊，你今天吃飯了沒有洗碗啦，你懶得煮飯又吃泡麵啦。總之我是很討厭的。

5.有一次去朋友家裡玩，他們家去爬山，每天早上起床就去。我好羨慕啊，就跟著他們一家人一起去。他們也會給我準備早飯，給我點吃的。可是沒有幾天，就會開始使眼色，各種向你示意，不喜歡你來。那時候我還不太會看顏色，所以還是沒有自己回去。後來人家就挑明了說，你該回家了。然後我就懂了，回家了。真的好傷心哦。家裡空蕩蕩的，只有我。你們一定想問，這些年，你父母都去哪裡了?他們去打工啊。對，我曾經就是你們口中的留守兒童。

6.有一次，我的手被砍傷了，傷到骨頭了，可是沒有人管我。我從來沒有遇到過這種情況，完全不知道該怎麼辦。到處找人借創可貼。後來一個醫生看血流不止才告訴我要去醫院縫一下，然後我都沒有錢，你們知道嗎?然後幸好有好心的阿姨帶我去了醫院，都沒有打麻藥縫了四針，我痛得差點暈過去。

7.高中快要高考了，後來突然聽說我媽被親戚打了，後來親戚各種鬧，警察要把我把我媽都拘留了。再後來聽說親戚之所以這麼鬧是因為我快要高考了，他們想要讓我考砸。嗯，就是這樣。

8.太多了，太多。我都不願意過多回顧。不想去指責我的父母了，我累了，現在也深深理解了他們活得很不容易。

如果一定要為我的抑鬱找一個原因，那就是不開心的事實在太多了，那個環境太不利於一個孩子的成長了，我難過了十幾年。換了是你，你還能好好地嗎?請捫心自問。如果你不能，別瞎幾把扯。

我最嚴重的時候是怎樣?

最嚴重的時候是前年冬天和去年冬天。其實我現在回想一下，在我最嚴重的時候，我會幾天睡不著。你們說的吃香蕉，跑步，喝牛奶，冥想，各種方法我都試過，沒用，真的。這就是病，你們現在能懂一點了嗎?我就是睡不著，亂想，想的都是不開心的事。比如分手、離別、別人討厭我，等等。越想越覺得灰心失望。然後就整夜整夜完全無法停止地哭。然後我就強迫自己去跑步，去跟別人聊天，去開心。沒用，真的沒用，我還是覺得對什麼都提不起興趣。胃口很差，在我出現幻覺那一次，我瘦了十幾斤，你感覺一下，這是鬧著玩的嗎?前年冬天和去年冬天之所以很嚴重是因為我已經確診了，情況比較嚴重，但是我沒有吃藥。對啊，那時候我跟你們一樣，覺得這個病是可以靠自己的，我那麼堅強，那麼多事我都挺過來了，我怕誰?然後我就一直熬著。去年冬天的時候我已經嚴重到坐地鐵都能莫名其妙哭起來，然後就停不下來，要去廁所哭好半天。

那種感覺像什麼呢?就像你一直在等晴天，可是天一直很冷，霧蒙蒙的，沒有陽光，雲很重，心也很重，好想哭，忍不住，好難過好難過。失戀過嗎?那種鑽心的痛一直在持續，大概就是那樣。

好在，我一直有很強的求生願望。我記得我的輔導員曾問我，在我最難受的時候我有沒有過自殺的想法。我說沒有啊，我一直覺得哭一場就好了。我也一直這麼扛著。

抑鬱症和抑鬱情緒是不一樣的

很多說別人得抑鬱症都是因為矯情的人，請你盯牢這一條。抑鬱症一旦被確診，那就是病。那些有點抑鬱心態的情況只能是抑鬱情緒。確診是需要醫院做專業測量的。抑鬱情緒則每個人都可能會有一點，但是抑鬱症是反覆、長期出現抑鬱的情況。不要使用網上的抑鬱自量表，不靠譜。抑鬱是必須專業的醫院才能確診的。但是當你長期失眠，心情長期低落，那你要小心了。畢竟現在抑鬱這病跟感冒一樣容易得，只是之前大家不知道而已。

別他媽說我矯情!你才矯情，你全家都很矯情!

我前面羅列的讓我難過的事情只是我成長過程中的冰山一角，我在成長的過程中見到了太多人性的陰暗面，但是我只知道自己要活下去，要活得很精彩。我的父母都非常善良，但是他們經歷的事情真的也太多了，一個人的承受能力是有限的。請你不要說我矯情，如果是讓現在的20多歲的我去經歷那些事，我會告訴你，那都算個屁，我能處理得很好好嗎?可惜當時的我只是一個孩子，我對世界有了太多的誤解。人有積勞成疾的說法，那麼積累悲傷也是會成疾的。

我的童年以及青少年太動蕩了，真的，我那時候只是一個小孩子而已。我不認為自己是一個嬌氣的人，我媽跟我說過最多的話就是要堅強，要挺下去，別的我不敢說什麼，但是說我矯情，我不認!

心理學上說，人容易遺忘一件事情是怎樣發生和結束的卻很難忘記自己在經歷這件事情的時候內心的情緒。我現在的看法是，悲傷和憤怒是最應該被釋放和宣洩的，不然，它們會一直在你身體里，總有一天會爆發。我們要學會好好跟自己的情緒去相處。

害怕被拒絕，害怕被拋棄到死。

我現在比較能自控，有很長一段時間，我都會跟每一個朝我靠近的男孩子說，你知道嗎?我有抑鬱症，我發病的時候會怎樣怎樣。你知道嗎?跟一個抑鬱症患者在一起你需要怎樣怎樣……你知道嗎?我天生比較容易得抑鬱症，你如果跟我結婚，我們的孩子也可能會怎樣怎樣……

有些男孩子也就真的走遠了。每一次都感覺自己又被放棄了。理解，怎麼不理解呢?我知道，一個理性的人是可以做出這樣的權衡的，如果換了我我可能會做出同樣的選擇，對吧?可是，理解不代表不難過。我的朋友勸我，要說這些事要等你們有了一定感情基礎之後，可是我想，我向來無法只愛一個人一點點，要愛就是深愛了，有了感情基礎再被放棄，我會難過到死吧?所以還是採取這種自殺式襲擊一樣的方式去跟那些男孩子相處，總是希望有一天有一個人會跟我說，我陪你!

得抑鬱症的人基本都蠻善良的

你們如果想了解抑鬱症，可以去看看惠英紅的訪談、還有哥哥張國榮。惠英紅對我的觸動很大，你們去看看那是一個生命力多麼頑強的人，她從抑鬱中走出來了。

我所認識的抑鬱的人，都還蠻善良的。壞人嗎?他們都是那些讓別人抑鬱的人吧!

抑鬱症和其他的病症有區別嗎?

我的心理諮詢師告訴我，沒有。她說：我的先生有白斑，但是我還是願意和他在一起。我在想我該怎麼告訴我的孩子，她的父親有白斑，跟別人不一樣這件事。後來我想要告訴她，每個人都會生病，只不過有些病是可以看到的，有些病是看不到的。儘管有白斑，她的爸爸跟其他人的爸爸並沒有什麼不同。抑鬱又如何呢?即使不得抑鬱症，你還可能得肝病、胃病、肺病，有太多的疾病了，你甚至都說不清楚什麼時候就會出車禍。抑鬱和這些病有任何區別嗎?你得了胃病，你會怕別人瞧不起你嗎?你會覺得羞恥嗎?不會，對吧?所以抑鬱太正常了。

我會害怕嗎?

我現在很高傲!我這麼好，男人嘛，身外之物!我還會怕沒有嘛?一個會嫌棄我有抑鬱症的人，我憑什麼跟你在一起?我沒有嫌棄你丑，嫌棄你沒車沒房，沒文化已經很好了好嗎?就算你有車有房，我不喜歡你就是嫌棄你了怎麼了?畢竟我這麼驕傲的人。_

正解：其實我很怕自己嫁不出去，因為很多人都會考慮女方的家庭背景。像我這樣的背景，應該是絕大部分人不願意碰的吧?對，我知道這一點，可是，我明明這麼優秀啊。不娶我只是他不夠愛我而已，跟有沒有病有半毛錢關係啊?今天會因為你有病就放棄你的人，你敢保證他以後不會?別逗了。畢竟我要找的不是奶油小生，是爺們兒。

抑鬱症對我有什麼意義?

很多人，說我，你現在看什麼都很淡，很多事情看得也很透。我很年輕，但是我有很多中年人都沒有的視野，能抗下去，這就是寶貴的財富，看我怎麼用了。這麼誇一下自己吧，我現在格外堅強，格外泰然，格外熱愛生命，格外看淡錢財。別人給予的溫暖，哪怕只有一點點我也會格外珍惜，因為那是我活下去的意義。格外知足常樂，格外豁達瀟洒。

每天睜眼的第一件事就是要讓自己開心一點，錢算什麼?這樣經歷一遭，歷歷紅塵不過浮生。並沒有什麼看不開了。

對了，最後普及一下。

我是躁鬱症，不是單純的抑鬱。得抑鬱症的絕大部分人都是躁鬱症，雙向情感障礙。然後，我在醫生、老師的建議下今年堅持服藥4個月左右了，效果非常好，我自控能力很好，每天都很開心。最開始服藥的時候有個很不好的體驗就是知覺變麻木了，快樂感覺不強，自然也不會傷心。但是後來就好很多了，都蠻開心的。我會堅持服藥。如果你也得了抑鬱症，記得一定要吃藥。葯都是有副作用的，可是抑鬱了不吃藥危害更大。至於依賴?不好意思，這個我吃藥時間不長，不太清楚。但是我想，病好了就不需要一直吃的。我看到的一些人也是有停葯的。

在此，特別感謝我父母，在我生病之後反思、改變了很多，家人一直陪伴，雖然他們不知道我到底怎麼了，但是起碼知道我生病了，要讓我開心。我懶得去解釋，這樣也不錯了。也感謝我的很多朋友，在我深夜打電話過去的時候跟我說，我在我在，只要你需要我都在。感謝你們帶我去各種散心，陪我聊天聽我講。

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